mon ciel étoilé

On n’aimait pas particulièrement les fêtes toi et moi. Mais on avait quand même fait l’effort, pour nos familles.

Maintenant j’ai peur de passer Noël sans toi, trop de souvenirs, j’arrive à tenir mais là ça va être beaucoup plus compliqué. Pire qu’au moment des vacances de la Toussaint où tu m’avais rejoins chez maman, pour enfin la rencontrer. J’y ai pensé toute la journée ce 1er novembre.

J’ai encore plus peur du nouvel an. Car les souvenirs ne sont pas seulement dans ma tête, mais sur papier glacé. Nous avons commencé cette année ensemble, année qui a été un tour de montagnes russes sans fin. Alors oui je vais peut être m’amuser avec mes amis ce soir là, mais à minuit...à minuit j’ai bien peur que ce soit les larmes qui coulent à flots au lieu du champagne.

J’avais toujours rêvé d’un baiser de minuit au nouvel an. C’est cliché hein ? Mais on était un cliché de film américain ou de série, on le savait. La période n’était pas la plus joyeuse je le sais. Mais ce baiser était merveilleux. Il était plein de promesses, plein d’amour et de sincérité. Il voulait dire « je t’aime », « je suis là », il voulait dire « c’est enfin une année pour nous, le destin nous a enfin lâché la grappe et nous sommes heureux, ensemble ». Il voulait tout dire, même si ce n’était qu’un parmis tant d’autres.

Je penserai à toi à minuit évidemment. Je me souviendrai du goût de tes lèvres, de ton odeur, de la délicatesse de ce contact, de ta main sur ma nuque. Je fermerai les yeux et j’y serai encore sois en sûr.

J’ai peur qu’il coupe tout moyen de communication au final. Il l’avait déjà fait, me retirer des réseaux « mais ce ne sont que des réseaux E, peu importe ce qui arrive je ne supprimerai jamais ton numéro ni messenger ». J’ai peur de ça maintenant.

Putain j’ai si peur qu’il ne m’aime plus alors qu’il prétendait que c’était encore le cas il y a trois semaines. Ça peut partir aussi vite, les sentiments ? Alors qu’ils sont restés huit mois après la rupture « officielle » ? J’ai si peur et en même temps...parfois je me dis que c’est pour le mieux. Mais non je ne veux pas qu’il arrête de m’aimer putain, parce que moi je n’arrêterai jamais, ça me parait impossible ! C’est impossible ! C’est trop profondément ancré en moi !

Mes pires angoisses ressurgissent. Je commence à douter de tout, de notre histoire, de la sincérité de ses mots, de lui, de MOI ! De la facilité avec laquelle il me rassurait et était si doux. De la confiance qu’il avait en ses propres sentiments alors que moi j’en avais si peur à l’époque, il y a un an. Je doute de tout. Mélanger à l’incompréhension ça fait pas une bonne mixture. Le mot en d m’angoisse, j’ai si peur de le prononcer mais les autres le font pour moi et je nie alors que je ne suis qu’un déchet ambulant.

Mais je pense qu’il a perdu beaucoup plus : moi. Quelqu’un qui était prêt à tout pour lui. Lui décrocher la lune et les étoiles ne me faisait pas peur. Être honnête ne me faisait pas peur. Envisager le futur avec lui ne me faisait pas (plus) peur. Le sauver à 3h du matin et faire 400 bornes m’a paru naturel. Être là dans absolument tous les moments pénibles ou heureux, stressants ou excitants. Dépenser sans compter ne me dérangeait pas. Me donner entièrement était une évidence. Rester malgré tout ce que je me prenais dans la tête par tous le monde (lui compris) était normal. Je l’aimais. Je l’aime. Et je l’aimerais sûrement toujours. D’un amour sans conditions, sans limite de temps ni d’espace, sans jugements, profond, sincère et entier.

Je ne sais pas s’il s’en rend compte, s’il regrette, si ça lui fait du mal, s’il réalise que je suis vraiment partie.

