#ser yo

Siempre fui intensa

Siempre sentí

Todo mucho

Intenté ser distinta

Pero siempre

Volví a mí

Porque nunca

Fui demasiado

Me advirtieron que nunca podría hacerme cargo de las emociones de nadie más que las mías y eso con mucho trabajo y algo de suerte, puesto que las personas que nos rodean y sus desiciones también influyen severamente en estás mismas. Y bueno, no es cómo que mi núcleo me provoque emociones positivas y alimente verdaderamente mis ganas de vivir y mi fé en la bondad de las personas.

Me cuesta mucho soltar las cosas que me hacen daño y me cuesta aún mucho más aferrarme a aquellas que le ponen color a mi vida y me hacen bien sin tener que pedirlo, sin haberlo esperado. Me cuesta identificar cuáles son y darles el valor que merecen antes de perderlas o simplemente que las cosas no vuelvan a ser cómo antes. Me cuesta mucho querer a otras personas porque me cuesta aún más quererme primero a mi mismo. Me cuesta mucho escribir nuevamente porque hay tantas cosas que en su momento tenía que decirme, tenía que contarme, tenía que inventarme, tenía que expresar a quien fuera que quisiera leer y no sé, saber que alguien más se sentía de esa manera en ese o algún otro momento. Hoy simplemente mis textos parecen pensamientos vagos de un esquizofrénico indulto de amor.

Pero me cuesta tanto soltar el pasado que he decidido volver a empezar en todo, ahora tengo que volver a aprender a hablar, que pase demasiado tiempo sin poder tener una conversación real con alguna persona, sin poder contar un sin fin de cosas que en su momento hacía. Me convertí en un mal amigo, mal hijo en un mal amor y por ende en una mala persona por querer estar bien en todos lados sin poder estar realmente en ninguno.

Aprender a escribir nuevamente; que pase un no sé cuántas noches con una ansiedad terrible por tomar una pluma y plasmar en una hoja cualquier aventura, cualquier ocurrencia o algún aprendizaje por miedo a que lo leyera quién en ese momento no me parecía prudente que llegara a hacerlo.

Aprender a conocer a las personas; que perdí a no sé cuántas personas que me querían sinceramente, que me querían dentro de sus vidas y lo hacían nada más y nada menos que por ser yo mismo. Pero deje de ser yo, por ocultar lo que era o tener que ser alguien distinto para no perder algo que a final de cuentas termino esfumandose sin más cómo lo hace cualquier vicio. Dejándome con el alma rota, con algunos cientos de fotos que ya no me gusta mirar, con mis ciclos de sueño vueltos un caos y aferrado a una oscuridad y una soledad que más que por comodidad adopte para no tener que dar explicaciones a nadie, me acostumbré a vivir en una farza diciendo que estoy bien aferrándome al pasado o al momento tan efímero cómo ahora parece que fue todo aquello, porque así mismo también me quedé, con una destrozada percepción del tiempo. Pero con tanto tiempo perdido y con tantas noches que se convirtieron, entre humo, en un nuevo día ya nunca es tarde. Ya nada pesa tanto, todo ha de tener que pasar o hacer que pase. No que pese lo que tenga que pasar sino que pase lo que tenga que pesar y que perdure aquello que llegue y que nos haga sanar.

Y, sin importar lo que venga, que se vaya lo que tuvo que irse que sino tal vez se le haría tarde y me culparía por haber retrasado a alguien más. Que a mí ya se me ha hecho algo tarde, pero más vale tarde que nunca. Y aunque a veces hay malestares,nunca me arrepentiría de haberlo hecho pues a pesar de saber qué así pasaría fue totalmente mi decisión hacerlo a mi manera, haber hecho mi desastre. Que sea lo que tenga que ser, cada quien sus vicios. Cada quien su arte. Cada quien con su manera de aferrarse a un