#youa

Cái cảm giác lạc lõng giữa đám đông không đáng sợ bằng sự im lặng giữa hai người ngồi cạnh nhau mà không ai nói gì. Cái cảm giác khiến người ta phải chán ghét. Bỏ đi sẽ chỉ khiến mọi việc trở nên tệ hơn nhưng thực sự tôi muốn bỏ đi. 10/7/2017

Em nghĩ chúng ta kết thúc thật rồi. Cứ thế chẳng ai nói câu nào, mọi chuyện tự kết thúc như cách mà nó vốn dĩ nên xảy ra. Em không phải sống trong lo sợ, bất an, anh cũng không phải mệt mỏi suy nghĩ quá nhiều. Dù ngay từ đầu ai đúng ai sai, tất cả bây giờ đều không quan trọng. Quan trọng là khi ở bên nhau chúng ta đã có những ký ức vui vẻ. Những kỷ niệm đó với em thực sự vô cùng đáng nhớ và ý nghĩa. Em mong rằng sau này khi anh nhớ về em, anh sẽ nhớ về những lúc chúng ta vui vẻ̉ chứ không phải là những dòng tin nhắn vội vàng, rồi những khi tức giận, cãi vã nhau. Có lẽ mọi thứ xảy ra quá nhanh khiến em giờ mới nhận ra rằng em đã từng thích anh nhiều đến thế. Quá vội vàng để em chưa kịp nói với anh mình thích anh đến nhường nào. Cảm ơn anh vì đã thích một đứa “tẻ nhạt” như em. Em chẳng nói nhiều, chỉ thích yên tĩnh, chẳng làm được gì, đi đứng thì không cẩn thận khiến anh luôn bận tâm, lại chẳng nói được nhiều câu quá ngọt ngào. Mọi việc đều là anh làm, đều là anh bày tỏ. Nhưng cả anh và em đều biết rằng lý do chúng ta bắt đầu đã là sai rồi và mọi chuyện cứ tiếp tục sai ngày càng sai. Em thấy tiếc, tiếc nhiều lắm. Lần cuối cùng em cũng chỉ kịp nói với anh một câu rằng :“ Ước gì em gặp anh ở một thời điểm khác một cách tự nhiên nhất thì có lẽ mọi chuyện sẽ không như thế này, mọi chuyện sẽ khác, anh nhi ̉? ” Tạm biệt anh Italy, 23/6/2017

Chắc bản thân không hợp yêu xa. Nhà cách nhau có 2km, một ngày không gặp nhau, nhắn được vài tin nhắn linh tinh đã thấy chán rồi, xong lại ngồi nghĩ ba dăm chuyện linh tinh.

Có nhiều lúc thứ tôi cần không phải là một lời xin lỗi. Lời xin lỗi thường khó nói, người thấy tôi buồn nhiều, chỉ biết liên tục hỏi tôi liệu rằng : “Em có đang ổn không? ” Tôi dễ bị lay động, dễ tha thứ. Mọi chuyện lại quay về mốc ban đầu như chưa hề có chuyện gì xảy ra. Người làm tôi buồn, tổn thương tôi nhưng những hành động nhỏ nhặt người dành cho tôi làm tôi giận chẳng được bao lâu.  Biết tôi buồn, không ổn, hơn cả lời xin lỗi, người nghĩ cách làm tôi vui. Dẫn tôi đến nơi tôi thích, làm món ăn mà tôi muốn ăn. Với tôi vậy là đủ. Nhưng người ngoài lại nghĩ tôi dễ dãi, sao lại dễ dàng bỏ hết lỗi lầm cho người như vậy, còn chẳng có đến một lời giải thích hay xin lỗi. Tôi cũng không muốn nói gì nhiều, tôi chỉ muốn tự nhiên nghe theo cảm xúc của bản thân, cảm nhận sự chân thành ấy ra sao.

Nhưng nhiều thứ, chúng tôi, ai cũng biết rõ, rồi đến lúc sẽ phải kết thúc. Sự chớp nhoáng của  thời gian, rồi cái nỗi sợ về khoảng cách cứ lớn dần lên trong tôi. Một thời gian nữa thôi khoảng cách cũng không chỉ còn 2km đi bộ chớp nhoáng cái là gặp nhau, nó còn nhiều hơn, nó cả là nửa vòng trái đất.