00h01

god bless la vendée

même si je voulais je ne pourrais pas vous décrire ce que m'a procuré cette danse de la brioche, j'ai l'impression d'être enfin baptisée plouc vendéenne

je fais que penser à la danse de la brioche à laquelle je vais assister ce soir

vendéenne presque de sang depuis le temps que j'y vais (ma naissance mdr) mais j'ai jamais participé à la danse de la brioche?? improbable

le secret pour que ce soit à peu près acceptable de rester ici c'est tout simplement de se bourrer d'anxiolytique et là étonnamment depuis 13 heures je passe une très bonne journée et je me demande pourquoi j'y ai pas pensé avant alors que j'avais vraiment pris de quoi me défoncer la gueule pour que ce séjour se passe beaucoup mieux. et j'avoue que le champagne aide aussi et la petite bière que je viens de me prendre également

la deuxième bière également

j'ai pas une minute à moi depuis que je suis ici car j'ai toujours des choses à faire, de quoi stresser, des remarques désagréables, j'ai même pas le droit à la douleur, ce matin on s'est plaint de moi car je ne participais pas à une sortie à une ressourcerie pour la simple et bonne raison que je souffrais car je venais d'avoir mes règles. même quelques heures d'inactivité ce n'est pas acceptable et j'ai fini par ranger l'intégralité du bazar de ma ma grand-mère, faire ses poussières, passer l'aspirateur partout et j'en passe pour je pas me prendre plus de réflexions. elle ne supporte pas la faiblesse qui plus est de personnes qu'elles imagine fortes comme elle. je me dis genre toutes les heures que c'est pas possible que je vais pas tenir que je le savais déjà car c'est la même chose chaque année et que j'ai juste envie de partir tout de suite, j'aimerais prendre du temps pour pleurer mais j'y arrive pas donc je remets toujours à plus tard, comme mon rapport de stage qui n'est pas écrit. ma sœur fout rien comme d'habitude et m'insupporte, elle fuit les tâches et ma grand-mère ne lui dit rien car elle est sensible ou bien qu'elle lui fait pitié je sais pas. je pense faire en sorte de ne plus partir en vacances avec elle non plus car c'est trop, ma cousine n'en peut déjà plus d'elle et ça fait seulement deux jours qu'elle est là, elle m'a dit que quand on avait un diag de posé souvent on régressait et je veux bien le croire mais pour voir ma sœur relativement souvent je trouve qu'elle est effectivement exponentiellement chiante mais ce depuis des années, pas depuis son diag. bref je m'en veux de ne jamais vouloir venir chez ma grand-mère et d'être une petite fille indigne mais quand je viens et que je joue littéralement le rôle de la petite fille modèle ce n'est quand même pas assez. j'aimerais l'appeler plus souvent mais elle m'insupporte, elle est méchante, froide, aigrie autocentrée, désagréable, antipathique et je ne vois sincèrement pas ce que ça m'apporte de venir et de tout faire pour lui faire plaisir alors qu'elle ne me le rendra pas, si ce n'est pour avoir bonne conscience quand elle sera partie alors que je sais très bien que ça ne sera pas le cas justement car j'ai ce genre de pensées envers elle. j'aimerais la voir autrement mais j'arrive pas. je sais qu'elle a eu une vie de merde mais c'est pas une raison pour traiter les gens comme de la merde, et puis de choisir les personnes que tu traites comme ça surtout

rien que le fait d'avoir payé 70 balles pour passer une semaine de merde pitié je suis déjà fauchée et je m'impose ça et puis comme je suis super anxieuse du coup bah ça me coûte encore plus cher car je fume beaucoup plus