Ổ chăn nhỏ

Mình đã nghe thấy những câu nói phớt lờ 1 trauma lạ lẫm (so với họ) hay tỏ ra mình nghiêm trọng hóa vấn đề khi nói mình burnout, hoặc dạy đời rằng mình chưa bị cuộc đời "vả mặt" mỗi khi họ than thở rồi cảm thấy mình đang không thấu hiểu cho họ. Rồi họ lại đứng lên nói về việc trầm cảm thế này, buồn rầu thế kia, phải học cách để không bị kiệt sức như thể họ không phải là người đã làm vậy với mình.

Và cũng nghe họ nói rằng đi khám bệnh cũng chỉ là làm bài test còn tâm trạng mình vẫn sẽ như vậy vì không được lắng nghe nên chẳng giúp ích được gì, trầm cảm nên tự mình vượt qua thay vì sử dụng thuốc.

Giá mà mình cũng suy nghĩ như vậy để không phải cứ nghĩ về chuyện có nên tìm địa điểm uy tín để biết thật sự mình đang tệ ở mức độ nào.

Mình có sở thích mới, quay lại với việc vẽ tranh truyền thống (ý mình là vẽ tay, không phải vẽ trên máy) mà mình nghĩ chắc sẽ chẳng bao giờ đụng lại sau trauma mà mối quan hệ với bạn cũ để lại. Nhưng mình chưa bao giờ cảm thấy đủ để hài lòng. Mình chưa tài năng như mình mong muốn.

Mình có thời gian sau giờ làm nhưng lại ngồi thẫn thờ nhiều hơn cả vì tâm trí mình lúc nào cũng như các bản nháp chưa hoàn thiện, những tấm vải mua về nhưng chưa may được nhiều, những tấm canvas dặn lòng sẽ hoàn thiện sớm nhưng cuối cùng vẫn ở góc phòng và cả những plot mình gõ nửa chừng rồi cuối cùng vẫn chưa viết nốt.

Mình có những mối quan hệ đồng nghiệp bạn bè luẩn quẩn, đến mức một vài người luôn biết mình đang làm việc ở đâu và ngược lại. Gần đây đã được kể lại ở công ty hiện tại có đồng nghiệp kia cảm thấy mình đi làm trông rất thư giãn.

Thật ra mình không thích công việc hiện tại, mình đi làm vì nó phù hợp với kế hoạch muốn có khoảng nghỉ để sức khỏe tốt lên và cũng đã nghĩ đến kế hoạch nghỉ việc rồi. Có lẽ vì vậy mà mình không bị cuốn vào guồng quay dành toàn bộ thời gian trong ngày cho công việc này như những đồng nghiệp khác.

Nhưng sẽ không ai sống cuộc sống của mình cả, mục đích làm việc cũng là khác nhau nên có lẽ đồng nghiệp đó sẽ không hiểu tại sao mình lại như vậy.

Sáng vội vã đến chấm công, làm hết buổi sáng lại ăn trưa, chưa kịp thở sâu một hơi thì lại đến giờ chấm công buổi chiều. 5 rưỡi tan làm nhưng nhiều chuyện níu lại đến tối mới về ăn cơm, nếu may mắn thì có người ở cùng nấu cho, nếu không thì phải tự nấu hoặc gọi đồ ăn ngoài. Tự nấu thì tốn thời gian còn gọi đồ ăn ngoài thì lại lo lắng vấn đề vệ sinh an toàn thực phẩm.

Cứ như vậy đến hết thứ sáu, với công ty bạn mình thì vậy còn mình không may mắn bằng nên phải làm thêm sáng thứ bảy. Có đôi khi chiều thứ bảy mình sẽ ngủ bù, có đôi khi thì còn chút sức lực để ra ngoài cùng bạn. Chủ nhật thì cũng chẳng khác gì.

Phải năng nổ tham gia các hoạt động ngoài giờ, đi cầu lông, chạy bộ, ăn nhậu, đi bar,... dù cho có hợp tính hay không, có nói được câu nào trong các hoạt động đó hay không. Kể cả khi ở công ty mình vẫn nói chuyện, vẫn chào khi gặp mặt với đồng nghiệp nhưng nếu không tham gia những cái đó, mình vẫn là người không hòa đồng, vẫn là kiểu người hướng nội, khó gần trong mắt người khác.

Bộ người trầm cảm làm cho họ có bệnh hả mà chuyện chẳng liên quan cũng phải lôi vào rồi lại hô hào ừ đúng rồi giới trẻ chẳng biết trân trọng cuộc sống chẳng biết có bao nhiêu người đang đấu tranh với ung thư hay đang nằm ICU cố gắng từng ngày.

Bạn cũng có biết người trầm cảm đấu tranh với cái gì đâu mà nói lắm vậy. Cứ như thể nghe bảo vậy thì ai cũng đắc đạo thành tiên buông bỏ chấp niệm tâm lặng như nước rũ bỏ hồng trần xóa được tất cả những tiếng nói trong đầu vậy đó.

Cuối năm ngoái vì lời hẹn với bạn nên dành thời gian viết 20 nghìn chữ, sau đó đến nay cũng gần nửa năm rồi chẳng viết thêm được gì. Mình thường ngẫm nghĩ trong lúc chạy xe, lúc ngủ, đôi khi là câu từ nảy ra lúc đang ăn. Nếu là trước đây có lẽ mình sẽ vội vàng rút điện thoại ra gõ cật lực những gì mình vừa nghĩ ra để còn trau chuốt nắn nót lại sau, bây giờ thì mình chần chừ rất lâu, rồi bỏ lỡ việc ấy.

Post này xuất hiện vì đêm nay mình mất ngủ, và mình lại cảm thấy không muốn sống cuộc sống chẳng có gì vui này nữa.

Mỗi một ngày mình đều thức dậy đi làm, bán hết sức lực, gồng mình trong môi trường quá đỗi hướng ngoại mà đáng lẽ nó không đáng sợ với mình đến thế nếu như sếp không yêu cầu mình "mở lòng" với mọi người trong công ty, dù là kiểu người với tính cách thế nào đi nữa. Và mình cũng nhận ra có lẽ làm cả đời người cũng chưa chắc sẽ mua được một căn nhà cho riêng mình. Mình thật sự không hiểu tại sao phải cố gắng đến thế, tại sao phải tự vẽ bánh cho bản thân dù biết trước sẽ chẳng bao giờ ăn được miếng nào.