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Las relaciones de pareja son una parte fundamental de la vida humana y están llenas de desafíos y complejidades, como la infidelidad de pareja. Superar una infidelidad en una relación de pareja es un proceso que requiere tiempo, esfuerzo y compromiso por parte de ambas partes. Sin embargo, muchas parejas han logrado reconstruir la confianza y fortalecer su vínculo después de enfrentar esta crisis.

Introducción

Abordamos la complejidad de las relaciones de pareja y nos centramos en la infidelidad como un desafío doloroso. Superar la infidelidad requiere tiempo, esfuerzo y compromiso de ambas partes, existiendo componentes clave como la comprensión de las causas subyacentes, la comunicación honesta, la terapia de pareja y el perdón.

Exploramos las emociones y conflictos internos experimentados por las personas infieles, así como el impacto en la pareja traicionada, que incluye dolor, inseguridad y pérdida de confianza.

Existen varios tipos de infidelidad, como la sexual, emocional, virtual y financiera, y se mencionan diversas causas que pueden contribuir a la infidelidad, como la falta de comunicación, insatisfacción en la relación y problemas individuales.

Las consecuencias de la infidelidad incluyen conflictos constantes, daño a la autoestima, deterioro de la salud mental, distanciamiento emocional y posible ruptura de la relación.

Existen sugerencias para prevenir y tratar la infidelidad, como el compromiso mutuo, la terapia de pareja, la comunicación efectiva, el trabajo en la intimidad emocional y sexual, y el perdón.

Conviene enfatizar la importancia de aprender de la experiencia y buscar ayuda profesional si la infidelidad está afectando la vida diaria.  

Infidelidad de pareja

La comprensión de las causas subyacentes, la comunicación honesta, la terapia de pareja y el perdón son componentes clave en el proceso de recuperación. A través de un esfuerzo conjunto y la voluntad de trabajar en la relación, es posible seguir juntos después de una infidelidad y construir una relación más sólida y saludable.

Su estudio revela una serie de factores psicológicos y emocionales que pueden contribuir a este comportamiento.

La infidelidad de pareja es un tema complejo y delicado que puede tener un impacto profundo en las personas y en las relaciones.

No existe una respuesta única o una solución universal para abordar la infidelidad, ya que cada situación es única. Sin embargo,

el compromiso mutuo

el respeto y la comprensión mutua

la búsqueda de ayuda profesional cuando sea necesario

la comunicación abierta

pueden ser pasos importantes para sanar y fortalecer una relación dañada por la infidelidad.

La infidelidad en la pareja ha venido siendo un tema objeto de atención de la psicología durante décadas.

La infidelidad se define comúnmente como la traición de la confianza en una relación de pareja mediante una conducta sexual o emocional con alguien que no es la pareja principal.

Esta traición puede variar en gravedad, desde una aventura de una noche hasta una relación a largo plazo en paralelo con la pareja oficial.

La infidelidad puede ser un acto único o repetitivo, pero en todos los casos, puede tener un impacto devastador en la relación.

La infidelidad se refiere a la violación de un compromiso de exclusividad sexual en una relación de pareja.

A lo largo de la historia, las perspectivas sobre la infidelidad han variado considerablemente, y las actitudes y creencias sobre este tema continúan evolucionando en la sociedad actual.

La Psicología de la persona infiel

Las personas que son infieles pueden experimentar una serie de emociones y conflictos internos, incluyendo:

Ansiedad y miedo. La posibilidad de ser descubierto o de que la relación principal se derrumbe puede generar ansiedad y miedo en la persona infiel. El estrés asociado con la infidelidad puede ser abrumador.

Conflicto interno entre nuestros deseos y necesidades personales y nuestro compromiso con la pareja. Este conflicto puede causar estrés emocional y llevar a la indecisión sobre cómo proceder.

Culpa y remordimiento. Después de cometer un acto de infidelidad, es común que sintamos una profunda culpa y remordimiento. Estos sentimientos pueden surgir debido a la traición a la confianza de la pareja y a los valores personales.

Justificación y racionalización. Para afrontar con los sentimientos de culpa, algunas personas infieles intentan justificar o racionalizar sus acciones como mecanismos de defensa. Pueden convencerse a sí mismas de que tenían buenas razones para actuar de esa manera.

