#sordas

Conversando con una conocida, le cuento que estoy buscando trabajo. Me ofrece algunas cosas que podría interesarme pero yo le respondo "recordá que yo soy hipoacúsica, hay cosas que no puedo hacer. Por ejemplo, atención al usuario/cliente" y su respuesta es como la de todo el mundo: "pero si yo te veo charlando ahora conmigo lo más bien". Si, del uno a uno en un lugar silencioso esta todo perfecto. En el uno a uno en un lugar ruidoso, empieza a aflojar. En grupo en un lugar relativamente silencioso, estoy en un punto medio y quizás necesite un poco de ayuda de alguien. En grupo en un lugar ruidoso, todo se va de prepo y me convierto en una observadora, interpretadora y actriz de la vida: Si todos se rien, debe ser un chiste... me rio. Si me miran fijo, es que me están hablando directamente a mi, por lo que no podré fingir y, recién ahí, aclarar que no-te-entiendo-una-goma-querid@. Yo no tengo oido natural. Es artificial, no funciona como el del resto de los humanos. Siempre tengo que explicar. Mi novio dice, es importante que la gente sepa lo de los implantes porque sino quedas como tonta.

Si, es verdad; te enamoras y te vuelves ciega, sorda y a veces hasta muda. Todo lo aceptas por amor, niegas cosas, evades cosas... Todo lo haces más lindo ante la mirada enamorada que te delata cuando observas a quien amas. Le pones estrellas, luces y flores a cada acto que miras de tu amado. Y así es esto, el enamoramiento nos lleva al cielo, nos vuelve mariposas y queremos estar lejos del suelo para surcar el firmamento al lado de ese cariño intenso que ocupa nuestro corazón, pensamientos y es dueño de nuestras emociones y alma. Es como una droga y nos hace sentir más que bien cada que nos evadimos del mundo para estar al lado del hombre de nuestros sueños.

Toda mi vida hice un esfuerzo por no parecer sorda. En muy pocas ocasiones me he presentado aclarando que "no escucho bien". Siempre tengo la misma duda: ¿En qué momento lo digo? ¿Vale la pena interrumpir una conversación para aclararlo? Es algo que no termino de acostumbrarme y por eso hoy escribo acá.

Creo que, en parte, esa especie de timidez (si es que podemos llamarlo timidez) se debe a sentir que nunca voy a lograr nada. Y aquí hago un punto de inflexión y pienso. Esto ya no tiene que ver con la sordera general sino con mi historia particular.

Pienso en mi historia. Imagino lo difícil que debe ser ser padre y que te toque un hijo enfermo o con una dispacidad, y no tener herramientas. Sin embargo, acá me detengo a decir: Cuánto más dificil es ser hijo de personas con pocas herramientas y bastante limitados en varias cosas.

A veces me pregunto en que si hubiera sido criada centrando en la importancia de tener una buena estima, potenciado alguna habilidad, promoviendo que haga deportes, averiguando qué pasaba que no encajaba en los grupos del colegio, etc. Siento que mi sordera la hubiera llevado con, por lo menos, un poquito menos de dolor y un poco más de altura.

En cambio de eso, al quedarme sorda dejé de hacer deporte porque me sentía incómoda en un grupo porque no escuchaba, no me ofrecían clases de inglés particular porque no iba a poder estudiarlo (¿acaso ni siquiera escrito?) y en cambio, recibía comentarios del estilo "el colegio es fácil, hacelo así nomás y te recibis", "no dejes tu trabajo porque en ningún otro lado te van a contratar con sordera", "no vas a poder estudiar en la UBA porque no escuchas nada", y asi miles de frases que no voy a enumerar porque mi objetivo acá no es cansar al lector de mis penas. Escribo desde cierta frutración. Sé que uno a cierta edad tiene que hacerse cargo de sus cosas pero a veces cuando el dolor es tan grande y sentir que la discapacidad te limita a ser uno mismo, más allá de la discapacidad en sí mismo. Hoy me encuentro con 32 años jugando al futbol, no solo soy mala sino que sorda y sin experiencia en deporte.

Hoy me encuentro estudiando inglés por primera vez, despacito y con mucha fonética.

Estoy en plena crisis vocacional porque siento que todo lo que quiero hacer requiere de escuchar bien. Por eso escribo un poco desde la frustración hoy.

