#zwanghaft

Georges Bataille: “Das Blau des Himmels”, S.18

16 Nov

10 Mai

Könnte mich direkt hinlegen. Finde, Fahrradfahren ist wahnsinnig anstrengend. Vermeide es, dass es Rad statt stark ruckelt. Hatte nach dem Mittagessen immer noch Hunger oder Appetit. Meine Brüste tun jetzt leider weh so wie sie wehtun, bevor ich meine Menstruation kommt. Der Ausfluss ist 98% durchsichtig und hat einen ganz leicht gelben Schimmer. Eben habe ich mich mit der Schere total tief in den Finger geschnitten und es gar nicht gemerkt. Ich finde, ich bin umgänglicher. Entgegen meines Vorhabens doch schon den Schwangerschaftstest heute gekauft. Ich muss mir selber sagen, nur weil ich den kaufe, verändert sich überhaupt gar nichts in meinem Körper. Das ist so zwanghaft alles, dass ich am liebsten schreien möchte. In mir steigen Tränen auf, aber sie kommen nicht raus.

Wie lange dauert die Strecke? Wie lange dauert sie heute? Wie lange dauert sie morgen? Wie lange dauert der Rückweg? Ist die Baustelle immer noch da? Wie wird das Wetter? Wie wird das Wetter morgen? Wie wird das Wetter in sieben Tagen? Wie wird das, wenn ich ankomme? Wie wird es an dem Tag, wo ich die Führung in der Saline habe? Ich suche, wann der Eisprung kommt. Ich suche, wann meine fruchtbaren Tage sind. Ich suche, wann das Kind geboren werden würde, wenn die Zeugung dann und dann stattfindet. Ich suche, welches Schwimmbad wann geöffnet hat. Ich suche danach, wie lange die Warteschlange am Flughafen ist. Ich suche danach, wie die Preise für die Flüge sind. Ich suche, wie lange der Weg nach Dänemark dauert. Meine Freizeit verbringe ich fast nur mit Suchen. Ich bin eine Süchtige. Ich überprüfe meine Suchen, ich modifiziere die Suchen. Ich vergleiche die Suche von gestern mit der Suche von heute und der Suche von letzter Woche. Ich mache Screenshots von den Suchen. Das war unter der anderen Tablette noch schlimmer. Aber jetzt ist es auch schlimm.

Irgendwann werde ich das sein lassen können, mit Leuten zu schreiben, dich nicht treffe. Ich konnte es auch irgendwann sein lassen, mehrere Stück Kuchen zu kaufen und alle auf einmal zu verspeisen. Ich konnte es irgendwann sein lassen, Gummibärchen zu kaufen. Ich konnte es sogar inzwischen sein lassen, Bitterschokolade bei der Arbeit zu essen. Auch konnte ich das mit dem Sex-Chat sein lassen. Ich konnte plötzlich anfangen, regelmäßig schwimmen zu gehen. Und ich gehe ja gar nicht hin in einer Hurra-hurra-Stimmung. Aber weil ich weiß, was mich da erwartet, gehe ich. Ich brauch mich nicht ärgern, dass ich den ganzen Rückweg schreibe. Ich muss dieses Scheiß-Gefühl von diesem Scheiß-Chat mit ihm loswerden und mir jetzt wieder klar werden: So will ich meinen Sonntag nicht verbringen mit der Aura von so Leuten. Morgen ist Katzis Todestag. Ich möchte nicht bis 0:00 Uhr mit irgendwem zusammen sein. Look, my time is limited, my brain is limited and I have no space left for people who only talk shit.

Ich möchte mich damit nicht mehr beschäftigen. Die Zeit ist endlich. Man wird älter. Und ich kann nicht, und das mache ich ja noch, und das muss ich auch, aber: Wie lange will ich hier Dinge hinterherräumen, die ich vor zwölf Jahren so abgelegt habe?