El Impacto en la Pareja Traicionada

La infidelidad tiene un impacto profundo en la pareja traicionada. Las emociones que pueden surgir incluyen:

Dolor y trauma emocional

Inseguridad y autoestima disminuida. Puede surgir la sensación de no ser suficientes para mantener a su pareja satisfecha.

Intenso dolor emocional y trauma. La confianza se rompe, y la persona traicionada puede sentirse herida, humillada y enojada.

Pérdida de confianza. Uno de los efectos más devastadores de la infidelidad es la pérdida de confianza en la relación. La pareja traicionada puede luchar por confiar nuevamente en su compañero, lo que puede dificultar la reconstrucción de la relación.

Tipos de Infidelidad

La infidelidad no se limita a una sola forma y puede manifestarse de diversas maneras en una relación de pareja. 

• Infidelidad sexual implica la participación en actividades sexuales fuera de la relación principal. Puede incluir relaciones sexuales con otra persona o incluso actividades como el sexting o el intercambio de fotos íntimas.

• Infidelidad emocional se produce cuando uno de los miembros de la pareja se involucra emocionalmente con alguien fuera de la relación. Puede incluir la búsqueda de apoyo emocional, intimidad emocional o confidencialidad en otra persona que no sea la pareja principal.

• Infidelidad virtual. En la era de la tecnología, la infidelidad virtual se ha vuelto común. Implica la conexión emocional o sexual con alguien en línea a través de redes sociales, aplicaciones de citas o plataformas de chat.

• Infidelidad financiera ocultando información financiera o realizar gastos secretos sin el conocimiento o consentimiento de la pareja. Puede dañar la confianza y la estabilidad financiera de la relación.

• Infidelidad física sin contacto coqueteando de manera inapropiada con otras personas, enviar mensajes ambiguos o comportamientos inapropiados en eventos sociales.

Causas de la Infidelidad

La infidelidad no tiene una única causa, y las razones detrás de ella pueden ser complejas y multifacéticas. Algunos factores que pueden contribuir a la infidelidad en una relación incluyen:

Curiosidad o novedad, porque algunas personas pueden ser impulsadas por la curiosidad o la necesidad de novedad en su vida sexual, lo que las lleva a buscar experiencias fuera de la relación.

Dificultades de comunicación efectiva en la relación puede llevar a la desconexión emocional y la búsqueda de apoyo en otros lugares.

Falta de compromiso. Cuando uno o ambos miembros de la pareja no están completamente comprometidos con la relación, pueden ser más propensos a la infidelidad.

Insatisfacción en la relación. La insatisfacción emocional, sexual o comunicativa en la pareja puede llevar a uno de los miembros a buscar satisfacción fuera de la relación.

La disponibilidad de una oportunidad para la infidelidad puede llevar a algunas personas a tomar decisiones impulsivas que de otro modo no habrían tomado.

Problemas individuales: La infidelidad a veces puede ser resultado de problemas personales, como la baja autoestima, la inseguridad o la búsqueda de validación externa.

Falta de comunicación: La falta de comunicación efectiva es una de las principales causas de insatisfacción en una relación. Cuando las parejas no se comunican abierta y honestamente sobre sus necesidades, deseos y preocupaciones, es probable que surjan malentendidos y conflictos.

Dificultades sexuales como la falta de intimidad, deseo sexual desigual o disfunción eréctil, pueden contribuir significativamente a la insatisfacción en la relación. La falta de satisfacción sexual puede llevar a uno o ambos miembros de la pareja a buscar gratificación fuera de la relación.

Desequilibrio de poder cuando una persona siente que no tiene voz ni voto en la relación, es probable que experimente insatisfacción.

Rutina y monotonía en una relación pueden hacer que los miembros se sientan atrapados en una dinámica predecible y aburrida. La falta de emoción y novedad puede llevar a la insatisfacción y a la búsqueda de experiencias nuevas.

Cambios en las prioridades y metas: A medida que las personas evolucionan y cambian a lo largo del tiempo, es posible que sus prioridades y metas en la vida también cambien. Si estas diferencias no se gestionan adecuadamente en la relación, pueden dar lugar a la insatisfacción.

