#selfnote

Memaafkan itu sukar dan tidak semua orang mampu, tapi bayangkan Allah bilang "kesalahanmu selama hidup banyak, tapi kamu selalu mudah memaafkan orang lain meskipun sulit, sekarang silakan masuk lah ke surga-Ku"

Sabar itu sukar dan tidak semuanya mau dan mampu, tapi bayangkan Allah bilang "aku sudah mengampuni semua kesalahanmu, karena kamu lulus ujian kesabaran dari-Ku, sekarang masuk lah ke surga-Ku"

Menerima takdir yang tidak kita harapkan itu sukar dan tidak semuanya bisa menerimanya dengan ikhlas, tapi bayangkan Allah bilang "selamat ya hamba-Ku, kamu sudah berhasil ikhlas atas apa yang telah aku takdirkan untukmu, sebagai ganjarannya, kamu bebas melenggang masuk ke surga-Ku"

Melalui fase kehilangan itu sukar, tidak semuanya bisa tetap waras meski sebagian dari hidupnya tak lagi berada disisinya, tapi bayangkan Allah bilang "kamu sudah sabar dengan ujian kehilangan ini, sekarang aku akan memberimu sosok pengganti yang pelan-pelan menyembuhkan"

Memilih taat demi menjaga batasan itu sukar, tidak semuanya mampu bertahan sampai akhir, tapi bayangkan Allah bilang "terima kasih ya kamu sudah taat kepadaku, meski ada banyak celah untuk berbelok bahkan berhenti, sekarang aku hadirkan kepadamu seseorang yang sama-sama mau belajar untuk terus taat kepada-Ku"

Jadi jika suatu saat kamu tiba di mimpi yang kamu do'akan itu dan bertemu dengan ujian itu. Tetaplah bersyukur yaa.

Hari itu, aku patah.

Entah kapan tepatnya, aku justru merasa gagal pada hari yang seharusnya menjadi saat-saat paling bahagia dalam hidupku. "Aku salah", adalah pikiran yang terus menghantui ku sampai hari ini, dan jujur saja aku malu mengakuinya.

Aku mengutuk semua nilai-nilai yang pernah aku bangun. Aku menyesal dengan pilihan-pilihan yang aku buat di hari-hari kemarin, aku mempertanyakan segala yang tadinya menurut ku tepat dan seharusnya. Aku ragu-ragu pada urusan yang tadinya aku serahkan dengan sepenuh keyakinan ku pada Allah dan rencana-Nya, aku penuh ketakutan.

Aku kehilangan diri ku sendiri.

Aku benar-benar nyaris kehilangan diri ku sendiri. Aku nyaris kehilangan Ifa dengan nilai-nilai yang dia pikir itu baik. Aku nyaris kehilangan kepercayaan, dan aku hampir-hampir saja menggadaikan harga diri ku hanya karena aku merasa, "Aku salah".

Hari itu adalah kali pertama sebuah percakapan dibuka. Percakapan yang aku pikir hanya akan terjadi sekali, untuk seumur hidup.

Aku terus menerus menghubungi orang-orang terdekat ku. Aku benar-benar berusaha menjangkau apa yang bisa aku jangkau. Aku mencari dengan segenap pengetahuan dan kemampuan yang aku punya, dan kenyataannya: aku tidak juga menemukan jawabannya.

Aku benar-benar patah.

Aku merasa gagal menjadi Ifa yang aku inginkan. Aku merasa gagal mewujudkan segala imajinasi dan mimpi yang aku buat, aku merasa gagal karena nilai-nilai yang aku berusaha jaga. Aku merasa, nilai-nilai itu hanya membatasi aku mendapatkan apa yang seharusnya aku dapatkan.

Pikirku, kalau saja aku tidak begini dan begitu, tidak disini dan melakukan ini, tentu mudah saja bagi ku perihal ini.

Aku benar-benar bingung. Kenapa dari setiap usaha yang aku lakukan, aku tak kunjung juga mendapatkan jawabannya?

Aku menangis. Aku meninggalkan semua hiruk pikuk urusan ku, mengosongkan jadwal-jadwal pertemuan, dan aku menangis. Aku kembali ke kamar, dan menghamparkan lembaran tipis dan panjang itu. Aku kehabisan kata-kata. Kenapa dari semua usaha yang aku lakukan, seolah semuanya sia-sia?

"Rabbighfirlii", menjadi satu-satunya yang bisa aku ucapkan di atas sajadah sambil membiarkan air mata membasahi seluruh wajah dan mukena ku.

Hari itu, aku telah lupa.

Aku lupa bahwa yang paling utama harus dicari adalah 'menurut Allah'. Aku lupa, bahwa ada zat yang paling bisa 'memberi tahu', aku lupa bahwa hanya ada satu-satunya tempat manusia bisa bergantung, aku lupa bahwa yang seharusnya paling pertama aku cari adalah: Allah.

Hari itu, aku telah lupa. Bahwa setiap usaha hanya akan berakhir sia-sia, jika tidak melibatkan Allah di dalamnya.

Dear, Allah. Tolong, maafin Ifa ya? :) Cukup Ifa cari tau sendirinya, selebihnya tolong dibantu ya? Please ❤️

Dibandingkan satu Januari, Mei lebih menjadi 'tahun baru' buat aku. Mei memberiku kesempatan untuk kembali merenungi, setahun kebelakang apa saja yang sudah kulakukan, dan setahun kedepan akan seperti apa. Mei yang berada di dekat Juni, hampir setengah tahun Masehi terlewati, menjadi waktu untuk berefleksi--atau jika tidak terlihat begitu rumit, berkontemplasi--melihat selama (hampir) setengah tahun ini apa rencana-rencana yang terlaksana dan apa yang perlu diperbaiki dan, tentu saja, apa yang tertunda.