Pour ma part, je le réalise un peu plus tous les jours. Et ça me fait extrêmement souffrir. Je n’ai jamais eu aussi mal de ma vie. Je le vois partout, dans des endroits, dans des chansons, dans des sons, des odeurs, des gestes parfois, dans certaines personnes, dans des mots, des phrases, des scènes fictives ou réelles. Partout. Mon esprit divague vers lui par vagues. Parfois ça me rend triste, parfois en colère, parfois nostalgique, parfois mélancolique, parfois heureuse quand même. J’ai toujours une pensée pour lui le matin quand j’ouvre les yeux, le soir quand je les ferme, la journée par un geste ou une activité, la nuit quand je me réveille.

Il ne partira jamais de mon esprit, je le sais, je l’accepte. Ce que je n’accepte pas c’est l’incompréhension de cette fin, si violente. Je sais, c’est moi qui ai dit ces fameux mots « c’est fini », mais je ne suis pas certaine de l’avoir « fait » littéralement. Peut être ai-je seulement eu le courage qu’il n’a pas eu. Peut être que je l’ai fait pour lui, pour le libérer car j’aurais pu continuer encore et encore, à me battre pour lui, pour nous, j’avais encore la patience bizarrement mais son comportement m’a poussée à bout trop de fois sans que j’en tienne compte, jusqu’il y a deux semaines. Je me suis honnêtement sentie contrainte de le faire. Poussée par une force extérieur. Obligée par la raison alors que mon cœur me criait « NON ». Et aujourd’hui mon cœur saigne, et ma raison n’est pas satisfaite.

La sensation de ta main sur ma joue, dans ma nuque, dans mes cheveux. Le goût de tes baisers. Le doux son de tes « je t’aime » dans le creux de mon oreille. L’odeur de ta peau. Nos doigts entrelacés pendant les films. Les moments nocturnes où l’on préférait se câliner en silence, sans un mot. Les réveils à se sourire encore tout endormis. Les éclats de rire et les larmes de joie.

J’ai si mal de ton absence. De ton indifférence. Et de celle que je dois jouer aussi. Si mal, si mal, si mal...c’est même pire qu’avant d’avoir mis « fin » à tout ça.

Et je t’aime, je t’aime, je t’aime...

Tu m’as toujours dit que si je partais, tu ne me rattraperais pas « pour mon bien », c’est idiot mais si justement j’étais partie pour casser ce cercle infernal dans lequel nous étions bloqués afin que tu comprennes que je n’étais pas invincible, et que ça te ferait plus de mal qu’autre chose de me laisser le faire ?

Et si on arrêtait d’avoir peur ? Et si on assumait juste qu’on détestait notre relation où tout partait en vrille au moindre mouvement ? Et si on assumait qu’on s’aime encore et qu’apparemment ça dépasse toutes les barrières que ce putain de destin nous met ?

J’aimerais ne pas regretter et culpabiliser de mes actes qui ont mis fin par « obligation » à tout ça.

Ou peut être que j’aimerais tout regretter, toutes les belles choses, les belles paroles, toute la belle histoire et ce qu’on avait réussi à traverser jusque là.

Je n’en sais rien, je me sens mal dans tous les cas. Et il me manque. Et j’aimerais qu’il me prouve que j’ai eu tord d’en arriver là, que j’ai eu tord de tout gâché car ce n’est pas ce qu’il voulait et moi non plus. Mais cet idiot bah il va laisser faire, il va me laisser partir « pour mon bien ».

En réalité, j’aimerais juste que tout soit plus facile.

Je l’aime et j’ai tout gâché par manque de solutions. Je l’aime et je suis partie pour pouvoir prendre toute la douleur, tous les tords, passer pour la pire.

Le pire ? Ce n’est pas la faute des autres, ou de la vie en générale là. C’est entièrement ma faute. Je suis toujours du genre à dire que rien n’est tout blanc ou tout noir, que ce n’est jamais la faute d’un élément en particulier, mais là clairement oui. Je n’ai pas su me satisfaire de ce qu’il pouvait seulement me donner maintenant, j’ai voulu toujours plus, j’ai voulu le sauver alors qu’on ne peut sauver personne à part soi-même. J’ai voulu jouer les héroïnes. Ça m’est retombé dessus. J’assume les conséquences de mes actes, même si ça me met au plus mal. Je vais faire exactement comme lui : l’autruche. Fuir ma souffrance et les choses qui me prennent la tête. Forcément que le soir, tard, elles vont revenir. Mais au moins je serais seule à gérer sur le moment. Dans la discrétion la plus totale.