Conflictos no resueltos: Las parejas que no resuelven adecuadamente los conflictos pueden acumular resentimiento y amargura con el tiempo. Esto puede contribuir a un sentimiento general de insatisfacción en la relación.

Consecuencias de la insatisfacción y de la infidelidad

La infidelidad puede tener un impacto profundo en una relación de pareja y en la salud mental y emocional de las personas involucradas. Por ejemplo:

Conflictos y discusiones constantes por estar en desacuerdo y pueden tener discusiones frecuentes sobre una variedad de temas. Esto puede crear un ambiente tenso y hostil en la relación.

Daño a la autoestima de la persona engañada, sintiéndose insegura o poco valorada.

Deterioro de la calidad de vida pudiendo experimentar ansiedad, depresión y una sensación general de infelicidad.

Deterioro de la confianza como pilar fundamental en una relación suele erosionarse significativamente.

Distanciamiento emocional entre los miembros de la pareja. Pueden sentirse desconectados y distantes el uno del otro, lo que agrava aún más la insatisfacción.

Dolor emocional: Tanto la persona que fue infiel como la persona engañada pueden experimentar una intensa angustia emocional, que puede incluir dolor, ira, tristeza y confusión.

Impacto en la salud mental como la depresión, la ansiedad o el trastorno de estrés postraumático.

Posible ruptura de la relación, aunque algunas parejas logran superarla con terapia y esfuerzo conjunto.

Vulnerabilidad a la infidelidad: Cuando una persona se siente insatisfecha en su relación, puede volverse más vulnerable a la tentación de la infidelidad. La búsqueda de satisfacción emocional o sexual fuera de la relación puede parecer una solución momentánea a la insatisfacción.

Prevención y Tratamiento de la Infidelidad

La prevención de la infidelidad y su tratamiento son importantes para mantener relaciones saludables. Algunas estrategias incluyen:

Compromiso mutuo de mantener y nutrir la relación.

Cuando la infidelidad ha ocurrido, la terapia de pareja es una herramienta efectiva para comprender las causas y encontrar formas de reconstruir la confianza y la relación.

Fomentar una comunicación efectiva es esencial para abordar problemas en la relación antes de que conduzcan a la infidelidad. Después de que se ha descubierto la infidelidad, es esencial que la pareja se comunique de manera honesta y abierta. Esto significa que ambas partes deben estar dispuestas a hablar sobre sus sentimientos, preocupaciones y deseos.

Tanto la persona infiel como la persona engañada pueden aprender lecciones importantes de la experiencia, lo que puede fortalecer la relación si se gestiona adecuadamente.

Trabajar en la intimidad emocional y sexual ayuda a mantener una conexión sólida en la pareja.

Reevaluar de objetivos y valores de la pareja, cuyos miembros pueden beneficiarse al revisar sus objetivos y valores individuales y determinar cómo pueden alinearse mejor en la relación.

Reintroducir la emoción y la novedad, rompiendo la rutina y agregando novedad a la relación pueden ayudar a reavivar la pasión y la satisfacción. Planificar actividades juntos y buscar nuevas experiencias puede ser beneficioso.

Trabajar en la intimidad emocional y sexual es esencial. Ello puede incluir explorar fantasías y deseos, así como practicar la empatía y la comprensión mutua.

Aceptar las emociones. Tanto de la persona que fue infiel como la que fue herida deben permitirse sentir y expresar sus emociones. La rabia, la tristeza, la confusión y el dolor son reacciones normales a la infidelidad. Negar estas emociones puede dificultar la curación que lleva tiempo y esfuerzo.

Establecer límites claros. Para reconstruir la confianza después de una infidelidad, conviene establecer límites claros y acuerdos dentro de la relación. Esto puede incluir reglas sobre la comunicación con la persona involucrada en la infidelidad, restricciones en las redes sociales o acuerdos sobre la transparencia en la relación. Estos límites brindarán seguridad y ayudar a prevenir futuras violaciones de la confianza.

