Tessellatting

Às vezes ela diz “mais amor, por favor”, como se estivesse pedindo um refresh em sua bebida naquele seu restaurante preferido. Noutras, é como se ela estivesse abastencendo o carro: “completa com um pouco mais de amor, por favor”. E ainda tem aquela forma que parece maluco apocalíptico no meio da avenida gritando com os transeuntes “O MUNDO VAI ACABAR, DÊ UM POUCO MAIS DE AMOR!”.

Tem dias que é igual cachorro quando encosta na gente e enfia a cabeça embaixo da nossa mão “quem sabe se eu ficar aqui e respirar suavemente ela perceba que eu estou precisando de um pouquinho mais de amor, por favor”. Tem também aquele momento que ela se comporta que nem o mesmo cachorro quando você acabou de chegar do trabalho “onde você estava? Eu tava com tanta saudade, eu te amo tanto, olha pra mim, olha pra mim, me dá um pouco mais de amor, por favor, por favor, por favorzinho!!!”.

Há dias também que ela fala, mas não sente; “mais amor, por favor”. Naquele tom blasé com o discurso batido que ela fica repetindo, talvez para se convencer que realmente é o que ela sente ou o que quer. “Mais amor, por favor” - fake it ‘til you make it, babe.

Não podemos esquecer também dos dias mais agressivos - “mais amor, por favor, porra!”, nem daqueles que ela não diz, mas sente “tudo seria tão melhor com um pouco mais de amor, por favor”. Tem também os dias que ela transborda e vandaliza: escreve em portas de banheiro, muros e guardanapos “mais amor, por favor”.

Muitas vezes ela não percebe o amor que tem; talvez, também, o amor que ela tem, não é o que ela quer. Nesses dias ela grita “MAIS AMOR, POR FAVOR!”. Quando ela grita, tem de lidar com o eco “por favor, por favor”, e isso a incomoda porque parece súplica. E tem vezes que é súplica mesmo “por favor, pode me dar um pouco mais de amor?”.

É bem possível que ela nem veja esse amor todo que ela pede. Mas é possível que ela se alimente dele. Ou, quem sabe, ela usa o amor como café quente numa manhã qualquer de domingo no outono - para preencher, para confortar, para dar força.

Um ano atrás eu estava apaixonada. E sempre há um problema em eu me apaixonar, embora eu não ache que a paixão em si seja o problema. O problema, na verdade, sou eu. E o turbilhão de expectativas que eu crio. Talvez existam formas saudáveis de se apaixonar, sem que ninguém se doa. Mas não é, definitivamente, meu caso.

Durante esses 12 meses desse ano, eu tive highs de desespero de carência e momentos tranquilos de me bastar. Estando ou não numa relação, eu sempre tive de me bastar. É a questão Brian Molko do "fall apart and start again". Sempre fui muito boa em redirecionar meus sentimentos (quando eles ficam confusos assim) para outra coisa, tipo o trabalho ou uma atividade física.

Uns meses atrás, eu tava tão confusa por achar que estava traindo o que eu sentia, que descontei muito no tatame. Isso me rendeu uma distensão na virilha, dois ombros deslocados e um calo no dedo anelar da mão esquerda (que até hoje dói se eu forçar para fechar a mão). Mas rendeu também a faixa azul.

Acontece que o trabalho impediu que eu pudesse ir treinar do final de novembro até o momento que a academia fechou, semana passada. E aí a cabeça foi entrando em parafuso. Num nível que eu já não sei mais qual é minha prioridade.

Hoje, a caminho do trabalho, estava pensando que deveria transferir o dinheiro que tenho em conta corrente para a poupança ou fundo de investimento. Aí me perguntei "mas por que preciso guardar dinheiro, se não consigo ter um plano do quê fazer com ele no futuro?".

Cada plano que eu faço imediatamente anula o plano anterior. E isso é um problema, porque coloca a vida no automático. A gente vai simplesmente vivendo e, quando vê, já passou. Sem planos, sem fazer nada sem estabelecer metas.

E eu tenho precisado muito de metas. Mas também tenho precisado de segurança, do tipo que a gente só tem de alguém em quem confia muito. E todo o problema é que eu não estou conseguindo confiar nem na minha fé.

Ontem uma amiga me perguntou quais são minhas metas para 2015. E eu respondi que eram 0 expectativas e voltar a fazer musculação, para melhorar meu desempenho no jiu jitsu. "Só isso? Sem viagens, mudanças, namoros e afins?". Só isso.

Embora eu esteja afeto-sexualmente carente (um dos meus travesseiros que o diga, porque tenho dormido abraçada nele), acho que estar com alguém tem de ser mútuo e espontâneo. Não dá pra criar expectativas em conhecer alguém e isso virar um relacionamento. Já as mudanças e viagens, quanto mais próximas, mais distantes.

Quatro anos atrás eu escrevi um texto dizendo porquê eu tinha votado na Dilma. Quatro anos atrás eu estava convicta que o governo petista nos dois mandatos do Lula era a melhor coisa que tinha acontecido ao Brasil e, por isso, deveria continuar com Dilma. Quatro anos atrás, eu pensei "em time que está ganhando a gente não mexe".

Quatro anos se passaram. Não posso dizer que Dilma me decepcionou - ao contrário, ela foi bastante continuísta nas melhorias já feitas durante o governo Lula e implementou alguns novos programas (como o Pronatec) e mexeu em coisas (como a criação da Comissão da Verdade) que precisavam ser feitas. Entretanto, nesses quatro anos a minha visão política foi se alinhando cada vez mais a esquerda e, com isso, o PT foi deixando de me representar pouco a pouco.

Minha candidata no primeiro turno foi Luciana Genro. Não foi a mais simples das opções porque, como eu disse há 4 anos, Aécio seria um forte concorrente e isso, por si só, me fazia querer votar em Dilma para não dar chances para um segundo turno.

Mas Luciana defendia bandeiras que eu considero justas - a equiparação salarial entre homens e mulheres, os direitos LGBT, a laicidade estatal, a tributação de grandes fortunas, a regulamentação da maconha, o direito do corpo da mulher e por aí vai. Foram essas bandeiras que me fizeram integrar os 1,6 milhão de pessoas que votaram 50. Me incomodou muito que Dilma, apesar de mulher e ateísta, não tenha se preocupado com algumas destas questões.

Eu sei, entretanto, da importância, das diferenças e, principalmente, das funções dos três poderes. Legislativo, executivo e judiciário são, ao mesmo tempo, independentes e interdependentes. Se um poder se sobressai ao outro, as coisas deixam e funcionar no processo político.

