#schulzeit

Guten Tag alter Freund

Lange ist es her, seit wir uns das letzte Mal sahen, und noch länger, seit wir damals das letzte Mal zusammen zur Schule gefahren sind. Nichts ahnend traten wir an jenem Tag in die Pedale, wie schon all die Jahre zuvor. An diesem Tage aber fand in mir eine Veränderung statt, welche zu einer Entscheidung führte, über die ich heute nicht gerade stolz bin und welche ich bis jetzt zutiefst bereue. Diese Veränderung führte dazu, dass ich mich kurz vor der Zielgeraden von dir trennte und dich, du treue Seele, allein zurückliess.

Ich hole etwas weiter aus: Ich glaube, die Schulzeit war für keinen von uns leicht und die sozialen Gruppen in einer Klasse oder gar in einem Schulhaus sind starr, wie die Stände in einem feudalen Staat. Man nimmt die Rolle an, die einem von der Gruppe gegeben wird und kann sich oft die ganze Kindheit über nicht mehr aus jener befreien. In Zeiten, in welchen ich wenig bis keine Freunde hatte, habe ich dieses System oft mit viel Hass, aber doch grossem Interesse studiert. Ich lernte viele Faktoren kennen, welche in einer solchen Gruppe von Relevanz sind, sah die anderen auch in den ihnen gegebenen Rollen agieren und untersuchte mit grosser Neugier die sozialen Grenzen, welche ich als Aussenseiter gut erkunden konnte, da ich nichts zu verlieren hatte.

In der Mittelstufe dann, als die Rollen in unserer Klasse definiert zu sein schienen, fanden wir dann zusammen in einer kleinen Gruppe von Gleichgesinnten. Dies war bezogen auf die Schule wohl eine der schönsten Zeiten in meinem Leben – endlich einen ganzen Freundeskreis mit Gleichdenkenden zu haben. Menschen, welche irgendwie genauso waren wie ich selbst und die gleichen Interessen teilten. Stundenlang verbrachten wir damit, in unseren fantastischen Welten zu leben oder immerzu davon zu reden.

Als wir dann in die Oberstufe kamen, waren da nur noch wir beide, doch ging alles weiter wie gewohnt. Auch in der neuen Klasse waren wir die Aussenseiter, doch schon damals hatte ich das leise Gefühl, ich könnte mich von meiner alten Rolle losreissen und aufsteigen in einen höheren Stand, jetzt, wo alle Klassen neu zusammengestellt wurden. Der Schein trog aber und mein altes Ich und dessen Ruf klebten an meinen Fersen wie mein Schatten selbst. So beobachtete ich dann weiterhin die sozialen Gefüge und ich weiss nicht, ob ich mich verändert habe oder ob alle um mich reifer wurden – wahrscheinlich eine Mischung aus beidem.

Jedenfalls lockerten sich die Stände ein wenig und da dachte ich doch plötzlich, dass jetzt der Zeitpunkt gekommen sei, an dem mein sozialer Aufstieg gelingen könnte. Diesmal, dachte ich aber, muss ich diesen Klotz an meinem Bein loswerden, welchem ich damals in der ersten Oberstufe schon insgeheim die Schuld an meinem Versagen gab. So gab ich dir dann, auch auf den Rat unseres Freundes S. hin, mit welchem ich einen längeren Schulweg teilte und der, genauso wie ich, begierig darauf war, nicht mehr zu den Aussenseitern zu gehören, den Laufpass. Mein damaliges Argument mit dem Schulweg war natürlich nur eine faule Ausrede, die sich in diesem Moment nur allzu gut darbot.

So kam es dann, dass, obwohl wir in der Schule noch etwas Kontakt pflegten, wir uns immer weiter voneinander distanzierten und uns schlussendlich gänzlich aus den Augen verloren. Mein Aufstiegsversuch blieb erfolglos und ich machte mir auch auf einmal nicht mehr ganz so viel daraus. In jenen Stunden schon bereute ich den Loyalitätsbruch an deiner treuen Seele, welche sich nie etwas zu Schulden kommen lassen hatte.