Responsabilidad y perdón. La persona que fue infiel debe asumir la responsabilidad de sus acciones y mostrar un genuino remordimiento. Esto implica disculparse sinceramente y tomar medidas concretas para evitar futuras infidelidades. Por otro lado, la persona herida también debe estar dispuesta a considerar el perdón. El perdón no significa olvidar, pero puede ser un paso crucial hacia la curación.

Terapia de Pareja.

Reconstrucción de la confianza después de una infidelidad es un proceso gradual. Puede llevar mucho tiempo, y no existe una fórmula única para lograrlo.  

Aprender de la Experiencia. Aunque la infidelidad es dolorosa, también puede ser una oportunidad para el crecimiento y el aprendizaje. Las parejas pueden usar esta experiencia para comprender mejor sus necesidades, debilidades y deseos individuales y como pareja. Esto puede llevar a una relación más fuerte y saludable en el futuro.

Por Claudia Díaz

“Lo que hagas para mi, sin mí es contra mí”

Paulo Freire

El Conductismo nace como una Teoría de la Psicología, con la publicación del Manifiesto Conductista de Watson 1913, que produjo un movimiento que postulaba que la Psicología para ser una ciencia, debía de tener como objeto de estudio la conducta, conforme solo sus procesos observables y usar métodos objetivos como la observación y la experimentación, empleados por las ciencias naturales; despreciando los procesos de la conciencia del individuo, su historia personal y la influencia del entorno social que forman parte del moldeamiento de la conducta. A partir del surgimiento de las corrientes Neo-conductistas, se destacó la Teoría del Conductismo Operante desarrollado por F. Skinner. En este ensayo, abordaremos una Critica hacia el Conductismo Operante de B. F. Skinner quien realizó el postulado del Análisis experimental de la conducta (AEC) mismo se convirtió en un movimiento hegemónico de los 40´s a 60´s. Siendo una teoría radical, logró influenciar de manera ambivalente y polémica en la Ciencia de la Psicología con experimentos de ética dudosa como el de instauración de fobias en el bebé Albert.

Así mismo, Skinner revolucionó el ámbito educativo, al establecer que "La enseñanza es simplemente la disposición de las contingencias de refuerzo” ayudando al desarrollo de la hipótesis de extrapolación y proceso instruccional que derivaron en aplicaciones como las Teorías de aprendizaje mediado con Diseño Instruccional, Programas de Software y técnicas de de modificación de conducta en Educación Especial. Sin embargo, el factor de evitar un análisis integral del individuo como base para determinar el porque de sus diversas conductas es un aspecto que provocó en gran medida que la Teoría del Condicionamiento Operante de Skinner desde los años 60´s hasta la actualidad, recibiera críticas en cuanto a su validez científica y ética.

En el Conductismo se estudia al individuo como un mero receptor de información, que reacciona ante estímulos y refuerzos del entorno sin realizar un proceso cognitivo y al cual se le puede adiestrar, al igual que un animal conforme se le apliquen los principios del Reforzamiento Positivo, Negativo o Castigos. Incluso, se preveé en este paradigma que el control de estímulos puede ser condicionado por programas de reforzamiento que de ser contínuos o intermitentes, en intervalos fijos  o variables pueden servir para aprender o eliminar una conducta. En este sentido, no podemos negar que en algunos casos específicos, estos postulados se cumplen, siempre que se tenga un ambiente controlado, en un proceso de maestro-aprendiz o en el ámbito terapéutico de educación especial, pacientes diagnosticados con transtornos psicóticos y algunos tratamientos contra adicciones como el tabaco. Para el Conductismo, el individuo es un ser pasivo, que debe ser sumiso y dócil para aprender, en un estado reactivo, sin voz ni voluntad para aprender por si mismo.

Sin embargo podemos hacer una critica respecto a la aplicación del Conductismo como teoría en una problemática biopsicosocial y del individuo como es la conducta infiel y la experiencia de vivir ser engañado por la pareja.