Os deputados e senadores, por exemplo, são os responsáveis por criar projetos de lei, isto é, documentos que preveem nossos direitos e deveres como cidadãos. Ou seja, muitos avanços dependem deles. Se o presidente passa por cima desse poder e determina alguma coisa por decreto, essa determinação não foi democrática. É, portanto, uma soberania do executivo sobre o legislativo, também conhecido como ditadura.

Muita gente, porém, faltou na aula de história que explica a diferença dos três poderes, então só acha importante eleger candidatos de cargos executivos, quando, na verdade, o executivo pouco faz sem o apoio do legislativo. E o judiciário? Bom, o judiciário não tem eleição direta. Mas é responsabilidade dele de investigar e manter executivo e legislativo trabalhando em prol da democracia.

Pois bem. Digressão a parte, Luciana não foi para o segundo turno. Uma pena para os ideais políticos, porém uma coerência pelo simples fato de que sem base aliada no legislativo, um governo do PSOL não teria muita força executiva. Restavam Dilma e Aécio numa disputa entre PT e PSDB, como tem sido nos últimos 12 anos.

Aí eu volto no que eu disse quatro anos atrás - é pra frente que se anda. Olhando o modelo de governo PSDBista no meu estado natal, que eu tanto amo mas tanto sofro, não dá pra eleger um partido com histórico de panos quentes e falcatruas varridas para debaixo do tapete. Não dá para votar num partido que faz "As Meninas" ter razão - onde o rico cada vez fica mais rico e o pobre cada vez fica mais pobre. Não dá para votar a favor de manter a polícia militarizada. E, principalmente, agora sobre o candidato em questão, não dá para votar num homem machista e debochado. Simplesmente não dá.

A minha opção, portanto, foi Dilma de novo, mas não pelos mesmos motivos que me levaram a votar nela da primeira vez (embora eu simpatize muito com a figura Dilma Rousseff). O que não dá para deixar barato, porém, é a ignorância (no sentido real de falta de conhecimento e no sentido atribuído de truculência) vencer o debate. Então vamos aos fatos:

- é mesquinhez falar que o Bolsa Família foi responsável pela reeleição dela: R$ 77 (com teto de R$ 252) não mudam as nossas vidas médias no conforto dos nossos lares médios, mas tira da miséria milhares de brasileiros;

- um voto vale exatamente um voto: pouco importa em quem você votou; pouco importa quem você é, qual seu nível de instrução, onde você mora e quais posses você tem, o seu voto vale exatamente o mesmo que o voto do cidadão ao lado - seja ele o Silvio Santos ou o morador da periferia que madruga todo dia para pegar o ônibus lotado em direção ao centro onde ele trabalha ou estuda. Um voto vale um voto, pare de se achar melhor por qualquer que seja o motivo;

- democracia não é só se o seu candidato ganhar: você pode - e deve! - cobrar o candidato que foi eleito de fazer as melhorias necessárias na sua cidade/estado/país, só tenha certeza que você está reclamando pelo motivo certo e à esfera correta de poder;

- impeachment não é bagunça: o povo tirou o Collor do poder no processo de impeachment porque foi comprovado crime político. Você não pode pedir impeachment de um governante que não cometeu nenhuma improbidade administrativa pura e simplesmente porque ele (ou ela) não é o candidato que você escolheu. Deixe de ser mimado e se achar o dono da razão universal e aprenda a viver democraticamente;

- maioria eleitoral é maioria eleitoral: teve cidades em que a diferença na disputa de votos foi de 5 votos. Ainda que essa fosse toda a diferença nessa eleição, essa maioria teria definido o presidente eleito;

- procure as fontes: como jornalista e como cidadã é um apelo que eu faço: vamos ler um pouco mais o jornal, procurar melhor a fonte, ver a mesma notícia em outros veículos antes de determinar que qualquer coisa é realidade absoluta do universo e sair reproduzindo aquilo que nem um disco riscado (vivi numa era que ainda existia vinil, beijos);

- e, por fim, vamos estudar um pouquinho mais de ciências humanas (história, geografia, sociologia, política). Não só no momento pré-vestibular, mas para a vida. Se a gente não olha para o que passou, não tem chance de entender e planejar o que está por vir.

Eu nunca fui grande entusiasta dos seres humanos. Mas nessa tpm estou de parabéns em odiar todos. Ou a grande maioria. Quase todos. Com cada vez mais raras exceções.

Tenho estado tão irritada nessa combinação de tpm + quase um mês sem treinar que minha vontade é sair distribuindo socos. Tipo aquele meme da Oprah distribuindo prêmios, só que na minha versão são socos na cara. Você ganha um soco, você também, você também, todo mundo ganha um socão na cara!

                  Euzinha, distribuindo amor em forma de porrolho

Depois de quase um mês doente, achando que era uma never ending gripe, eu fui ao médico. O cansaço era tanto e a tosse de tuberculoso também, que eu achei que era uma crise de bronquite. Não tenho crises de bronquite desde os 12 anos. Não estava preparada para medicamentos contínuos e a obrigatoriedade de voltar a nadar para reaprender a respirar. Dr Renan, entretanto, me deu um belíssimo Hadouken e disse "você não se lembra mesmo como é uma crise de bronquite, mocinha". Turns out que eu estava com pneumonia.

Dr Renan me achou com cara de rica e me receitou um antibiótico de R$90. Que vinha 7 na caixinha. Pra tomar duas vezes por dia. Durante 6 dias. E disse "nada de treinar pela próxima semana". Mal sabia ele que era o início da semana da tpm. Mas nem que eu quisesse eu conseguiria treinar. O cansaço não deixava.

Deixei o carro no funileiro. Óbvio que o prazo do funileiro era o dobro da estimativa que ele tinha me passado. E pagar adiantado não resolveu. Começo uma segunda semana sem carro. Não que eu ligue de ficar sem carro pra ir trabalhar, até gosto de ir de transporte público. Ruim é ficar sem carro pra fazer role, ir no mercado, ir pra academia. Pra trabalhar não, pra trabalhar o transporte público realmente é melhor.

Acontece que nessa fúria da tpm + energia acumulada, todo ser humano que cruza meu caminho ganha uma dose do meu ódio. Ontem, por exemplo, disse boas verdades para o meu tio. Que mereceu. Mas isso, por exemplo, magoou minha vó. E magoar a vó é um pecado capital pra mim. Vó a gente tem de tratar com muito amor, não magoar.

Ando de saco cheio de alguns dos meus amigos também. Querendo metralhar verdades. Aí pondero um pouco, porque eu não sei ser delicada. Fico pensando se ainda considero a relação importante. Se sim, engulo a metralhadora de verdades e a fada da sinceridade.

Tenho comprado brigas por política como eu não fazia desde, sei lá, o começo da faculdade. E isso tem 7 anos. Tenho comprado brigas de família que eu já tinha dito que não ia mais me meter. Tenho comprado brigas pelo prazer de brigar.

