#vazia

Não é silêncio. É ausência.

É olhar em volta e não ter pra onde correr, nem quem me abrace sem perguntar nada.

É o tipo de solidão que não tem som, mas pesa.

Que não tem lágrima, mas afoga.

É patético ter que ensinar alguém a não machucar, a te ouvir, a ficar.

Enquanto isso, em algum lugar bem perto, existe alguém que faria por você coisas que ninguém nunca fez. Sem você pedir. Sem negociação. Sem cobrança.

Alguém que não precisaria ser convencido de que você merece amor. Alguém que não trataria o básico como um favor.

E talvez o mais doloroso não seja amar quem não sabe amar direito, mas insistir quando na verdade o amor certo nunca exigiu súplica.

No silêncio crepitante da noite, onde as sombras dançam ao ritmo dos segredos ocultos, ergue-se o culto da "Vazia ao Toque". Em um altar sombrio, adornado com ilusões tecidas em fios de esperança desbotada, os devotos se reúnem em busca da transcendência pelo vazio.

Sob o manto enigmático da lua, os adeptos se entregam à busca pela essência da ausência, desejosos de tocar o intangível, de sentir a textura do nada. Eles erguem suas mãos em prece, ansiando pela carícia do vazio, pela promessa sedutora da falta de substância.

Cada palavra sussurrada é um hino à vacuidade, cada gesto um tributo à ilusão da plenitude. No coração sombrio deste culto, a ausência se torna divindade, e o vazio, sua mais alta expressão de poder.

Os fiéis se entregam à dança hipnótica do vazio, girando em êxtase ao redor do vácuo que os consome. Para eles, não há maior prazer do que a sensação de serem preenchidos pela própria ausência, de serem tocados pela "Vazia ao Toque".

O dia está meio nublado hoje, aliás, a semana está. O choro não estava nem entalado. Não esperava ele naquele momento.

São tantos sentimentos, tantos pensamentos que é difícil de nomear e organizar. Ao me questionar o que se passava na minha mente enquanto o choro acontecia, eu não conseguia falar. Vergonha, medo (de mim mesma, é claro) ficavam ecoando e me travando. E foi completamente contraditório, porque me sinto em um lugar completamente seguro a ponto de chorar. - "você não pode se sentir cansada. você não está fazendo nada." - "você não é casada? como que está se sentindo sozinha?" esses foram uns dos pensamentos que existiram. Mas o maior deles era: -"você está tão perdida!"

E a real é que me sinto muito assim. E acredito que tenha ficado evidente porque semana passada eu estava EXAUSTA de só sobreviver. De pagar contas, de ser responsável ao ponto de mesmo podendo, o "mas e se" dominava. Eu tô perdida em mim mesma. Perdida em quem sou, no que quero, no que posso. Perdida a ponto de não saber nem o que estou procurando; será uma saída? Um lugar? Uma pessoa? Eu sinto que tô apenas sobrevivendo, sem rumo, sem propósito. Apenas tô aqui!

é como se cada um

que chegasse até mim

e fosse embora

levasse um pedacinho.