Si abordamos este problema desde el Modelo Conductista, podríamos pensar en aplicar un programa de reforzamiento donde la conducta infiel reciba un castigo posiblemente físico como descargas eléctricas o ingesta de alimentos dañinos para la salud. Y para modificar las conductas de ira, despecho y labilidad emocional del cónyuge engañado, podemos diseñar un programa de extinción de la ira, donde cada vez que la persona siente esta emoción se le aplique una descarga eléctrica que provoque una inhibición por el temor o dolor de la misma. ¿Asunto arreglado? ¿Los sujetos estarían modificados para continuar con su vida cotidiana? Nada más lejos de una solución en el conflicto de la infidelidad…

¿Qué pasa con los aspectos humanistas de la condición del ser del hombre y la mujer? ¿Nuestra libertad queda eliminada para ser programados, adiestrados conforme la etiología animal para evitar conductas como la infidelidad? ¿Cómo determinar si la infidelidad es una conducta patológica o un efecto de otro tipo de conducta que requiere ser atendida y tratada en un proceso terapéutico? Describe Mercedes Garzón (1997) que como seres humanos somos libres cuando tenemos conciencia de que somos nosotros quienes actuamos, lo que supone una existencia real y concreta que elige, dentro de un orden social que establece normas y deberes que permiten la relación social entre individuos. En este sentido, nos autodeterminamos.

En este aspecto, desde el análisis Ético de la Psicología y desde la condición de profesionales dedicados a la salud emocional del ser humano, es primordial el respeto e investigación de la historia individual de cada sujeto, cada paciente. “La historia individual es dentro de la historia colectiva y la historia colectiva no es sin historias individuales” Mercedes Garzón. El ser puede ser condicionado, pero paradójicamente el análisis de historia personal dentro del tratamiento terapéutico de un individuo, se puede identificar la raíz de sus conductas disruptivas, su modelo de vinculación emocional, su cultura y códigos morales, los cuales también influyen en su actuar en la sociedad y por ende con su pareja. Por lo tanto, como humanos nos dice Mercedes Garzón, que nuestras elecciones no son individuales, ya que siempre implican a otros, por lo que son también, en última instancia, sociales. Para el Conductismo todas las conductas son iguales, pero una infidelidad, por ejemplo, no es igual en todos los casos, algunas de ellas pueden ser ocasionales, otras sexuales, algunas solo de manera fantasiosa sin transgresión en lo cotidiano, por lo tanto no pueden ser analizadas ni tratadas terapéticamente de la misma forma.

Podemos abordar esta problemática desde lo social con la teoría de Paulo Freire, quien abordó con su “Método Freire” un movimiento latinoamericano de la pedagogía libertadora, aplicando las ideas educativas de su obra “La Pedagogía del Oprimido” donde establece la importancia de crear una conciencia colectiva en las masas populares sobre su realidad y sobre la necesidad de una pedagogía de la liberación para llegar a la justicia social.

Lo personal se vuelve político, la infidelidad es una conducta social, por lo tanto política, ¿es justa la infidelidad?, ¿es injusta?, ¿quien debe hacerse cargo de tratar la infidelidad? Para Freire el sujeto debe dejar la pasividad, el sujeto se debe convertir en educador, evitando ser mensajeros de la opresión, sino mas bien deben ser provocadores de una “educación problematizadora, con actos permanentes de descubrimiento de la realidad” (Ocampo, p. 65).

Hemos saltado de considerar al individuo un sujeto pasivo, adiestrado a uno posiblemente oprimido que debe buscar su libertad. Ahora bien podemos abordar esta crítica desde la teoría Psicoanalítica. La cual considera el estudio de la conducta como una serie de aspectos intrasubjetivos e intersubjetivos y la infidelidad como tal la relaciona con conceptos de pulsión, fantasía y ambivalencia. Por ejemplo Ícaro Caruso (1983) postula que la monogamia institucionalizada, no es una garantía real, no constituye un criterio para el sano desarrollo de la economía instintiva y de la sublimación del individuo (Caruso, I. 1993, p. 120). Por su parte Escárcega en su artículo la Infidelidad desde el Psicoanálisis, menciona que los terapeutas de pareja intentan reconocer los patrones de cooperación inconsciente (colusión) involucrados en una infidelidad y con esto “establecer las formas en las que este evento expresa la división, la identificación proyectiva y la represión de aspectos dolorosos o que generan ansiedad de las relaciones emocionales que la pareja no ha podido manejar” (Escárcega, 2007).