O remédio acabou sexta. Já me sinto muito melhor. Essa semana pretendo voltar a treinar. Tá tendo Copa. E, embora eu não tenha entrado em nenhum bolão e não esteja acompanhando tão fervorosamente, Copa é muito legal. E Copa no Brasil é muito mais legal.

Sobre Copa ainda: McBrasil, com toda sua simplicidade, venceu o McEUA nas minhas preferências. No ranking fica assim: 1 - Brasil, 2 - EUA, 3 - Argentina, 4 - França. Isso porque eu não comi Espanha, Itália e Alemanha.

A overly attached mocinha do tinder deu um tempo depois que eu ignorei mensagens na hora do jogo. Espero que desista. Porque eu não quero ser babaca e tal, mas também não tenho interesse e já disse isso de formas diferentes.

Estou me sentindo o Seinfeld. Há tempos que não escrevia tão aleatório. Uma semana pro recomeço. Ou o mais próximo disso. Acho que vou encerrar com Placebo, antes que esse post deixe de fazer sentido inclusive pra mim.

Hold your breath and count to 10

Tem amigo meu de longa data que tá me conhecendo pouco. Fiquei assustada de ver isso esses dias. De gente me chamando de Comuna de iPhone (mas oi? 2) e esperando que eu concordasse quando decidiam cagar pela boca - ou pelo teclado. Então, acho que vale reforçar algumas coisas:

- eu sou à favor de qualquer protesto que tenha uma causa. Protesto sem causa não é protesto. Tem causa, protesta lá, se você acha que deve. Particularmente eu prefiro não participar. A última Parada Gay que fui, por exemplo, foi em 2006. Ano passado, em 18 de junho, eu estive na rua também. Mais por curiosidade jornalística sobre como os R$0,20 viraram desculpas para o coxinhismo desenfreado que por qualquer outra coisa. Mas não costumo participar de protestos, no geral. Isso não quer dizer que eu não apoie a causa.

- assim sendo, sou à favor de greve também. Greve é direito constitucional do trabalhador. Reclama lá com o Getulião, que organizou a parada dos trabalhadores e tal. Sindicalizado ou não, todo trabalhador tem direito de paralisar seus serviços sim em busca de melhores salários, benefícios, condições de trabalho. Toda greve afeta a vida da população. O que a população não entende que, ao ser contra à greve, quem perde é o cidadão comum, zé mané trabalhador de carteira assinada (ou não), não é a máquina do governo, nem a empresa. A instituição empresarial perde e o governo perde - e é assim que eles cedem - se a população apoiar à greve. A greve, amigo, é você se fazendo ouvir pro seu patrão.

- eu nunca, jamais, em hipótese alguma vou achar bonita essa palhaçada classe média sofre de vaiar/xingar a Dilma ou qualquer outro presidente. Cara, ela é a presidente da nação, foi eleita democraticamente. Você pode não ter votado nela, mas ela é sua chefe de Estado e merece, antes de qualquer outra discussão sobre idealismo político, respeito. Não é um protesto, não é nada além da sua manifestação de burrice política e falta de educação. Lembre-se: Chefe de Estado. E, por sorte, o Brasil é um Estado Democrático, então você pode ser babaca e não ir preso por isso.

- reclamar que "tá tudo uma bosta" sem dizer o que é o tudo que tá uma bosta também é um discurso vazio. A educação, a saúde, o transporte, o salário mínimo precisam melhorar? Óbvio. Mas você sabia que tratamentos de doenças como câncer, transplantes e AIDS é feito exclusivamente pelo SUS (embora as pessoas que tem plano de saúde podem escolher se internar em hospitais particulares, a parte de tratamento é feita pelo SUS)? O Governo oferece Bolsas de Pesquisa e Programas de Ensino? Não tô aqui ignorando que falta um investimento mais pesado em ensino de base, eu sei que falta. Mas tem também muito investimento em ensino por aí que ninguém nem sabe da existência.

- a gente precisa, definitivamente, aprender pra quem reclamar. Transporte, por exemplo: ônibus é competência da prefeitura. Metrô, trem, intermunicipal, é competência do governo do estado. Aeroporto é da presidência e, em alguns casos do estado. Saúde: o SUS é de competência da União. Prefeitura, estado e governo federal respondem por ele. O que muda é a instituição. As AMEs e AMAs são competência da prefeitura. O Hospital São Paulo, é de responsabilidade do governo do Estado. E assim por diante.

- é a previdência social que impede o salário mínimo de subir mais do que os costumeiros reajustes de R$60, R$80. Porque é o governo que paga as aposentadorias, pensões e afastamentos. Se a previdência fosse privada e a gente fosse educado de pequeno sobre previdência, o salário mínimo poderia ser consideravelmente maior. Enquanto a previdência for social, o reajuste sempre vai ser baixo para o governo não quebrar absurdamente.

- a corrupção não foi inventada no Brasil. Gritar que não tem corrupção na Europa, EUA, Ásia ou qualquer outro lugar do mundo à escolha é atestar que você não sabe nem que aparência tem um caderno "Mundo" de jornal. A nossa corrupção é supernoticiada porque, mais uma vez, o Brasil é um país democrático e corrupção é notícia e o povo tem direito de saber o que acontece sem que nenhum jornalista seja preso/morto/torturado por isso.

- ainda sobre corrupção, subornar o guardinha pra não tomar multa, falsificar carteirinha de estudante, não devolver troco errado e não pedir nota fiscal também são formas de corrupção. Vamos olhar melhor nossos próprios rabos.

- idealismo político não tem nada a ver com voto de pobreza. Não chame o amiguinho de Comunista de iPhone e variantes, porque é mais uma versão de um discurso político vazio. O fato do amiguinho ter iPhone, carro, pagar aluguel, comer e viver não vai contra ao que ele entende de política. As pessoas trabalham pelo que as interessa (já disse Franz "that's why we only work when we do need the money") e o que elas fazem com o dinheiro delas não é da sua conta. Não seja babaca de julgar os gastos alheios, foque nos seus.

- por favor, vamos checar fontes de notícia antes de chorumar por aí. Vale pra jornalistas, vale pra não jornalistas, vale pra você, vale pra mim. Vamos clicar nos links e ler as matérias antes de compartilhar. Vamos ver também as datas das matérias. Vamos ver a fonte, esse ser mítico e tão corriqueiramente esquecido. Vamos ser mais inteligentes nas nossas críticas.

Eu devo ter poucos amigos que conhecem todo meu histórico afetivo/sexual. Não por ser uma lista extensa, mas porque entre paixões, casinhos e inbetweens, algumas pessoas tem destaque. Outras passam tão batido que eu mesma esqueço dos envolvimentos.

