#txt29

Nada nunca me enganava, eu sempre sabia o que estava por vir, até eu achar esse saber um fardo e chorar pra Deus, pedindo que deixasse eu me enganar ao menos uma vez... Que tolice a minha, mal sabia eu que isso ia me jogar pra dentro de uma cova e eu iria me ver a duras penas, clamando pra cessar aquela dor, questionando as permissões. Hoje entendo tudo e não abro mão da minha visão aberta. As escamas já caíram dos meus olhos e é um privilégio ter acesso ao que tenho. A dor da verdade ainda é um fardo que eu consigo carregar, já a dor do engano é deveras insuportável.

Acredito em encontro de almas, assim como acredito em seguir em frente. Nossas almas colidiram e se apaixonaram, mas não foi o suficiente, não puderam sustentar tamanhos erros que cometemos. Fico feliz de te ver prosseguir sem mim, ainda que eu tenha plena certeza de quem você foi na minha vida. Aquilo lá nunca mais vai acontecer, eu sei disso, mas que bom que nós conseguimos nos desvencilhar amorosamente um do outro. Estou feliz por mim também, meus passos sem você também têm sido alegres e proveitosos. Vez ou outra olho pra trás e vejo resquícios do que fomos, parece ter sido outra vida, como sempre digo, contudo, não lembro da dor, não lembro do estrago, só sei que foi grande mas, finalmente, passou.

Esses dias me perguntaram por que eu casei, tantas coisas passaram na minha mente e eu não queria responder essa por causa da pessoa qual perguntou, mas o que eu queria dizer é que: nós nos casamos porque dentro do nosso noivado pudemos nos conhecer, vimos que nos amamos, que queremos ser família um para o outro, que almejamos construir juntos, dormir agarrado pro resto da vida, amar e ser amado e conquistarmos um ao outro, fazendo um pelo outro cada vez mais pra demonstrar esse amor, sonhamos em crescer, tanto materialmente quanto como cônjuges, como seres humanos. Dizem que a pessoa certa é aquela que nos aproxima de Deus, e é isso que vejo na gente, sem jugo desigual, sempre evoluindo pra nos tornarmos melhores, percebo que a gente incita um ao outro a exercer a fé, a bondade e o bom senso, que também é bastante importante. A questão do corpo também é gigante, o toque físico, o sexo, o cheiro, a massagem, o aconchego, o ficar de pés dados, o abraço, o beijo, simplesmente tudo encaixou também, sem cobranças, sem forçar, foi tudo como tinha que ser. Nosso "nós" foi leve, foi cuidado desde o primeiro dia, foi amor desde bem cedo, por isso tudo pareceu um atropelo, mas quando não se tem medo de compromisso, mostra-se ao outro a determinação do que se quer e em ti eu pude ver isso, o meu cais, tão clichê, minha tricotomia atracou em ti, em todos os sentidos e eu me sinto muito grata por poder me ancorar por aqui. Espero nunca precisar partir, a não ser quando for pra outro plano, porque aí não terei escolha, mas enquanto tiver chão sob meus pés e ar em meus pulmões, quero estar de mãos dadas contigo. É... Talvez esses sejam bons motivos.

Quero pedir perdão pelo meu instinto de desistência. Estou cansada, só isso. As pessoas não mudam se não quiserem, se não perceberem o que fazem de errado, não há evolução, então, eu não quero insistir em algo que talvez seja unilateral e você pode continuar exatamente como é, é assim que me despeço, fugindo mais uma vez, como sempre, instintivamente, me afastando pra ter paz, pra que a discussão acabe e não haja espaço para uma rede mágoas, nem sequer um desentendimento, só uma decisão de fim e que cada um de nós trilhe seu caminho sem culpar o outro. Desejo que tudo dê certo pra você e que em nenhum momento você desista de si mesmo, desejo sucesso e evolução e que venhamos a ser muito felizes ainda, mesmo que não estejamos mais lado a lado.

Quando acordo no meio da noite e te ouço orar baixinho por mim, pela minha saúde, pelo meu amor, por nossa vida conjugal e ministerial, eu vejo que era isso que eu sempre quis. Eu casei certo, apesar de todo o drama e todo o ciúme, eu sei que essa atenção, esse amor, essa urgência, são coisas essenciais pro nosso relacionamento. Eu sei que precisamos trabalhar juntos para evoluir muito ainda como um casal, mas a vida inteira eu esperei por alguém como você e graças a Deus, eu te encontrei.

Não tenho mais o teu contato e só lembro o final do teu número. Algo aqui dentro está chamando por você e eu quero muito ouvir tua voz, mas não sei o que eu diria, não faço ideia do que faria, provavelmente, as palavras se embaralhariam em minha boca e eu gaguejaria até mesmo pra perguntar como você está. Vai ver, o meu subconsciente viu uma oportunidade nesta noite e me fez sentir vontade de ligar pra você, realmente, não dá pra entender. Ô, vontadezinha filha da puta.

Em meio a madrugada fria corri abrir aquela porta, o cheiro de café exalava pela casa e eu te vi adentrar de mala e cuia com os olhos tão fixos em mim. Tudo o que em mim estava agitado, pode finalmente acalmar, então, é claro, esqueci de fechar a porta porque precisava, primeiro, sentir teu abraço, não me perturbei com o frio, embora a garganta estivesse fechada de dor, nem me lembrei da enfermidade, só queria estar nos braços do meu amor. Obrigada por ter se cuidado sozinho, quando eu não pude te cuidar. Te amo, querido e lembre que sem mim, jamais vou te deixar viajar outra vez, não consigo mais dormir sem teu corpo aquecendo o meu pela noite, sem tua respiração soprando em meus cabelos durante o sono e tua mão no meu peito ao amanhecer.

Dormir sem você é como dormir sem uma perna, um braço ou sei lá, um órgão importante. É frio e vazio, algo na cama me falta e não é apenas o sexo. A minha imunidade ficou baixa e por isso eu adoeci quando fazia tempo que não mais passava por isso. É um clichê cristão dizer que nos tornamos um só, mas parece, de verdade, que apenas metade de mim adormece por aqui e não vejo a hora de te ver voltar pra ter sono e paz por completo. Eu te preciso aqui pra que tudo em mim retorne ao seu lugar específico, então volte em segurança pois não sei mais viver sem você e não faz sentido ter que aprender.