Por su parte Vega Michel menciona en su Investigación “Programas de evitación con humanos” que la programación de contingencias para inducir las reacciones fisiológicas caracterizadas como estrés, implican programas de reforzamiento negativo que incorporan, novedad (estímulos y situaciones no enfrentadas previamente), impredictibilidad en la presentación de las consecuencias aversivas, una probabilidad variable de correlación entre señales y consecuencias (ambigüedad) y una probabilidad variable en la relación entre comportamiento y consecuencias (incontrolabilidad e incertidumbre). ¿Acaso no podríamos usar estos conocimientos para establecer una norma legal contra o pro la infidelidad? (Vega, 2010, p 4.)

En este caso, si retomamos esta aplicación en un ámbito social podríamos pensar por ejemplo que un marco legal es una forma de condicionamiento social que moldea la conducta de los ciudadanos, regula los procesos cognitivos mediacionales. Incluso las filosofías religiosas como el catolicismo que postula los mandamientos filosóficos que han derivado en los valores universales de la filosofía humanista puede ser considerada una regulación. 

Estas regulaciones sociales y/o filosóficas bien pueden funcionar en individuos con cierta tendencia hacia la sumisión o equilibrio emocional, sin embargo aún con estos límites sociales, existen individuos disruptivos con personalidades antisociales, patológicas o creativas. Es entonces cuando el ser humano con su historia personal y estilo de crianza, impacta también al entorno. Aún falta mucho para lograr un equilibrio entre el respeto al otro por auto regulación y su extrapolación al bien común de la sociedad. Es necesario tener un amplio abanico de conocimientos, pericia y ética profesional para mantener la humanización del tratamiento terapéutico, más allá de teorías, somos seres cambiantes y ávidos de sentido.

“Nada es útil si no es útil al hombre. Nada es útil al hombre si éste no está en condiciones de definir sus propios fines y valores, si no es libre. Sin duda un régimen de opresión puede realizar construcciones que servirán al hombre: le servirán solo al día que sea libre de servirse de ellas”.

Simone de Beauvoir.

REFERENCIAS

·       Guisan, E. (2011). Razón y pasión en Ética : los dilemas de la etica contemporanea. 1º Edición. Antrhropos.

·       Ocampo López, Javier (2008). Paulo Freire y la pedagogía del oprimido. Revista Historia de la Educación Latinoamericana,  (10),57-72.[fecha de Consulta 24 de Octubre de 2021]. ISSN: 0122-7238. Disponible en:  https://www.redalyc.org/articulo.oa?id=86901005

·       Vega Michel, C; López Álvarez, M; Camacho Gutiérrez, E. (2010). Patrones conductuales en programas de evitación con humanos y sus efectos en el cortisol salival. Revista mexicana de análisis de la conducta, N. 1. P 31-44.

Detectar precozmente una relación tóxica de pareja es fundamental para proteger tu bienestar emocional y psicológico. Aquí te ofrezco algunas señales de alerta temprana y medidas de actuación inmediatas que puedes considerar:

Señales de Alerta Temprana:

Control Excesivo: Si tu pareja intenta controlar todos los aspectos de tu vida, desde tu forma de vestir hasta con quién hablas o pasas tiempo, esto puede ser una señal de una relación tóxica.

Criticismo Constante: Las críticas excesivas y constantes, que te hacen sentir inadecuado o inferior, son señales de una dinámica dañina.

Manipulación Emocional: Si te sientes manipulado o culpable con frecuencia, o si tu pareja amenaza con hacer daño a sí mismo si no haces lo que quieren, es una señal de manipulación emocional.

Aislamiento Social: Si tu pareja te aísla de amigos y familiares, impidiendo que tengas un sistema de apoyo fuera de la relación, es una señal preocupante.

Violencia o Agresión: Cualquier forma de violencia física, emocional o sexual es inaceptable y peligrosa.

Medidas de Actuación Inmediatas:

Reconoce las Señales: El primer paso es reconocer que estás en una relación tóxica. A veces, las personas minimizan o niegan estas señales, pero es esencial enfrentar la realidad.

Busca Apoyo: Habla con amigos cercanos, familiares o un terapeuta de confianza sobre tu situación. Compartir tus experiencias te ayudará a obtener perspectiva y apoyo.