O ano era 1997 quando o menino magrelo vesguinho da escola me roubou um selinho no recreio. A partir daquele momento e daquela experiência, ele passou a me chamar de namorada. Eu tinha uma vantagem competitiva boa - era a melhor batedora de tazos da escola.

Quase três anos mais tarde, em 15 de dezembro de 1999, eu, que nem sei como é que acabou esse relacionamento com o vesguinho, fui desafiada a beijar o menino da rua de trás. Meu primeiro beijo foi um desafio. A questão competitiva sempre foi muito forte pra mim.

Pois esse rapaz da rua de trás também se intitulou meu namorado. Eu tinha 11 anos. Ele tinha 12. "Namoramos" por uma semana. Eu "terminei" porque a questão de beijar na boca era - e ainda é - muito nojenta* pra mim.

Com 12 anos eu desenvolvi uma paixão platônica pelo meu melhor amigo da época. Que é gay - e já sabia disso e estava confortável com isso na tenra idade de 12 anos. O nível de psicose da minha paixão era: eu tinha data para o nosso casamento (que devia ter ocorrido em 28 de novembro de 2009) e nome para os nossos filhos.

Aos 13 anos eu descobri as maravilhas da masturbação. E descobri uma (então) perturbação: eu gostava de me masturbar pensando na minha professora de matemática. E com quem mais eu poderia conversar abertamente sobre isso senão com ela? Ela me explicou que não tinha nada errado comigo. Eu tinha hormônios e, com o tempo, eu saberia distinguir o que me atraía sexual e afetivamente nas pessoas.

Pouco antes dos meus 15 anos eu tive minha primeira relação sexual. Como era de se esperar, houve uma enxurrada emocional para acompanhar. Me apaixonei desesperei emocionalmente por que o moço em questão manteve um "relacionamento" comigo e com todas as meninas do nosso grupo. Meses depois eu me vinguei dele de forma bastante Rodrigueana - me envolvi com a irmã dele. Com ela, não tinha nenhum tipo de sentimento. Era apenas uma "brincadeira" interessante.

Com 17 anos uma amiga disse que estava apaixonada por mim. Não tivemos nada. Era uma época estranha para mim, embora eu já me sentisse bem resolvida nas questões de sexualidade. Me envolvi com uma mulher mais velha, casada e de um círculo complicado. Entre recaídas, essa "relação" durou quase 2 anos.

Neste período eu conheci duas meninas. Saí com cada uma delas algumas vezes. Ambas se diziam minhas namoradas. As coisas começaram e acabaram do mesmo jeito: sem eu saber o que tava acontecendo ou me importar.

Com quase 19 anos, duas pessoas entraram na minha vida de forma interessante. Uma menina na faculdade. E minha ex-namorada. A menina da faculdade era meio apegada, meio escrota, meio de ir na minha casa, meio de nunca mais olhar na minha cara quando a vó dela pegou a gente se pegando na casa dela. A gente ficou algumas vezes, mas não foi nada sério. Hoje conversamos bastante sobre carreiras e cabelos.

Minha ex-namorada sempre teve uma questão de catch and release comigo. Me fazia mover montanhas com um estalar de dedos. Me hipnotizava de tal forma que eu acreditava que tinha muita sorte de estar com ela. Até começar a perceber a quantidade de babaquice que ela fazia comigo. Até reverter o jogo e fazer ela achar que tinha muita sorte de estar comigo. Até tudo acabar também, de verdade, quase 4 anos depois. Sem remorso pra nenhuma de nós. Desenvolvemos um tipo de amizade que vale mais que qualquer sexo merda que a gente fizesse.

Meus dois últimos envolvimentos foram muito parecidos e muito diferentes ao mesmo tempo. O parecido - eu me apaixonei tão desesperadamente que seria capaz de me anular completamente se a outra pessoa assim quisesse. Tão diferentes na correspondência, na troca, no envolvimento. O penúltimo era muito complicado. Envolvia família. Deu merda. O último era muito leve e muito possível, até que deixou de ser.

Todo esse histórico, com uma ou outra pessoas faltando aqui e ali em um ou outro períodos, foi pra dizer que eu nunca desesperei na cisma de "preciso ter alguém". Isso não significa que eu queira viver ermitã, só que eu acho que isso precisa acontecer da forma mais natural que o mundo e as tecnologias possibilitam.

Existem pessoas que são interessantes (embora o Seinfeld tenha dito que 95% das pessoas não são. Mesmo assim, 5% de toda a população do mundo é um Brasil inteiro de gente interessante) com quem a gente vai ter algum tipo de conexão e pessoas interessantes que a conexão simplesmente não acontece. Isso não quer dizer que eu tenha um problema ou que a outra pessoa tenha um problema imperdoável. Quer dizer que não rolou uma conexão.

E a gente precisa ter um filtro. Eu dei like numa moça no tinder em novembro. Trocamos algumas mensagens, ela era bastante interessante. Mas não rolou conexão. Um mês depois, eu dei like também numa pessoa no tinder. E é a pessoa do meu último envolvimento. Rolou uma conexão.

Acontece, que essa moça que eu dei like em novembro, cismou agora que quer ter um relacionamento comigo. Então me manda mensagens cheias de apego e desespero, mas a gente nunca trocou mais do que algumas palavras sobre assuntos coloquiais. Não tem base pra tanto.

Me incomoda que eu vejo muito (nos poucos grupos lésbicos que eu frequento, mas também com amigas hétero) é a mulherada caindo num desespero simplesmente por não ter alguém pra chamar de seu. Pulando de relacionamento em relacionamento, sem um tempo pra curar o envolvimento anterior antes de se jogar no próximo e isso me assusta muito.

Posso ser a pessoa mais apegada do mundo, mas respeito muito meus sentimentos. Prefiro criar realmente um laço e ter de lidar com a falta dele quando acaba, que ficar pulando de galho em galho tentando sentir alguma coisa que eu não sei nem o que é, só pelo desespero de (não) estar só. Prefiro viver comigo mesma e os meus desejos e carências que aceitar qualquer coisa com qualquer pessoa.

Tanto é que teve gente que passou nessa lista e gente que passou fora dela com quem eu não tive conexão nenhuma e não liguei de ter simplesmente passado. Foi um fling. Não marcou.

Mas, sei lá, né. Talvez pular de galho em galho seja mais fácil e eu só tenho medo de fazê-lo por achar os galhos frágeis demais. Vai saber.

Vai, minha tristeza. E diz a ela que sem ela não pode ser. Diz-lhe, numa prece, que ela regresse porque eu não posso mais sofrer. Chega de saudade. A realidade é que, sem ela, não há paz, não há beleza. É só tristeza e a melancolia que não sai de mim, não sai de mim. Não sai.

