Preference Blogger

N.G.

Sehr geehrte Frau B. Gerne möchte ich Sie über neuste Ereignisse informieren, die beruhend auf wahren Begebenheiten basierend, sich wie folgt zugetragen haben: DER «ESPRIT» AUS DEM P********* C***** IST WIE EIN PHOENIX AUS DER ASCHE EMPOR GESTIEGEN! Storytelling: Claudio und ich haben den «Esprit» aufblitzen lassen, in dem NGAL (Name der Redaktion bekannt) per Zufall von seinem Büro aus in Richtung Hauptsitz S****** geschaut hat. Und «guess what»? Claudio hat einen Fensterplatz! :-) Versunken in den Tiefen des Marketings, hat er einen flüchtigen Blick auf sein Smartphone gewagt. (Name des Herstellers unbekannt. Wir können nur mutmassen, dass es sich hier um ein Apple iPhone handelt.) Unerwartet lächelte ihn eine Nachricht mit folgendem Inhalt entgegen: «Aute, lug mau links». Nach anfänglichem Zögern, höchstwahrscheinlich ausgelöst durch starre Arbeitskollegen, (Harry Potter würde Sie als Muggel bezeichnen) hat ihn die Freude doch noch gepackt und er hat mir durch ein euphorisches Winken aus gut 300 Metern Entfernung, durch zwei grosse Fenster hindurch signalisiert, dass auch er mich gesehen hat. Meine Wenigkeit befindet sich im gleichen Stock wie er, jedoch im gegen über liegenden Gebäude. In meinem Körper hat das eine chemische Reaktion ausgelöst, dass wir in germano phonischen Gebieten als «Errektion» bezeichnen. :-) … In diesem Sinne hoffe ich, dass diese kleine «Story» als Initiation für das Wochenende genutzt wird. Noch eins will ich sagen: «P********* C***** – Wir werden den Wahnsinn niemals vergessen! Alle Macht den Kundenberatern! Hasta la victoria siempre!» Liebe Grüsse NGAL Name der Redaktion bekannt Ps. Während ich diese Zeilen schreibe ist das Licht in Claudio’s Büro ausgegangen und Claudio, der im Untergrund als «Lädi» bekannt ist, glänzt mit Abwesenheit. Was signalisiert mir das? Er ist um 16 Uhr in Wochenende gegangen. Was sagt mir das? Funktionslevel B machts möglich! ALLLEEEEEEEEE!!

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C.L.

Sehr geehrte Dame, Sehr geehrter Herr Diese Zeilen werden mit ausserordentlichem Schmunzeln verfasst. Mein Narzissmus verpflichtet mich jedoch dazu das Post Skriptum richtigzustellen: Ich bin noch da (trotz Level B). Der Anschein der Abwesenheit wurde verursacht durch 1. Bewegungssensoren beim Pultlicht und 2. durch intensive Diskussion über eine Bauern-Unfall-Versicherung. Lang leben die Rhetoriker! Habt ein tolles Wochenende, Claudio

——————————————————— N.G.

YES! Love it!

——————————————————- N.B.

Liebe Hündu, liebe Kollegin

 Dein "hype" um meine Persönlichkeit ist im Moment auf Höchststand, so wie die Aktie der Lehmann Brothers vor dem crash im Jahre 2008. Was ich dir im Moment sagen will: Du trägst massiv dazu bei, dass der "esprit" des Nemanja G. durch die heiligen Räume der S...... Preference schwebt. Leicht wie Luft und doch sehr präsent wie die neue Watson Werbe Kampagne.

 Dein dich grüssender "soul mate".

 Neno

Weiwasser abhängig, Röicherstäbli Barfuess Disco Gänger

  Mein lieber Soulmate und Logophilist

 Wir sind stets bemüht die Legenden um deine Person auch Monate ja wenn nicht Jahre nach deinem Weggang aufrecht zu erhalten. Auch spätere Generationen von Kundenberatern werden diese in voller Ehrfurcht weitererzählen und zu deiner Kube-Unsterblichkeit beitragen.

 In diesem Sinne: Legends never die

 Liebste Surfergrüsse

 Lady Nbla

Buchtiteltexterin, Bloggerin und Spassvogel Preference

   Liebe Lady Nbla

 Was genau ist ein Logophilist? Nicht einmal Duden kennt diesen Ausdruck. Stammt dieses Wort aus dem Mund eines Schweizern mit Migrationshintergrund oder wie Raoni sagen würde: mit Migrationsvordergrund ;-)

 Das du Marketing studiert hast, das kann man ganz klar erkennen. Mein Name ist mittlerweile eine Marke. Thx god. (auch wenn du nicht an ihn glaubst)

 Mal schauen was die Leute über dich sagen werden, wenn du ins Exil gehst. Sprich, wenn du die Sekte namens "S......" verlässt.

 Lg

 N

   Lieber Badhöseler

 Die Logophilie ist eine neu entdeckte sexuelle Richtung, die ihre Befriedigung in sprachlichen Orgien findet. Eine Art Hyperlativ zum Sprachenthusiast.   

Es ist erstaunlich, dass mit mit der Ausbildung zur Marketing-Assistentin bereits ein Studium angedichtet wird.

Claudio wird bezüglich Legendenmanagement sicherlich in meine Fussstapfen treten und das operative Geschäft unseres Blogs übernehmen. Es wird Zeit, dass ich (wie O.B.) als CEO Blogger zurück trete und die Führung jüngeren Talenten übergebe.

 Dein Buch hat meine Augen geöffnet. Man kann durchaus sagen, ich bin als Kundenberaterin in die Misantropie konventiert.

 Liebste Grüsse

 Deine bekehrte Hündu

Lieber Nemä

Ein grosser Mann verlässt uns nun und ich hoffe Claudio wird nicht das selbe tun. Ohne dich schaut Murielle nun in ein organges Gesicht und Hündu schreibt das nächste Gedicht. Mein lieber Freund du wirst uns fehlen, aber Andrea wird trotzdem weiterhin befehlen. Tony such auch weiterhin ohne dich die Toilette und Cornelia zieht unterm Smoker an einer Zigarette. Ich hoffe du kommst uns immer wieder mal besuchen, Nikki bäckt dafür sicher einen Kuchen. Danja wird weiterhin nicht das Licht anmachen und wir werden sicher bald wieder zusammen lachen. Du Meiser der Kommunikation, wir wünschen dir viel Energie und guten Lohn. Mögen deine Kunden abschlussfreudig sein, du kannst dich nun vom Telefon befrein. Lass dir keine grauen Haare wachsen und rasier dir immer brav die Achseln. Viel Glück, alles Liebe und viel Erfolg auf deinem neuen Lebensabschnitt - machs wie Fiona hoch zu Ross - Schritt für Schritt