Es war dann nur allzu gerecht, wurdest du, als Einsamer zurückgelassen, von der Gruppe mehr und mehr respektiert, während ich mich mit S. begnügen musste, dem doch nichts an mir lag und der selbst nur dazugehören wollte. Während S. wie ein geschlagener Hund, der immer wieder zu seinem Meister zurückkehrt, ganz gleich, wie viele Schläge er schon eingesteckt hatte, immer wieder versuchte, ein Teil der Beliebten zu sein, stand ich längst Aug in Aug mit meiner Schmach, dich, meinen treuen Freund, verraten und verlassen zu haben. Vielleicht hätten wir damals alles mit einem einfachen Gespräch aus der Welt schaffen können, doch dafür fehlte mir, wie heute noch, der Mut und ich war zu stolz.

So verlor ich dich oder besser gesagt, gab ich dich auf, auf den letzten Metern, die wir in unserer Schulzeit noch zu gehen hatten. Warf dich und unsere Freundschaft meinem hungrigen Egoismus zum Frass vor und dieser schlang das alles so voller Gier hinunter, dass er sich daran fast den Kiefer ausrenkte.

Mein Ego war es dann vermutlich auch wieder, welches in mir flüsterte, als ich dich einige Jahre später mit meinem Auto überholte. Du sassest wie eh und je schon auf deinem Drahtesel und tratst in die Pedale – ein Bild, wie ich es nur allzu gut kannte. Ich wiederum hatte gerade meinen Führerschein gemacht und fühlte mich so erwachsen. Da sah ich dich also so, wie du allein zur Arbeit fuhrst, ganz genau so, wie du nach meinem Bruch mit dir jeweils allein in die Schule gefahren bist. Mitleid erfüllte mich und mein Ego liess mich denken, dass du wohl seit damals immer nur noch alleine gewesen bist.

Ich stellte mir also vor, wie mein Leben nach der Schule gerade erst richtig losging. Hiess alles Vergangene nur Kindereien und sah mich meiner Blüte entgegenschreiten, während du, gänzlich abhängig von meiner Güte, vereinsamst und verwahrlost. Ja, ich stellte mir vor, wie du nach mir nie mehr einen neuen Freund hättest finden können und wie ich der einzige Sonnenschein war, der dein Leben erwärmte.

Doch tatsächlich war ich selbst wohl der Verlierer von uns beiden. Denn genauso einsam, wie du damals auf deinem Fahrrad sassest, war ich in meinem Auto und auch sonst in meinem Leben. In Wahrheit war ich nicht dein, sondern du mein Sonnenschein, der immerzu und ungefragt mit seiner Wärme über mir flog, um mir das gute Gefühl zu geben, das ich versäumt habe, dir zurückzugeben. Leider stufe ich oft die Liebe, die ich anderen gebe, höher ein, als jene, die ich selbst erhalte. Ob das mangelnde Empathie oder purer Egoismus ist, vermag ich nicht genau zu sagen. Vielleicht verlangt es mir einfach zu viel ab, anderen meine Wertschätzung zu zeigen, und vielleicht ist das aber auch nur der verzweifelte Versuch eines Täters, der sich, auf der Flucht vor seiner eigenen Scham, allzu gerne auf die Opferseite schlagen möchte, um seinem eigenen Gewissen zu entgehen.

Wie dem auch sei, ich schliesse meinen Brief an dich mit der Bitte um Entschuldigung. Es tut mir leid, dass ich nie der Freund war, der du für mich warst und welchen du verdient hast. Ich hoffe, dein Lebensweg verläuft ohne weite Umwege und Hindernisse und du hast gute Menschen um dich, die dich schätzen und lieben und dir das auch zeigen können. Ich bedauere das Geschehene zutiefst und wünsche mir stehts, alles ungeschehen machen zu können und noch einmal deinen warmen Sonnenschein auf mir spüren zu können.

Liebe Grüsse

Während ich mein Reisetagebuch über Australien digitalisiere kommt eine Erinnerung hoch.

Ich bekam zu Schulzeiten mal eine 6 in Englisch. Ich war enttäuscht von mir selbst.

Und ja ich habe geheult. Ein Klassenkamerad fragte mich,

Warum heulst du?

Ich antwortete wahrheitsgemäß:

Weil Englisch das einzige Fach ist, welches ich wirklich kann.

Ein Schulfach das mir leicht fällt. Ein Schulfach mit Leidenschaft.