Hace unos años tenía una compañera de trabajo que tenía un hijo sordo de unos 10 años. El caso de él era con sordera de nacimiento y algunas complicaciones con el implante coclear.

Cuando coincidiamos en los almuerzos, las conversaciones eran tomadas por el gran tema LA sordara. Una vuelta me contó una anécdota de cuando ella usó la expresión "Ay! Me quiero morir", claramente de forma metafórica, y el hijo se asustó y preguntó "Ay mamá! por qué te querés morir".

Con este ejemplo, me di cuenta de la cantidad de cosas que uno adquiere con el oido, no es simplemente escuchar y ya. Es también adquirir expresiones y lenguajes propios de la contidianeidad y que se obtienen de forma inconsciente.

Como esos, debo tener varios ejemplos que me hayan pasado a mi. Quizás la expresión de me quiero morir a la edad que me quedé sorda ya la tenía incorporada. Pero recuerdo una vuelta que en una charla con unas amigas, una dijo estoy re loca. A priori, mi cabeza trajo el significado más ingenuo y expresión de cariño que utilizaba en la preadolescencia, tardé en darme en cuenta que en realidad mi amiga se estaba refiriendo a que se había fumado un p*rro 🙈.

Ayer jugué al futbol organizado por una aplicación que reúne chicas y chicos de distintas partes de la ciudad que tengan ganas de pasar un buen rato.

Cuando se armaron los equipos y nos presentamos, luego de mi nombre, hice mi aclaración para este tipo de actividades: "Hola, soy Anastasia y soy sorda. Tengo implantes cocleares, les aviso por si me gritan en la cancha o por si se me caen los aparatos".

En esas mismas presentaciones es donde clasifico a las personas según sus respuestas: de un lado ubico a las que te responden "ay! si, yo tampoco escucho bien" como si se tratase de algo circunstancial, o las que se quedan calladas con una mirada medio perdida; y del otro lado ubico a las personas que cambian la postura y la cara, comienzan a gesticular más y te preguntan si escuchaste bien algo.

En el caso de ayer, varias se quedaron calladas menos una chica que me dijo "¿Levanto la mano para llamarte mientras jugamos?". Y ahí automáticamente sentí en un grupo de 6 personas una única que comprendió de qué se trataba eso de "no escuchar bien".

Es verdad que con el tiempo aprendí que cuanto más contundente soy, mejor entienden las personas. La tibieza de "No escucho bien" hace que la gente no te tome muy en serio.

Me pregunto de dónde sale esa empatía que tiene algunas personas. Tengo la teoría de que es porque conocen algun caso cercado en su entorno. Si esto es así, entonces solo es cuestión de educación y conscientización acerca de temas sobre la discapacidad.

Hace un año que vivo en Barcelona. Hace unos meses tuve un problema con mi implante y acostumbrada a la medicina privada de Argentina, me enfrenté a la dificultad de la burocracia pública de acá.

Dicen (y estoy segura que lo es) que la salud pública acá es muy buena sin embargo, en lo que respecta trámites para mi implante es bastante engorroso.

Estuve en una situación de bastante urgencia en donde me había quedado en silencio absoluto y acudí al CAP. Allí me atendieron con mascarilla/barbijo y yo tuve que hacer malabares para entender lo que me decían. La primera médica (la de cabezara sería) que me atendió y le expliqué lo que me pasaba, solo se limitó a tomar mis datos y derivarme a un otorrino "ya te va a llegar el turno" me dijo y yo caí en la angustia. La amplitud de esa respuesta me dejó llorando. Traté de explicarle a la secretaria mi situación, que no puedo estar por la vida sin escuchar y me mandó al Hospital Clinic.

Fui al Hospital Clinic y el guardia me mandó a Urgencia, en urgencias me tomaron los datos y yo decia "¿pero vos sabes que es un implante coclear?" y aún así me dieron una pulcerita y me derivaron a una médica que me tomó la consulta y volví a insistir con mi pregunta. Me derivó a otro médico y mientras estaba en la sala de espera mientras veía cómo llegaban personas accidentadas en ambulancia tuve que volver a insistir, nada me indicaba que ahí me iban a poder calibrar el aparato.