Que no se te vaya la vida imaginando otra 🍂

No nací para amores a medias ni para vínculos donde tengo que adivinar si hoy soy elegida o mañana soy prescindible, porque querer no debería doler por confusión, ni desgastarse por falta de compromiso emocional.

Alejarme no es frialdad, es amor propio; no es castigo, es límite.

Porque aprendí que quedarse

donde no hay constancia es perderse, y que nadie merece vivir en esa incertidumbre que te hace dudar de tu valor.

Puedo amar profundamente, sí, pero también puedo cerrar la puerta sin drama cuando entiendo que no hay reciprocidad real.

Lo que no va conmigo es sostener lo que me rompe por dentro, normalizar lo inestable o acostumbrarme a migajas emocionales.

Quien quiera caminar conmigo tendrá que hacerlo con presencia, con verdad y con elección diaria, porque yo ya no negocio mi paz por un amor que aparece y desaparece.

Poetas de almas profundas, en la tinta de sus versos,

guardan universos de emociones, como mares en eterno movimiento.

Cada palabra es un susurro de corazones desnudos,

donde la esencia de la vida se revela en silencios sutiles.

En sus ojos habita un brillo eterno, reflejo íntimo de la luna,

que ilumina senderos oscuros, allí donde la esperanza germina.

Con la pluma entre las manos, tejen sueños y nostalgias,

dejando en cada renglón una lágrima, un suspiro, una plegaria.

Alegres o melancólicos, intensos en sus contradicciones,

danzan entre luces y sombras, buscando respuestas en sus emociones.

Risas y lágrimas se funden en un abrazo infinito,

y en cada verso se desprende un fragmento de su espíritu.

En sus manos yace el poder de sanar o de herir,

con palabras que, como flechas, saben al alma llegar.

Poetas de sensibilidad inmensa, guardianes del sentimiento,

fieles a su esencia, a la verdad de lo que habita en su interior.

Y así, bajo la noche serena, sus voces permanecen,

colmando el mundo de magia, mientras sus versos florecen.

Poetas de sentimientos profundos, en cada palabra un latido,

donde la vida se descubre, entre la belleza y lo vivido.

Tengo una duda…

una pregunta para ti,

o quizás para el silencio

que dejaste cuando te fuiste.

Dime…

¿cuánto tiempo te costó olvidarme?

¿Cuánto tiempo tardaste

en arrancarte mi nombre de la piel?

¿Te dolió siquiera?

¿O simplemente un día despertaste

y ya no quedaba nada de mí en ti?

Porque poco después de que todo terminara,

apareciste…

como si el tiempo no te hubiera rozado,

como si el amor no hubiera dejado grietas,

como si lo nuestro hubiera sido apenas

un capítulo corto, fácil de cerrar.

Y yo…

yo sigo aquí,

preguntándole al viento cosas

que nunca responde.

No sé qué estoy haciendo.

Tal vez aferrándome a respuestas

que jamás llegarán,

porque mis ganas de entender

son más fuertes

que estas protestas internas

que viven cansadas de tu nombre.

Esas voces dentro de mí

que me gritan que ya basta,

que saben que no me corresponde insistir,

que me cuestionan por seguir habitando

este pasado marchito,

este jardín de recuerdos secos,

cubierto de maleza y despedidas,

donde aún tropiezo contigo

aunque ya no estés.

Un pasado que se roba mi certeza,

que me deshoja lentamente,

que me deja sin refugio,

sin corteza…

frágil, expuesta,

cayendo una y otra vez

en este abismo de preguntas

que nadie responde.

Porque hay ausencias

que no duelen por haberse ido,

sino por todo aquello

que nunca explicaron.

Y aun así, cuando todo se rompía, cuando la vida les quedaba grande o el caos les respiraba en la nuca, me buscaban para que les ayudara a reaorganizar su vida.

No hay rabia en esto. No es pasivo agresivo. No son indirectas.

No los culpo, ni los critico, porque por algo los elegí como amigos.

De hecho admiro la manera en que algunas personas actúan primero y piensan después porque esto puede terminar muy bien o muy mal

Y quizás de eso también se trata estar vivo.

Yo no soy así. Yo soy cautelosa, observo, pienso demasiado y camino despacio.

para mí la venganza y el amor son cosas a largo plazo

Ya no somos amigos, pero disfruté acompañarlos mientras se reconstruían, porque en silencio, yo también aprendía.

Se aprende de lo que se dice, pero más aún, de quién lo dice.

Aprendí a escuchar sin cargarme encima lo que no me pertenece, a distinguir lo que habla de mí y a ignorar lo que solo habla de ellos

Aprendí también a no tomarme tan en serio, porque estoy lejos de ser perfecta y desconfío profundamente de quien se autopercibe producto terminado.

Después de terapia, de silencios incómodos, de hacer ayahuasca, de búsquedas espirituales, de mirar hacia adentro aunque doliera, comprendí algo:

No quiero darle el volante al ego. Ese siempre conduce a la defensiva.

Yo quiero una vida tranquila.

Porque me gusta construir, y durante mucho tiempo vi mi energía diluirse en amores ingratos, en amistades convenientes, en incendios ajenos que nunca me correspondía apagar.

Ahora quiero el caos lejos.

No como quien huye, sino como quien entiende que no todo incendio necesita sus manos, que no toda ruina merece su cansancio.

Que no me llamen cuando todo está roto, quienes despreciaron mi calma cuando todo estaba en orden.

Yo quiero calma

Por eso, aquí me quedo.

¿Venganza?

No.

La venganza es un cuarto oscuro

donde el dolor aprende a repetirse,

una llama que promete abrigo

mientras consume las manos

de quien decide sostenerla.

Yo ya no habito esos incendios.

Tú te marchaste,

como se van las estaciones

cuando ya no reconocen el paisaje.

Te fuiste hacia otros brazos,

hacia otra historia,

mientras yo recogía en silencio

las ruinas de lo que fuimos.

Y sí, dolió.

Dolió como duelen las despedidas

que llegan sin despedirse,

como duele el eco

de un nombre que todavía

tiembla dentro del pecho.

Pero mientras tú buscabas refugio,

yo aprendía a reconstruirme

con las manos vacías,

a conversar con mis noches,

a encontrarme entre las sombras

de todo lo que perdí.

Cada quien salva su naufragio

como puede:

hay quien corre hacia otros ojos

para no mirar su vacío,

y hay quien aprende a sobrevivir

entre los restos del silencio.

Yo elegí sanar.

Porque comprendí

que el amor no debería parecerse

a una herida abierta,

ni el recuerdo de alguien

pesar más que la propia calma.

Y ahora, cuando tu nombre

apenas roza el viento,

ya no arde.

Es solo una lluvia lejana

que alguna vez fue tormenta.

Porque después de tanto romperme,

aprendí la forma más difícil

de quererme:

dejar ir lo que amé…

sin dejar que me destruyera.

Y aunque amarte me incendió el alma,

aprendí algo entre las cenizas:

a veces, el acto más triste de amor

es dejar morir un recuerdo

para no morir con él.