Mas, se ela voltar, SE ELA VOLTAR!, que coisa linda, que coisa boa! Pois há menos peixinhos a nadar no mar que os beijinhos que eu darei na sua boca! Dentro dos meus braços os abraços hão de ser milhões de abraços!, colado assim. Calado assim. Abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim. Que é para acabar com esse negócio de você longe de mim. Não quero mais esse negócio de você longe de mim. Vamos deixar esse negócio de você viver sem mim!

Eu tive um professor na faculdade que era incrível. Um senhor com muitas graduações e pós-graduações e uma aparência que parecia intimidadora, mas que escondia um ideal bom-velhinho. Era tão bom velhinho, inclusive, que tinha o melhor humor do universo. Me fez corar (!) ao elogiar meu decote num dia de prova do segundo semestre do curso.

Apesar de ser também jornalista e filósofo, a base desse professor era Linguística. Sua especialidade era o grego. Num dos primeiros semestres, sua matéria era análise do discurso. E ele falava tão apaixonadamente de etimologia e dizia sempre que a base de um discurso era a pontuação. E ele falava que se sentia frustrado quando assessorava políticos porque eles desconstruíam todos os belíssimos discursos que ele escrevia por não saberem entoar a pontuação dele.

Então a gente fazia muito esse exercício em aula. De pontuar e discursar o que a gente escrevia. Isso ficou tão intrínseco em mim que tudo que eu escrevo soa como se eu estivesse transcrevendo algo que minha mente diz.

Essa, então, é a minha leitura de Chega de Saudade. É a entoação que eu daria se fosse declamar. Esse prelúdio foi para dizer que hoje eu senti muito sua falta. Como acontece vezenquando. Bate aquele desespero de "mas eu te amo tanto" que chega aperta o peito. Não é o amor em si o que sufoca; é o desespero*. É o afastamento.

Hoje eu queria te contar do ser humano horrível que eu sou. De como eu não sou apta a situações sociais, principalmente as situações sociais que nos obrigam a interagir com desconhecidos, como quando sua amiga está no role caçando e tal. Ou quando uma outra amiga passa do ponto e minha vontade era largar caída na sarjeta.

Hoje eu queria te abraçar e te beijar e ficar quieta te fazendo carinho. Ou ficar falando sobre nada. Hoje eu senti muito sua falta. Mas amanhã já passa e as coisas voltam ao normal. Eu acho.

"Por que você não faz uma macumba para (insira aqui seu problema)?".

Por que é que a gente tem uma religião? Tanta coisa faz a gente bater nas portas da fé e dizer "cá estou eu, me ajude". E cada religião tem a sua mitologia, sua ética e seus dogmas, então por que umas são mais aceitas que outras?

O cristianismo católico, por exemplo, foi o maior golpe de marketing da história. Jesus himself, no caso, era judeu. E seu povo não o reconheceu como seu Messias. Ele foi um profeta de seu tempo. E uma base de governo criou uma religião inteira de culto a esse profeta que derivou outras religiões posteriormente. Isso é errado? Not at all. Mas a gente precisa lembrar que o cristianismo é uma religião num mar de outras milhares de religiões. E a gente precisa ser livre para acreditar no que nos faz bem.

Eu vejo muito nos terreiros gente que acha que os guias são: mágicos, adivinhos ou capangas. É só pedir que o guia dá, sem restrições. Seja a megasena ou seu amor de volta em 3 dias. Seja para sua saúde melhorar ou para que aquela pessoa que te magoou nunca mais seja feliz.

Quando eu me encantei e me comprometi com a umbanda foi quando eu entendi uma coisa: a fé é um processo interno. Todos os processos externos são lembretes de que é preciso entrar em contato com a nossa fé. A prece é uma energia que a gente emite para o universo. Nenhuma energia é desperdiçada. Não é feio nem errado pedir ajuda. Mas a ajuda não é mágica.

Mas a gente não sabe esperar. E não sabe correr atrás. Então é muito comum a gente achar que as coisas vão ocorrer num passe de mágica. E que a gente vai ter tudo o que quer e ser feliz assim. Porque, no nosso parco  entendimento, felicidade = ter.

Isso não significa que eu nunca tenha pedido nada material para os meus guias. Significa que eu entendo meus guias como uma pessoa que faz terapia entende seu psicólogo. Eu ajo sobre a minha vida. Para qualquer rumo que ela siga. O que meus guias fazem quando me pedem um sacrifício é similar a me dizer "você vai tomar um tempo para analisar isso e decidir cautelosamente", não é troca.

Quando eu acendo uma vela - tenha ela a cor que tiver - eu estou tirando um momento para refletir sobre a energia e o misticismo do guia ou orixá pra quem aquela vela é direcionada. Neste momento de reflexão eu analiso por que é que eu estou pedindo o que eu estou pedindo, ou agradecendo o que eu estou agradecendo. É neste momento que eu tomo decisões.

O mesmo acontece quando eu faço uma oferenda. Eu não estou barganhando com o guia ou com o orixá. "Você me dá o que eu quero e eu te dou um prato/bebida/fumo/velas que você quer". Eles não precisam disso. Eu preciso. Eu preciso do tempo de ir atrás dos ingredientes, da preparação, da vontade. Eu preciso me conectar com aquilo que eu estou fazendo para rezar e refletir. Para entender. Para aceitar, caso eu não tenha maturidade ou merecimento para ter o que eu quero (o "ter" aqui é material ou não).

Então se eu não faço uma macumba para resolver meus problemas, é porque esse não é o jeito de resolver. E eu vou sempre desconfiar de quem faz - principalmente se for para interferir na vida alheia. Porque a primeira regra básica de toda e qualquer religião é o livre arbítrio. E não existe mágica. Existe o tempo e o entendimento. E é assim que a fé deve funcionar: como autoanálise e crescimento.

Vou começar a dormir mais cedo.

Segunda eu começo a dieta.

Vou para a academia todos os dias da semana.

Vou fazer uma pós-graduação.

Vou estudar um novo idioma.

Vou aprender a tocar um instrumento.

Vou ler pelo menos um livro por mês.

Vou acordar mais cedo.

Amanhã eu faço isso.

Não vou gastar tanto com saídas.

Vou ao cinema pelo menos uma vez por mês.

Vou fazer mais programas culturais gratuitos.

Vou fazer uma poupança.

Não me sinto sozinho.

O problema é Ela (Ele), não eu.

Vou fazer terapia.

Vivo bem sem sexo.

Vou comprar roupas mais sóbrias.

Estou completamente satisfeito com meu trabalho.

Vivo bem com o que tenho.

Não estou lá só pelo dinheiro.

Estou completamente satisfeito no meu relacionamento.

Está tudo bem.

Não sinto falta dela (dele).

