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La société m'a fait comprendre que peu importe la taille je que je fais, je ne serais jamais assez bien. Je serais toujours trop maigre, trop grosse, trop petite, trop grande, trop si, trop ça.

Et ça recommence : les insomnies, la peur au bide, que va-t-il m'arriver demain ? Quelles déceptions vais-je avoir ? Combien de sourires hypocrites vont s'effacer ? Combien de rire forcés vont sombrer ? La routine reprend son cours et j'en peux déjà plus, à quelques heures de me noyer dans cette mer humaine de dépressifs, beaux parleurs et autres connards. J'veux pas les voir ni les entendre et surtout pas leur parler. Mais j'ai pas le choix. Je l'ai jamais eu. Si je ne suis pas un minimum sociale, ça risque d'être pire. Alors je me concentre sur ceux qui en valent la peine, histoire de supporter les autres.

Elle m'a dit :  - Eloigne toi de ce mec, il va te détruire. Alors j'ai répondu :  - Peut être que j'ai besoin de ça. Peut être qu'il faut que j'arrête de me détruire moi-même, et que je laisse quelqu'un d'autre le faire à ma place.

Ça a été une période heureuse mais également très étrange. Car j'avais envie de rire mais aussi de pleurer, envie de l'aimer plus que tout mais de le haïr plus que tout, j'avais envie de me faire toute petite mais aussi de crier au monde que moi aussi j'existais. J'avais envie d'hurler mais aussi de chuchoter. C'était bizarre. Je vivais sur deux planètes en même temps. J'étais triste.

- Si tu veux que quelqu'un soit accro à toi, parle-lui. Tout le temps. Rends ta présence indispensable. Puis arrête de lui parler sans aucune raison. Éloigne-toi. Essaie de lui manquer. Il s'attachera immédiatement, il sera attaché sans le voir, et le fait que tu parles lui en fera prendre conscience. - Mais comment je fais si je m'attache avant ? - C'est un jeu. Tu peux pas gagner à tous les coups. Si tu t'attaches, t'as perdu.

Et parfois on tombe sur des écrits qui ont été faits pour nous. J'admire Tumblr pour ça, car on se rend compte que malgré notre infinie solitude nous ne sommes pas seul.

Est ce que tu te rends compte tout le mal que tu m'as fais? Toutes les nuits incalculables où j'ai pleuré à en avoir mal aux yeux? Tout ces souvenirs que tu m'as laissé derrière toi? Cette impossibilité d'aimer à nouveau? Ce trou que tu m'as fais dans le coeur ?

Vous savez je prend limite un plaisir mal saint à faire espérer un gars qui ne m'a rien fait. C'est à cause de l'autre ma méchanceté gratuite que je fais à présent.

Lundi on ira tous en cours comme si de rien n'était comme si on était heureux comme si ça allait et qu'on était pas épuisé

C'est vrai que tumblr ça à un coté triste y a toutes ces personnes qui sont brisées. Mais tu sais ce qui est beau dans tout ça c'est que quelque fois il peut arriver que tu tombes sur des personnes qui commence à se réparer, et puis moi je trouve ça tellement magnifique de voir les gens se relever, guérir, de pas abandonné putain, de pas abandonné. J'aime ce coté là de tumblr parce qu'il me rappelle de pas renoncer.

L'année dernière j'ai passé mon réveillon de nouvel an à pleurer. J'ai peur que demain, ça soit pareil.

T'étais passé où quand j'avais besoin de toi ? Tu faisais quoi quand je t'appelais mais que tu ne répondais pas ? Dis-moi, c'est quoi ton excuse cette fois ?