Alv

Sabado❄

Muerta--sin-alma

Hoy no quiero rimas ni palabras que suenen bien, no quiero nada de eso, solo quiero contar lo que realmente siento sin ningún tipo de recurso estilístico, ni mucho menos la hipérbole. Simplemente creo que ya no puedo. Me he caído y levantado tantas veces que quizás sea ya demasiado tarde para mí. Puede que sea capaz de estar normal con todos, de estar "feliz" o de ser una persona normal; supongo que el tiempo algunas veces funciona, y te deja recuperar parte de ti, pero la parte más importante de mí no ha vuelto. Se quedó contigo. Te llevaste mi ilusión, mi ilusión al completo. Lo sé porque en esos nueve días que reapareciste en mi vida, dándole de nuevo su sentido a ésta, aunque de manera fría y casi dolorosa, esa parte de mí volvió. Sonreía sin razón aparente, no te haces ni una idea de lo bonito que es eso, ya ni lo recordaba. Y joder, como te echaba de menos cuando te ibas por las tardes, para quedar con ella, sí, lo sé, pero eso me da igual, porque luego volvías y me hablabas a mí. No sé como lo hiciste, solo sé que te llevaste mi vida contigo, y yo no puedo vivir sin mi vida. No sé si lo sabes pero renunciaría a todo en esta vida con tal de tenerte a ti. Sacrificar mis sueños, formar una familia que nunca he querido tener, quedarme en este país... No sé, no parece tan malo si así te tengo a ti. Ni el rascacielos más alto de Nueva York podría eclipsar tu mirada, tu sonrisa, tú. De verdad que no lo entiendo, no comprendo como he podido llegar a sentir esto, diría sin equivocarme que eres el amor de mi vida, y te esperaré toda ella si es necesario. Espero que te vaya bien, de veras que quiero que seas feliz, que cumplas tus planes de futuro, que encuentres a alguien que te quiera, al menos la mitad de lo que te quiero yo, y, con un poco de suerte, cuando tus nietos te pregunten por tu juventud te acuerdes de mí. Tal vez todo esto no llegue a ser nada, tal vez un día me levante sin la necesidad de saber de ti, tal vez algún día te escriba sin que se me nuble la vista, como ahora, tal vez, y solo tal vez, me quieras. Por favor, elígeme a mí, por favor, por favor, por favor, por favor. Te necesito, te necesito, te necesito. Vén. Quédate aquí. Por favor. Me haces falta. No puedo vivir sin ti. Vuelve, por favor tan solo vuelve; sin ti nada tiene sentido.

Dia 222 de 365 10 de agosto

Me siento tan pequeña... Te necesito aquí, conmigo. Siempre lo he hecho y siempre lo haré. Dime algo que me haga mantener la esperanza, dime algo que consiga que no me rinda. Eres la única persona a la que realmente he amado. Eres la única persona a la que amo. Eres el único que me importa, en esta vida y en las mil siguientes. Pero te has ido, y me has destrozado, te lo llevaste todo y solo me has dejado los pedazos de un corazón que ya no siente. Te quería para un baile, para un beso, para un abrazo, para leer libros en las noches más frías acompañados de las estrellas y los susurros del viento, te quería para contártelo todo, te quería para hundirme y levantarme, te quería para un polvo, tres palabras y una vida. Simplemente te quería. Por tu sonrisa, por tus ojos tristes y enrojecidos, por las manos en los bolsillos al sentirte incómodo, por quererme, por enseñarme a querer, por los besos que no me diste y las promesas que no cumplimos. Te quería por la manera en la que te hacía reir cuando estabas triste, te quería porque no podía dejar de hacerlo, porque era imposible no sonreir con cada palabra salida de tus labios, al igual que lo es hacerlo sin ellas. Hay que aprender a caer antes que a andar, pero juro que si soy capaz de levantarme de esta caida nada en el mundo me volverá a tirar. Que si me empujan les corto el cuello y si me tiran se caen más hondo. Porque ya no pueden golpearme más fuerte. Porque ya soy inmune al daño. Porque ya nada importa.