Establece Límites: Comunica claramente tus límites a tu pareja y manténlos. Si esos límites se cruzan repetidamente, considera tomar medidas más firmes.

Planifica tu Seguridad: Si sientes que tu seguridad está en peligro, planifica cómo puedes salir de la relación de manera segura. Esto puede incluir buscar refugio con amigos, familiares o en un refugio para víctimas de violencia doméstica.

Busca Ayuda Profesional: Un terapeuta o consejero especializado en relaciones puede proporcionar orientación y apoyo durante este proceso.

Conoce tus Derechos: Familiarízate con las leyes y recursos disponibles en tu área para las víctimas de violencia doméstica. Pueden proporcionarte protección legal.

Considera una Orden de Alejamiento: Si te sientes amenazado o en peligro, busca una orden de alejamiento para protegerte a ti y a tus seres queridos.

Confía en tu Instinto: Si sientes que tu relación es peligrosa o perjudicial para tu bienestar, confía en tu instinto y prioriza tu seguridad y salud mental.

No es verdad que Él sufra por tu culpa, Él sufre porque ya era infeliz antes de conocerte.

No es verdad que Ella se "deprima" porque le falta tu amor, Ella ya andaba deprimida antes de encontrarte.

No es verdad que Él se haya vuelto celoso porque eres demasiado sociable, Él ya era celoso porque nadie le enseñó a valorarse.

No es verdad que Ella se sienta abandonada porque no te controla, Ella ya se sentía sola antes de entrar en tu vida.

No es verdad que Él se haya vuelto dependiente porque "Te ama demasiado", Él ya era dependiente e inseguro antes de amarte.

No es verdad que Ella necesite tus besos para sentirse segura, Ella ya era insegura antes de cruzarse en tu camino.

No es verdad que Él quiera estar a tu lado siempre para "protegerte", Él ya era un hombre posesivo antes de declararse.

No es verdad que Ella no pueda vivir sin ti y quiera morirse, Ella ya era una mujer enferma antes entrar en tu vida.

No es verdad que existan parejas "tóxicas", Lo que ocurre es que hay mucho dolor latente, esperando ser sanado por el otro.

Y esa labor, no le corresponde a nadie, ni a tu pareja.

Solo a Tí MISM@

¡ Empieza por Tí

Házte cargo de Tí !

AMOR PROPIO.

Por Klauzenmx

“Es una parte esencial del trabajo interpretativo, el que debe mantenerse al día con las fluctuaciones entre el amor y el odio, entre la felicidad y la satisfacción por un lado y la ansiedad persecutoria y la depresión por el otro”. 

Melanie Klein

El ser humano es un ser en contínuo movimiento tanto interior como exterior. Y como parte de las pulsiones biológicas y del Ello, la selección de una pareja donde el sujeto se pueda descargar y satisfacer en sentido integral, es un proceso interesante y complejo. Si bien Freud tenía la hipótesis sobre la repetición de los traumas o eventos discordantes para el consciente del ser humano, también Melanie Klein establece hipótesis relacionadas con el trauma en la vinculación emocional y como este permea la vida y las decisiones.Desde la perspectiva Kleiniana, el ser humano al sentirse protegido por la madre al nacer y recibir afecto, puede tener un proceso adaptativo más adecuado para las problemáticas de la vida cotidiana. Sin embargo, cuando esto no ocurre así, quedaran memorias, que para ser incorporadas en la mente del bebé, se pondrán en marcha los mecanismos de defensa de manera temprana. Entre estos mecanismos de defensa, se encuentran la fantasía, envidia, los celos, la voracidad, la vanidad y la desvalorización. 

Todas estas constituyen las defensas esquizoides que se mantienen a lo largo de la vida. La envídia es parte del nivel inconsciente del individuo y como todo mecanismo de defensa, contiene fantasía que determina el estado psíquico del sujeto y su relación con la realidad externa, lo que explica Klein en su teoría de la envidia, desarrollada en 1957, en esta desarrolla los factores dinámicos de la envidia y la gratitud,que “interactúan normalmente en el psiquismo a partir del nacimiento y determinan en parte las características de las relaciones tempranas de objeto” (Bleichmar, Leiberman, p. 35, 2009).

