okay so we really need to work on a tag for me bc i only see what you tag me when i remember to actually go on your blog and search for it BUT ANYWAY THREE SENTENCE FIC GAME IS ON ! So, pairing Clint/Tony (yeah it can be a FRIENDLY PAIRING I MEAN WE WON'T WRITE THREE SENTENCES OF SMU- .. wait that's another idea) and AU : KAGAMI NO ASOBI GOOD LUCK FRIEND YOU SHOULD NEVER HAVE AGREED WITH THIS
I have the exact same problem with my tag u know i need to go check ur blog THATS CRAZY GURL WHAT ARE WE DOIN WRONG. I suggest “hydrairplane” or “capitainefrance” ou “stevesteve” or any others stupid stuff we can think off.(also i hate you)(<3)"Lorsque le soleil apparut au dessus de leur tête, Clint et Tony ne se trouvait plus du tout dans l’atelier sombre, gras et puant de la Tour Stark : non, ils se trouvaient dans un jardin merveilleux habité par mille oiseaux chatoyants et parés des plus belles et des plus grosses fleurs qu’ils eurent jamais vu (et dieu sait pourtant qu’ils en avaient vu, des choses). Alors qu’ils prenaient conscience de la position fort peu confortable et limite inconvenante qui était la leur (être jeté pêle-mêle dans un portail inter-dimensionnel peut avoir ce genre d’effet (oui ceci est un spoil, ce qui permet de faire rentrer cette histoire sur trois phrases tout en trichant allégrement avec des parenthèses et en spoilant le lecteur sur la suite des évènements, c’est formidable, je veux embrasser monsieur Parenthèse)), une voix passablement agacée et glaciale (genre, la banquise en plein hiver tu vois) mais toutefois extrêmement familière leur parvint aux oreilles : ses cris les alertaient que le propriétaire de cette vois était moins que ravi de les trouver ici, bien que ni Tony ni Clint n’aient la moindre idée d’où ils étaient, ni de ce qu’ils y foutaient. Toujours est-il que la voix appartenait sans aucun doute à leur cher ennemi le Dieu des Mensonges, Loki, mais que lorsqu’ils levèrent la tête, ce fut pour ne pas le trouver du coup comme ils l’avaient laissé sur terre : cheveux rouges (non mais rouge mec, t’as vingt piges de retard sur la mode punk - ta gueule stark), yeux de chat et look d’ado attardé, ce Loki là n’était définitement pas le même, en dépit de son ton extrêmement supérieur et agacé qui lui, en revanche, lui appartenait bel et bien; bref, ce Loki là avait visiblement très envie de les faire changer de dimension d’une façon définitive jusqu’à ce qu’une autre voix de stentor bien connue ne l’interrompe et qu’en lieu et place de leur bien-aimé Thor, un géant à la peau basané et aux cheveux verts fit son apparition : c’en fut trop pour nos énergumènes qui explosèrent de rire jusqu’à en pleurer, ameutant par la même occasion une bande d’ados tous plus parfaits et juvéniles les uns que les autres."(-pour les besoins de l’histoire nous nous arrêterons ici, mais sachez qu’en bonus Thor a un éclair dessiné sur la tempe à la tondeuse, façon wesh des quartiers. Ca me semblait indispensable de le préciser.)