Di bulan Mei ini aku juga bisa kembali berkoneksi dengan teman-temanku lewat reuni-reuni kecil di kondangan. Ke Wonosobo untuk menghadiri pernikahan Oase yang super menyenangkan. Ketemu banyak banget wajah-wajah lama yang nggak asing, yang alhamdulillah haha-hihinya tetep sama kayak dulu waktu SMP-SMA. Lalu mumpung deket sama Dieng, kita mampir ke Banjarnegara dan kembali berjumpa dengan teman-teman yang domisilinya di daerah super dingin itu. Seneng bangett:)

Lalu menghadiri undangan pernikahan Erin yang alhamdulillah ada ngunduh mantu di Sleman (karena sebelumnya ada undangan ke Lamongan tapi nggak bisa hadir") dan ketemu lagi sama temen-temen yang lamaaa banget udah ngga jumpa. Plus silaturahim juga sama ustadzah-ustadzah Mu'allimaat, karena turut diundang ke nikahan Erin ternyata:)

Entah kenapa aku jadi merasa hangat dengan teman-temanku yang punya bulan lahir yang sama denganku. Aku menganggap bulan Mei ini adalah bulanku, sehingga saat teman-teman lain merayakan ulang tahunnya, akupun jadi ikut merasa 'dirayakan'. Dipikir-pikir lumayan banyak teman-temanku yang lahir di bulan Mei. Bahkan ada yang aku baru tau ternyata dia lahir di bulan yang sama denganku! Beberapa ada teman-teman yang udah jaraanggg banget berkomunikasi, tapi kita dulu pernah ngobrol dan bahkan deket. Jadi bisa berkoneksi lagi di bulan Mei ini:)

Seperempat abad di Bulan Mei ini aku mendapat doa-doa yang begitu tulus dan mengharukan. Bahkan dari orang-orang yang tidak kukenal. Saat membaca sebagian dari doa-doa itu bahkan rasanya hampir menangis karena tidak menyangka akan didoakan sebaik dan setulus itu! :" Seiring bertambahnya usia, kurasa hadiah terbaik adalah doa. walau tidak menolak juga kalau dikasih buku bacaan atau bahkan hape baru

Bulan Mei ini aku juga memberanikan diri untuk mengambil keputusan yang cukup berat buat aku. Keputusan yang rumit, tapi aku sudah mempertimbangkannya sejak awal tahun. Saat aku mengikrarkan keputusan itu, bahkan aku tidak percaya, apakah aku benar-benar melakukannya? Semua tampak tidak nyata rasanya. Meskipun aku sudah sejak lama mempersiapkan diri dengan menanamkan keyakinan dalam diriku, Allah selalu ada dan semua sudah diatur olehNya. Bismillah. Bismillah

Seperempat abad. Dulu aku mengira saat seperempat abad sudah punya ini dan itu. Sudah sampai sana-sana. Tapi sekarang aku menyadari, bahwa yang utama adalah bagaimana diriku memandang dunia, bagaimana diriku melihat diriku sendiri, dan bagaimana diriku bersikap terhadap sesuatu yang terjadi di keduanya. Rasanya Faiz-sentris sekali tapi yah, this is my war.

Sampai jumpa di bulan Mei tahun depan, Inshaallah! :)

Hei Terimakasih, you've done your best !

Halaman 365/365 di tahun 2022

Perjalanan setahun lengkap dengan paket hikmah yang beruntun - A

Kepada diriku sendiri, kita telah melewati begitu banyak hal di tahun ini, entah itu ; pikiran panjang akan pilihan yang harus didahulukan, harapan apa yang menjadi prioritas dan harus dieksekusi dengan tuntas, kesedihan yang berujung dengan bersimpuh pada Ia yang memiliki kehidupan, kegagalan yang berdatangan hingga tak jarang berfikir "apakah aku tak sepantas itu dalam ber'angan'(?)", namun lagi - lagi sadar, bahwa ternyata kamu telah sekuat dan sehebat itu dalam melewati hari hari yang tak mampu dikendalikan. Terimakasih ya 🌹

Di tahun ini, terlalu banyak luahan rasa yang dirasakan. Pada Bab-bab bulan yang menghantarkanmu pada banyak orang, Orang orang baru sepaket dengan segala pembelajarannya. Tempat-tempat baru yang akan menjadi kenangan kecil dalam ingatan perjalanan, semua itu adalah hadiah dari IA yang Maha Satu- karna telah menghadirkan mereka dalam hari harimu, dan dengan baiknya tanpa sadar mendewasakanmu.

Di tahun ini, mungkin saja lipatan kertas kecil yang tertulis harapan- harapan itu tak semuanya bisa terwujud, namun doaku, semoga kamu tak pernah berpikir untuk menyudahi ikhtiar dan tawakalmu, bukankah doamu masih sangat sebentar itu dibanding Nabi Zakaria AS yang dengan kondisi lemah dan berubannya tapi tak pernah kecewa dalam berdoa agar dihadirkan sang buah hati?

Di tahun ini, ada banyak pertemuan dan perpisahan yang datang silih berganti. Ada duka yang mendalam di hati mereka yang ditinggalkan, dan disana adalah keikhlasan yang sedang Allah ajarkan perlahan-lahan, jua kan ada suka yang ia tawarkan lewat hari hari yang datang kemudian, percayalah bahwa Tuhanmu tak pernah dzolim akan hamba-hambanya.

Lagi, untuk kamu diri, belajarlah untuk selalu merasa cukup akan apa-apa yang justru melalaikanmu, pun merasa kurang akan apa-apa yang nantinya menjadi bekal untukmu pulang.

Selamat berbenah - dan menyusun resolusi baru di buku baru✨