Es una relación de objeto parcial, la envidia se interpreta como endógena, sin embargo, si esta interiorizada causando conflictos con el presente del individuo, en este caso dentro de una relación de pareja, de manera innevitable, causará reacciones agresivas hacia su par. Cuando en una pareja uno de los individuos no tiene un adecuado desarrollo del Yo, cuando tiene un Yo debilitado o confuso, es probable que desarrolle un nivel de dependencia, de comparación con el otro. 

En este caso, esta comparación, provocará la manifestación dinámica de la envidia, “el sujeto no podrá tolerar que esas capacidades sean ajenas, aún en el caso de que seamos beneficiarios” (Bleichmar, Leiberman, p. 35, 2009). Abraham y Eisler, mencionan que la envidia como parte de la personalidad de un individuo se vincula a impulsos destructivos en la etapa oral y psicosexual.Riverié por su parte, desarrolla la hipótesis sobre que los celos son una defensa egosintónica para ocultar sentimientos de envidia, con el objetivo de adueñarse de las cosas que el otro posee y quitárselas. Celos y envidia “se relacionan como un vínculo destructivo que tiene su raíz en la relación del bebé con el pecho” (Bleichmar, Leiberman, p. 127, 2009). 

Si una pareja se desarrolla desde una vinculación destructiva, desde un impulso enfermo del Ello, se manifestará una atracción con base en la envidia, en el deseo de lo que representa el otro, más no en el amor. En este aspecto, se puede hacer en enlace con el sentimiento de voracidad hacia el otro, Klein dice que esta voracidad, tiene relación con las fantasías, nuevamente los mecanismos de defensa del individuo, sobre destruir y vacíar el cuerpo de la madre.Las personalidades narcisistas, presentan una envidia destructiva, que sustenta la teoría del narcisismo primario, “no se reconoce al objeto externo o se esta fusionado psicológicamente con él” (Bleichmar, Leiberman, p. 127, 2009).Estas parejas, posiblemente tuvieron un conflicto de ansiedad muy grande con la madre, por lo cual a nivel inconsciente quedan prendados de este tipo de vinculación para repetir los patrones emocionales aprendidos, manifiestan su vida interior en su vida exterior. 

Esto permite notar un impulso de muerte que predomina como una envidia primaria, causando relaciones codependientes, violentas entre personalidades narcisistas, perversiones y codependencia.Una pareja que se vincula por medio de la envidia, introyecta de manera negativa lo bueno o deseable del otro, no es capaz de recibir, no siente gratitud. La envidia se relaciona con objetos parciales, es decir sobre alguna cualidad. En algunos casos, se pueden ir presentando más sentimientos de mecanismo de defensa en la pareja, como la voracidad o la envidia, terminan por afectar el desarrollo mental y “destruyen el origen mismo de la bondad y la creatividad”.

Una pareja que desarrolla sentimientos de envidia, no podría prosperar, dado que no sería capaz de generar gratitud, dado que existirían ataques del envidioso a su par y no se podría llegar a la integridad del yo por efecto de alterar la disociación de la posición esquizo-paranoide. Se desvaloriza a la pareja. De aquí que el envidioso confunda lo que es bueno con lo malo, que no pueda introyectar y recibir lo bueno, quedando limitada su capacidad de goce y creatividad, por lo tanto de dar y experimentar amor.Alguna esperanza se puede vislumbrar si el envidioso, principalmente entra a un proceso terapéutico que le permita hacerse responsable de sus sentimientos y emociones para introyectar de manera sana en su pareja. Referencias

Introducción al trabajo de Melanie Klein. Siegal, Hanna. Material de "Curso de especialización en Psiquiatría Infantil y de la Adolescencia". Dra. Silvia Ortíz León, Dr. Manuel González Gálvez.

Recuperado de: https://es.slideshare.net/manueluz6/melanie-klein-31820018 (Enlaces a un sitio externo.)Bleichmar y Lieberman (2009) El PsicoanálisisRecuperado de: Capítulo 5. Melanie Klein La fantasía inconsciente como escenario de la vida psíquica.