Er hat es nie verstanden.

Doch ich verstehe jetzt.

Ohne diese Leidenschaft wäre ich nie für eine Sprachreise nach London gegangen.

Ohne sie hätte ich mich nie für 23 Stunden in ein Flugzeug nach Australien gesetzt.

Ich habe nicht aufgegeben und darauf bin ich stolz.

Eine Playlist für die Zeit nach der Schulzeit, über die Schulzeit und alles was da jetzt noch kommt. Abschied, Neuanfang, Freundschaft, Erinnerungen.

Ich war nie gut in Mathe. Ehrlich gesagt, war ich sogar ziemlich beschissen in Mathe. Ich war und bin so schlecht in Mathe, dass die Tatsache, dass ich das Mathematik-Abitur habe, praktisch sowas wie die größte Frechheit der Menschheitsgeschichte ist. Manchmal komme ich mir vor, als ob ich damals so dastand, allen Gesetzen des Universums die lange Nase drehend “Ätsch bätsch, ausgetrickst” gerufen und  alles bloß des Spaßes wegen durchgezogen habe. Obwohl Mathe-Abitur alles andere als Spaß war. Es war die Hölle. Aufgrund der Fächerkombination von Kunst, Deutsch und Ethik aber leider obligatorisch. Es wird niemanden überraschen, dass ich am Prüfungstag NATÜRLICH meinen Taschenrechner zu Hause vergessen hatte. Der Klassiker.

Wie auch immer... Man sagt ja, dass angeblich jeder Mathe lernen kann. Dass es nur auf den Lehrer ankäme. Mein Mathelehrer in der fünften und sechsten Klasse war ein Arschloch. Ich weiß, man soll nicht schlecht über Tote reden, aber bloß weil er tot ist, macht ihn das automatisch zu einem besseren Pädagogen? Oder zu einem besseren “Wissensvermittler”? Das hat er damals nämlich ziemlich verkackt. Geschichten von der Nachbarin, die um vier in der Früh aufs Klo geht, waren ihm scheinbar wichtiger, als die Zeit auf andere Dinge zu verwenden, beispielsweise das Erklären der binomischen Formeln. Mein Mathelehrer in der elften war auch ein Arschloch. Und auch der ist tot. Und bloß, dass es keine Missverständnisse gibt: Ich hatte nichts damit zu tun. Mit keinem.

Ich erinnere mich an einen “Tag der offenen Tür”. Ich war in der sechsten Klasse. Und NATÜRLICH hatten wir Matheunterricht. Mit den Eltern im Klassenzimmer. Jeder Lehrer, der kein Arschloch ist, hätte an so einem Tag darauf verzichtet, irgendeinen Schüler an die Tafel vorzuholen und auszufragen.

Tscha... NATÜRLICH war ich dran. Der Schlechteste der ganzen Klasse. NATÜRLICH wurde ich komplett auseinandergenommen. Glatte sechs. Stille im Raum. Nur eine Stimme aus dem Hintergrund - die meines Vaters. Ich wollte im Boden versinken. Nicht wegen der sechs. Das war ich gewohnt. Wegen meines Vaters, der sagte:

“Bei so einem Lehrer... da hätte ich auch nur Sechsen gehabt”

Damals hatte ich das nicht verstanden. Eigentlich hatte ich nur Panik: “Hoffentlich hat er nicht kapiert, dass das mein Vater war”

Heute... so zurückgedacht... mit Matheabitur in der Tasche (nur Nebenfach, aber immerhin), und jeden Tag zu tun mit “Real Life-” und “Internet-Trollen”... da kann ich meinem Dad nur dankbar sein. Dankbar fürs Rücken-stärken, für die uneingeschränkte “steinerne Wand”, die es mir erlaubte, mich - Augen zu - nach hinten fallen zu lassen, wissend, dass da was ist. Und für die Lektion, dass - wer auch immer es sein mag - ein Arschloch ein Arschloch ist. Und wir uns das nicht gefallen lassen brauchen.

Wahrscheinlich kommt daher meine Sturheit, wenns darum geht Arschlöchern die Stirn zu bieten. Denn in Wirklichkeit sind diese Menschen nur ganz kleine Würstchen. Und wir wissen wo die herkommen.