Eu já superei ela (ele).

Eu não sou ciumenta (o).

Não preciso de ninguém.

Meu chefe é um babaca que não merece o cargo que tem.

Estou cortando tudo o que não me faz bem.

Vamos ser amigos.

Vamos marcar alguma coisa.

Mais tarde eu respondo.

No one could ever hate me as much as I hate myself, okay? So any mean thing someone’s gonna think of to say about me, I’ve already said to me, about me, probably in the last half hour! (Hannah Hovarth)

Atenção: isto é uma autoanálise

Eu poderia escrever um texto apenas com citações da Hannah e dizer quando foi que eu pronunciei aquelas frases naquele sentido em momentos da minha vida.

Eu poderia também dizer que eu odiei Girls a primeira vista porque era muito chocante e muito cruel ver que eu não era a única pessoa no mundo que se achava tão especial e, ao mesmo tempo, tão pouco especial perto de outras pessoas - os amigos! - e que não era só eu que esperava que meus pais fossem capazes de entender que eu sou a coisa mais importante da vida deles e que, por isso, eles tem de fazer a minha vida mais fácil.

Ao mesmo tempo que eu posso ser doce, divertida, insegura sobre a minha aparência e sobre como o mundo me vê, eu sou também a pessoa mais interessante e a mais babaca que eu conheço. E não é uma babaquice intencional. É que eu tenho a minha maneira de ver o mundo - como todo mundo tem - mas na minha visão de mundo, eu estou no centro. E, como tudo que sempre passa na realidade paralela da minha cabeça, tudo que acontece no meu mundo é sobre mim ou me afeta de alguma maneira. "Everything is my business".

No mundo da Hannah - e no meu - viver é uma grande competição. Não há jeito easy de fazer as coisas. É sempre tudo ou sempre nada. Mas o tudo ou o nada que eu escolhi, não o tudo ou o nada que o acaso fez acontecer.

E há sempre a competição - velada ou não - com quem está próximo. Se eu não sou tão bonita quanto aquela amiga, preciso ter um relacionamento que seja melhor. Se eu não sou tão descolada quanto aquela outra, preciso pelo menos lutar pelo que eu quero. Porque a vida é feita de experiências e eu quero todas as que eu puder ter.

O problema de gente como a Hannah - e eu - é que é um tipo de pessoa que está constantemente metendo os pés pelas mãos. Abrindo mão de coisas que são/estão boas porque na adrenalina a gente pode conseguir coisas melhores. E a gente quer ser admirada e referência, então a gente experimenta de tudo - não para ser descolada, mas para ter mais uma história para contar - que a gente deixa de lado e não admite o que realmente quer - ser feliz.

Até a Hannah e o Adam se acertarem no namoro que era ideal para os dois, ela aceitou toda e qualquer migalha de afeto. Dele e de quem quer que fosse que se interessasse sexual/afetivamente por ela. E ela levou duas temporadas para por pra fora o que ela queria/esperava num relacionamento - ser feliz. Ter alguém que cuidasse dela e que a puxasse de volta para a realidade quando ela estivesse delirando.

Isso não quer dizer que ela estava tranquila. A insegurança sentimental é uma merda. Viver esse tipo de insegurança faz com que qualquer joguinho da discórdia seja prontamente aceito (como alguém apontando que alguma coisa ruim pode acontecer nessa relação e você ficar tão paranoica que você força aquela situação a acontecer) e dificulta as relações de seguir um rumo leve.

Outro problema de Hannah é a ambição. Ela não está errada de ser ambiciosa e querer ser uma escritora conhecida. O problema é que ela esquece que viver numa cidade grande custa. E cada vez que ela sai de um emprego onde ela poderia ter um futuro confortável porque não consegue conciliar com o quem ela quer ser, eu bato a cabeça na parede e me pergunto 'why so estúpida?', até eu lembrar a quantidade de vezes que já fiz isso também. Eu me impeço de ser quem eu quero ser, assim como a Hannah.

Nessa terceira temporada, o amadurecimento de Hannah para algumas questões foi visível. Para outras, não existiu. Ela ainda está cambaleando. Mas é assim que se cresce, não é?

O que Girls ensina para a gente, no fundo, é que a gente se recusa a crescer. A gente se mantém nesse patamar adolescente por mais tempo que o necessário porque o mundo é muito confortável e muito aberto para a gente. O que a gente precisa aprender, na verdade, é que não vai ser para sempre assim e que quanto antes a gente aprender a se defender, melhor.

I thought this would be a nice opportunity for us to have fun together and prove to everyone via Instagram we can still have fun as a group. (Marnie Michaels)

Ok, você cresceu, se formou, mantém um relacionamento de longo prazo, tem um emprego razoável e que você gosta, as coisas vão todas bem, porque você amadureceu bem, sabe quem você é e o que quer e não tem nada te atrapalhando de viver bem para o resto da sua vida.

Até você se ligar que o relacionamento não é bem o que você quer. Não tem mais paixão. Mas você ainda é tão jovem, sua vida deveria ter paixão. E por que sair de uma relação confortavelmente estável e monótona, para o mundo incerto só porque você tem uma crush em alguém que, a distância, é muito mais interessante e intenso que aquele alguém com quem você está há tanto tempo que já é ok usar sua roupa confortável para dormir junto invés de uma roupa sexy de dormir.

Então alguém - ou alguma coisa - faz com que seja a gota d'água para o seu relacionamento enfadonho e você se livra daquilo que você já não queria mais viver, só para perceber que na verdade você queria sim continuar vivendo aquilo. Aquela era a pessoa certa para você. E você corre atrás e descobre que não, aquela relação já esgotou mesmo.

Ok, você segue a sua vida. E aquela pessoa segue a vida dela também. E encontra outra pessoa. E você surta porque "como assim ele/a já me esqueceu e seguiu em frente?".

Daí em diante é ladeira abaixo. Você fica obcecada ao passado da sua relação e ao futuro da relação dessa pessoa que, até pouco tempo atrás, você não queria mais. E isso te atrapalha em todos os aspectos da sua vida. Você passa a negligenciar sua carreira, o que culmina numa demissão. Você briga com seus amigos porque ninguém entende como é para você não ter mais controle de tudo. E todas as escolhas que você faz a partir disso são a escolha errada.

Sua carreira, você percebe, não é aquilo que você sonhou. E o que você sonhou talvez seja tão difícil de alcançar que você quer insistir, mas, como você é uma pessoa controladora, você precisa de certezas no mundo.

A Marnie é a personagem mais detestável da série. Porque ela é o espelho que a gente não quer nunca ver. E ela também baseia toda a vida e toda a felicidade dela nas expectativas que ela cria sobre o relacionamento com outras pessoas. Se os relacionamentos fogem do controle dela ela explode porque não conseguiu controlar aquilo.

