De amores imposibles y funerales (トシと私)

Z.

Extraño muchas cosas de mi pasado, a ti, a el, mi antigua casa, la casa de mis abuelos, mi familia unida en Navidad, mis creencias sobre un amor verdadero e indestructible, extraño verme en el espejo y sentirme la más bonita, extraño contarte mis días y escuchar el tuyo, las tardes contigo, las aventuras que viví, no quiero quedarme como la chica que perdió a su novio en un accidente y jamás volvió a tener a alguien. Tampoco quiero ser la desalmada que perdió a su novio y ya tiene uno nuevo o que volvió con el ex y olvidó aquel amor que tuvo. No quiero perder las esperanzas aunque las sepulté contigo. Solo quiero vivir un día al día y ser feliz en cada uno de ellos sin preguntarme qué tal estará mi futuro, mi ansiedad es muy grande, mi corazón latiendo velozmente dentro de mi pecho me da el presentimiento de que desperdicie cada una de mis oportunidades y que no habrá más.

Solo pienso que después de haber estado juntos rompimos el círculo vicioso que tanto nos estaba haciendo daño, salir de la burbuja donde habíamos estado atrapados y ver desde afuera nuestra situación. Mientras que veíamos el uno en el otro el ser que habíamos esperado siempre, por el otro lado veíamos nuestros sueños y anhelos destrozados. Ninguno de los dos ahora está donde pensó que estaría ahora, mucho menos tu… ninguno de los dos pudo completar lo que imagino con el otro ni lo que había imaginado que pasaría años atrás cuando tuviéramos esta edad. Es extraño como a pesar de planear las cosas minuciosamente tu destino puede cambiar las cosas completamente. Solo digo que al haber estado juntos parece ser que rompimos el curso de nuestras vidas, o no sé cómo explicarlo. Parece como si hubiéramos podido romper cierto círculo que nos mantenía unidos a nuestras antiguas parejas y que ahora ni tú ni yo vamos a poder estar con ellos, no me arrepiento de nada pero a veces me imagino que hubiera sido de mi si no te hubiera conocido, que hubiera sido de ti, tal vez nunca habríamos salido de esas enfermizas relaciones que por más que dolieran nos hacían felices en algún punto aunque creo que tu como yo siempre estuvimos faltos de algo y por eso nunca nos sentimos seguros de estar con ellos. También a veces creo que fue mi culpa, te quise solo para mi, tal vez debí insistir que no fueras al rancho, tal vez debí acompañarte, tal vez fue mi culpa, tal vez te sentiste obligado a ir, tal vez no fui lo suficiente, tal vez no hice algo bien, y es cuando llega esa gran incertidumbre que me debilita que me postra en la cama y que no me deja pasar a otro pensamiento más qué ese, “fue tu culpa” dice, aunque otra parte de mi me cree libre de pecado

Esta semana ha sido algo dura, te extraño, pero ya no como antes, no como si me faltaras y no pudiera seguir con el curso de mi vida. Te extraño, como si pudiera volver a ti y no pudiera, como si supiera que estás en algún lado, de vacaciones en algún lugar al que no puedo llegar. Te extraño, y sonrío cuando te recuerdo, como si hubieras sido una ilusión, como cuando te imaginas cómo será una cita que ya sucedió. Te extraño, de la forma más bonita, de esas que completan el alma.