É fácil perceber que todos nós somos um pouco Marnies (assim como somos um pouco Jessas, Shoshannas e Hannahs em outros contextos) quando nos vemos questionando o sólido.

Eu não quero dizer, em absoluto, que a vida é um settle down and take whatever shit life throws at you. Você pode e você deve estar insatisfeito. É insatisfação que move o mundo. É insatisfação que faz a gente ascender em alguma coisa.

O que a gente não pode é só estar insatisfeito e estar acomodado. Ou estar insatisfeito e ficar dando cabeçada por aí. Ou estar insatisfeito e esperar que venha de fora, ou de outrem, a solução para os nossos problemas.

A questão é: enquanto a gente tiver a quem culpar, nossos problemas nunca serão nossos e nós nunca amadureceremos. Então deixe de ser uma Marnie, assuma seus problemas e lide com eles, invés de tentar controlá-los.

You know what the weirdest part about having a job is? You have to be there every day, even on the days you don’t feel like it. (Jessa Johansson)

Ela tem tudo para ser quem e o que ela quiser. Porque ela é bonita, é inteligente, é aquela pessoa que sempre consegue ser o centro das atenções de uma forma boa. Ela conhece todos os cantos do mundo e fez coisas que todo mundo queria fazer, mesmo sendo uma fodida (financeiramente falando).

O problema é que ela tem milhares de issues com todo mundo que passou no caminho dela. Pais disfuncionais. Relacionamentos que não precisavam ter existido. Problemas com drogas. Tudo porque ela é too cool to be normal.

Jessa, dos 4 esteriótipos de Girls, é a mais fácil de identificar na vida real - ela é a pessoa mais descolada de  qualquer grupo. E é muito fácil você ter issues e ser a pessoa mais descolada do grupo quando alguém está sempre sustentando suas vontades e deixando você livre pra ser desajustada pra todo sempre.

No mundo em que o que conta é a aparência, é melhor parecer descolada e fugir sempre que o cerco aperta, que lidar com as coisas e sentir as dores e viver, de fato.

Esse é um dos maiores problemas dessa geração - a gente acha que tem tanto tempo para descobrir quem e o que quer ser na vida, e a gente passa tanto tempo mantendo a aparência do descolado, tudo lindo, vivo intensamente, que o tempo passa e a gente nem percebe como se meteu até o pescoço num poço cheio de merda e, quando a gente percebe, não sabe como sair e pensa que é cômodo permanecer ali do que sair e todo mundo sentir o cheiro da merda.

Jessas of the world - get your shit together.

Thank you, it's really helpful to know you were a fuck-up too. (Shoshanna Shapiro)

Todo mundo é egocêntrico. Algumas pessoas tem uns highlights de egocentrismo, outras são egocêntricas o tempo todo. O que torna impossível esperar que elas falem de alguma coisa que não seja sobre si.

Shoshanna, no plot de Girls, é a personagem menos egocêntrica, apesar de seus highlights de egocentrismo. Ela é também o final da adolescência, o começo dos 20 anos, a boazinha que ainda não se levantou o suficiente para ser o centro da própria vida.

Ela quer viver e experimentar coisas, como a prima; é ambiciosa e quer ser profissionalmente bem sucedida, como a amiga escritora; e, depois de terminar um relacionamento em que ela não estava feliz, ela quer voltar para esse relacionamento porque era estável e ela precisa de estabilidade, como a amiga controladora.

Shoshanna é, dos 4 estereótipos apontados em Girls, o mais completo. Ela não sabe o que fazer, então ela faz tudo e não faz nada ao mesmo tempo. Ela ainda procura referências e rolemodels.

O interessante sobre Shoshanna, é que ela chegou ao seu limite. Apontou dedos nas caras e disse "não sei por que ainda somos amigas, a gente não tem nada em comum e eu nem gosto de vocês a maior parte do tempo". Isso é muito importante. Atingir um nível de maturidade em que você possa ser honesta sobre o que sente, sem se importar em magoar ou não as outras pessoas.

Outro ponto importante sobre Shoshanna é que você não precisa ficar remoendo as coisas. Você explode e sofre tudo que tem de sofrer naquele momento, e depois levanta, olha no espelho e fala: "ok, time to fix this mess".

O mundo seria um lugar muito melhor se existissem mais Shoshannas.

Eu tenho ensaiado esse post há algum tempo, porque não quero repetir clichês. Esse é um post que, na minha cabeça, já vem com 4 outras derivações dele mesmo.

Eu demorei para assistir Girls e eu demorei ainda mais para gostar da série. Demorei para assistir porque já vinha com um preconceito sobre Lena Dunham e o motto "I wanna be the voice of my generation". Cara, quem te escolheu rainha do universo voz da sua geração?

Enfim, fui dar uma chance para a série quando a segunda temporada já estava na metade. Não foi um período fácil. Era um período pré-Netflix no Brasil e eu estava assistindo séries demais porque tinha decepções demais acerca de todas as outras áreas da minha vida.

Uma coisa que a gente precisa entender sobre Girls antes de qualquer discussão de estereótipos é que Girls não é Friends, não é Sex And The City e não é Gossip Girl. Girls não é aquela série que fala sobre como gostaríamos que as nossas vidas fossem no período pós-adolescência. Girls é aquela série que fala sobre como a nossa vida é.

Ocorre que espelhos nem sempre são muito amigáveis. Claro que a gente prefere crer que todo mundo aos 20s já decidiu o que quer ser da vida e tem tanto sucesso que pode: a) gastar uma fortuna para viver no melhor spot da cidade, vestir couture, tomar drinks caros em bares sofisticados e viver incríveis histórias amorosas; b) passar o dia inteiro reunido com a galera em casa ou no café, rir e trabalhar só quando se está no mood e ter uma meteórica ascensão profissional e pessoal. Mas a vida não é isso.  A vida é muito mais que isso.

Nessa fase pós-faculdade, as coisas sempre são muito incertas. Pouca gente tem certeza, por exemplo, que escolheu o curso certo. E, se escolheu, pouca gente entende que é preciso muito esforço além da ambição para crescer naquilo que foi proposto. E sempre tem quem se adaptou a uma coisa, mas na verdade queria outra. Tem também quem tem tanto medo de se adaptar que acaba sempre dando um jeito de fugir, crendo que o mundo vai esperar você estar pronto para começar a crescer. E quem, no fundo, só quer o simples, mas tem medo de expor isso, porque o simples hoje é visto como banal.

Girls, então, é sobre isso. Sobre ter 20 anos hoje em dia e não saber por onde começar. E é também sobre andar em círculos. E é uma pena que as temporadas sejam tão curtas, porque, às vezes, é melhor ver a nossa própria vida sob outra perspectiva. Então até 2015 a gente absorve isso.

Como os estereótipos apresentados na série são muito bons, reais e complexos, cada um merece seu próprio espaço. E é sobre isso que os próximos posts serão.

Eu comecei a divagar sobre meus cadernos no Twitter e, de repente, eu ouvi você dizer "isso devia ser um post num dos seus blogs". Então, que assim seja.

O mundo da comunicação é bastante interessante e nebuloso. Uma agência nunca é igual a outra. Em tudo. Algumas são mais calorosas em suas boas vindas, outras mal notam sua existência.

Eu trabalhei em uma agência em 2012 que foi a grande alavanca da minha vida profissional. Essa agência era do tipo que ninguém notava sua existência, embora todo mundo dividisse a mesma mesa, sem separatórias. Durante os primeiros 15 dias, eu sempre parava na impressora para pegar papeis de rascunho antes de ir para a minha estação de trabalho.

Um dia minha chefe percebeu. Ela me chamou na sala dela e me deu um caderno da agência. Disse que negligenciou meu welcome kit porque achou que as outras pessoas tinham se encarregado dele. Naquela época eu ainda não tinha carro. Então eu aproveitava um trajeto de quase 3 horas para passar a limpo no caderno tudo o que eu estava aprendendo de novo.

Minha avó e minha cachorra morreram nesse período de 15 dias que eu estava me adaptando a essa agência. Era um período de muita dor pra mim. E eu escrevia pesado sobre essa dor entre um guideline e outro.

O tempo passou, eu saí dessa agência, comprei um carro e, com o tempo, meu texto ficou mais leve, com um pouco mais de fé em mim mesma. Eu sempre fui meu pior carrasco. Sempre competi com as expectativas que eu tinha sobre mim mesma e sempre perdi por larga desvantagem.

Fui remexer no wayback machine e me encontrei comigo aos 14/15 anos. E, caramba, como eu era delusional. E estranhamente sensata para uma adolescente, sometimes. Mas, se eu parar para pensar, sou uma grande decepção para meu eu de 10 anos atrás. Nenhum big goal accomplished. Mas acho que cresci para ser uma pessoa muito melhor do que a pessoa que eu queria ser os 25 quando tinha 15.

Enfim, não achei o caderno. Provavelmente é melhor assim. Eu tendo a reabrir feridas e aquelas daquele caderno só me jogariam num espiral nem um pouco saudável.

Encontrei um caderno do final de 2009/começo de 2010. Sem nada relevante para o mercado que eu atuo hoje, mas com bastante espaço em branco e apenas um texto pessoal, onde eu concluí algo que acredito ainda hoje - às vezes a gente gosta muito de uma pessoa e se confunde sobre a forma que gosta dela. E, outras vezes, a gente só quer sentir que tem alguém que gosta da gente. E a gente vê as coisas do jeito que quer ver, porque todo entendimento é subjetivo.

Esse caderno vai servir para novos insights nesse novo trabalho. Mas o que fica agora é uma outra questão: tanta coisa bonita que eu já escrevi por aí, tanta short story que, com algum improvement, poderia virar um blog de histórinhas. E eu só público os dramas e as nonsense agnsts. Como diria a Laís de 2007, 2008 - reflita, ok?

Às vezes a gente exagera e se arrepende.

Ferida exposta não cicatriza. E corre o risco de infeccionar e virar algo maior do que só uma casquinha.

Estou fazendo curativos hoje. Pelo menos um. Para que pelo menos uma ferida cicatrize.

Eu comecei a assistir Glee em 2009, no lançamento mundial. À época a FOX fez um trabalho pesado de divulgação da série, como eles fizeram recentemente com Chronos. Era a grande aposta. O plot era simples - uma série sobre as durezas do colégio e bullying e coisas que aconteceram nas nossas vidas. O intuito do mente perversa conhecido como Ryan Murphy era nos lembrar - com humor e boa música - como era ser adolescente e o tipo de adulto que nós viramos.

Ao longo do caminho, a série foi ficando mais adolescente. O público de jovens adultos (até 30 anos) era grande também, mas a linha seguiu se adaptando ao público de 12-18 anos. Por 3 anos - o tempo de um curso de ensino médio - a qualidade da série se manteve. Como aconteceu com outras séries que seguiram esse curso: 90210, Gilmore Girls, Popular (do mesmo mente perversa). Mas o Ryan Murphy tem um calcanhar de Aquiles muito visível - quando ele passa a se dedicar mais a um projeto, os que estão em maior destaque perdem muito a qualidade.

A segunda temporada de American Horror Story foi a bola da vez. Virou a menina dos olhos em 2012. E foi aí que Glee começou a sofrer.

Quando revi a série no Netflix (logo que o Cory Monteith morreu), isso tudo ficou muito claro pra mim. O roteiro era amarrado, era perfeitinho. Fazia a gente se sentir mal e dar risada. How stupid and judgemental we were. Mas a coisa tinha atingido seu higher level. Era o último ano, o terceiro. Pelo menos nesse plot de high school. Mas o sucesso de público e crítica era tanto que não tinha por que encerrar.

Acontece que a quarta temporada veio reviver a primeira e o colégio. Bang, wrong. Isso acabou. O certo era se dividir em histórias de subgrupos - escolher as verdadeiras estrelas. Lea Michele, Cory Monteith, Amber Riley, Chris Colfer e Naya Rivera. Não, não é exclusão dos demais. É seleção. Eles tinham ideias comuns - fazer sucesso numa grande cidade. A série tinha mais atenção nas histórias paralelas que no central do colégio.

O certo, então, para encerrar o contrato com alguma honra, era jogar a série para essas histórias paralelas nas duas temporadas restantes. E é o que eles estão fazendo agora. E estaria caminhando razoavelmente bem, se não fosse pela morte do Cory Monteith em julho.

Há algum tempo Glee já não me emociona. I mean, chorei com o episódio de homenagem ao Cory, não só pelo roteiro, mas porque aquilo foi sentido de verdade. Admiro demais Lea Michele por ter voltado ao cenário que os fez mundialmente famosos e dizer que ia amá-lo para sempre. Mas a história já não move mais.

Hoje, ao assistir o episódio inédito dessa semana, chorei mais uma vez. Puta morte estúpida, Cory Monteith. Os americanos diriam "he was the glue that holded us all together". Aqui, a coisa soa mais ou menos como "ele é o ingrediente que falta pra dar liga". Mais uma bonita homenagem.

Não, isso não vai salvar a série de um final sofrível e extremamente adolescente. Mas é bom saber que ainda há alguma essência daquilo que já foi. E é isso que a gente deve sempre guardar sobre algo que já foi: o carinho e as boas lembranças. O resto o ibope nega. E a gente esquece.