Finally! We did it! 🔥❤️

Ich schreibe diese Zeilen nicht, weil ich erwarte, dass du sie liest. Ich schreibe sie, weil ich es endlich brauche, um loszulassen. Ich habe so lange in dieser Geschichte festgehangen, zwischen Hoffnung, Schmerz und Erinnerung. Ich habe mir so oft vorgestellt, dass wir vielleicht doch nochmal eine Chance hätten – dass all das, was wir einmal hatten, irgendwie noch zählt. Doch das tut es nicht mehr. Und das ist okay.

Ich erinnere mich an alles. An unsere Nähe, an das, wie du mich angesehen hast, wie du mich berührt hast, als wäre ich das Einzige, was du wolltest. Ich erinnere mich an deinen Kuss, an die Art, wie du mich gehalten hast – an dieses Gefühl, als würdest du mich nie wieder loslassen. Und vielleicht war genau das der Grund, warum es so weh getan hat, als du es doch getan hast.

Ich habe dich wirklich geliebt. Ich habe dich auf eine Weise geliebt, die mich selbst überfordert hat. Ich wollte, dass du bleibst, dass du kämpfst, dass du siehst, wie sehr ich da war – ganz, ehrlich, verletzlich. Aber du bist gegangen. Und das ist deine Geschichte, nicht meine. Ich habe zu lange versucht zu verstehen, warum, habe mir tausend Erklärungen ausgedacht, versucht, mich selbst zu zerlegen, um irgendwo den Fehler zu finden. Heute weiß ich: Ich war nie das Problem. Ich war einfach nicht die, die du wolltest – und das ist kein Makel, das ist einfach das Leben.

Als du mit einer anderen zusammengekommen bist, tat das weh. Es fühlte sich an, als würdest du alles, was zwischen uns war, einfach ersetzen. Aber mit der Zeit habe ich verstanden, dass ich dich idealisiert hatte. Dass ich dich zu jemandem gemacht habe, der du nie wirklich warst.

Ich hasse dich nicht. Ich liebe dich aber auch nicht mehr. Du bist ein Teil meiner Vergangenheit, und du wirst es immer bleiben – aber du hast keine Macht mehr über mein Jetzt.

Ich habe eine Zeit hinter mir, in der ich mich vollkommen auf mich selbst konzentrieren musste. Ich hatte keine Ablenkung, kein Außen, nur mich und meine Gedanken. Und das war einer der wichtigsten Schritte meines Lebens. Ich musste mich mit mir selbst auseinandersetzen, mich anschauen, mich verstehen. Ich habe gelernt, dass Heilung nicht bedeutet, dass nichts mehr weh tut – sondern dass ich lerne, damit zu leben, ohne dass es mich zerstört. Ich habe gelernt, dass ich mehr bin als die Frau, die dich geliebt hat. Ich bin mehr als die, die verlassen wurde. Ich bin mehr als dieser Schmerz.

Ich lasse dich los – mit allem, was war.

Mit den schönen Erinnerungen, den schlechten Momenten, dem Weinen, der Wut, der Leere, den Gedankenschleifen, dem Kind, das du wolltest und dann nicht mehr. Ich lasse alles los, weil ich es verdient habe, frei zu sein.

Ich danke dir, auf eine seltsame Art, für das, was ich durch dich gelernt habe. Du hast mich gebrochen, aber ich habe mich selbst wieder zusammengesetzt. Und ich bin stolz darauf, dass ich das geschafft habe.

Ich wünsche dir nichts Schlechtes – wirklich nicht. Ich wünsche dir, dass du irgendwann das findest, was du suchst.

Aber ich wünsche mir selbst, dass ich nie wieder an dich denken muss, wenn ich glücklich bin.

Das hier ist mein Abschluss.

Hi,

eigentlich wollte ich tumblr nie mehr nutzen, weil es mir einfach nicht gut tut & immer tiefer in mein Loch zieht. Aber ich muss das alles los werden & es gibt niemandem, dem ich das erzählen kann. Also here we go.

Ich werde dich aus rechtlichen Gründen nicht Namentlich nennen, dir auch keinen Spitznamen geben auch wenn du es niemals lesen wirst.

Ich verstehe dich nicht. Habe ich dir nie ausgereicht oder warum warst du so zu mir? Es lief gut zwischen uns, doch du hast dich dazu entschieden mit deinen Lügen alles kaputt zu machen. Du hast mir ein Leben vorgespielt, das so nie stattgefunden hat. Du hast mir erzählt, wie scheiße alle anderen zu dir waren, obwohl du das Problem warst. Du hast mir erzählt, dass ich der einzige für dich wäre, obwohl es noch unzählige andere gab. Du hast mir erzählt, du nimmst Rücksicht auf mich, obwohl du dir einfach neue Accounts erstellt hast, von denen ich nichts wusste & warum? Damit du nebenbei mit deinen Typen Snapen kannst. Was hat es dir gebracht? Warum wolltest du mich, wenn du doch lieber andere Typen haben wolltest? Warum wolltest du mich immer & immer wieder zurück, wenn du mich doch am Ende eh nur ausgenutzt hast? Es tut weh, dass ich von allen anderen die Wahrheit über dich erfahren habe & dein Verhalten am Ende alles bestätigt hat. Was brachte es dir? Warum hast du versucht mich mehrfach aufgrund Falscher Tatsachen anzuzeigen? Was war dein Plan? Mein Leben zu zerstören, weil ich anfing deine Lügen zu durchschauen? Du redest überall schlecht über mich. Schlecht über den Menschen, der alles für dich getan hat. Der dich & deine Kinder bedingungslos geliebt hat, euch aufgenommen hat, immer da war. Über diesen Menschen redest du, als wäre er das schlimmste, was dir in deinem Leben widerfahren ist. Aber warum? Ich habe dir nie geschadet. Ich habe mich gegen meine ganzen Freunde gewandt, weil ich dich beschützt habe. Und wozu? Um jetzt der böse zu sein?

Und jetzt? Jetzt bist du weg & ich möchte nicht mehr, dass du zurück kommst. Ich vermisse dich nicht, ich weiß ja nicht mal wer du überhaupt bist. Was von alle dem was du getan hast war denn überhaupt Echt? Was warst denn Du? Du versuchst dein Scherbenhaufen von Leben einfach weiter zu laufen, während du merkst, wie dir dein ganzes Lügen Konstrukt immer mehr entgleitet. War es das Wert? Guck dir an, was du alles verloren hast. Deine beiden Kinder, deine Wohnung, eine (zumindest einseitig) ehrliche Beziehung. Ich habe dir nie den Kopf abgerissen, wenn du alles richtig gestellt hast. Ich wollte immer das du ehrlich zu mir bist aber das warst du nie. Ich hoffe einfach, den Preis den du für alles zahlst, war dir all das Wert. Du hast mit dem Feuer gespielt & dich verbrannt... Sehr verbrannt, weil das Feuer zurückgeschlagen hat, mit aller härte, die ihm zur Verfügung steht... Zivilrechtlich... Strafrechtlich... Jugendamt... Jobcenter... Finanzamt... Ich hoffe einfach, es hat sich für dich gelohnt meine Gutmütigkeit auszunutzen & mich zu einem Menschen zu machen, welcher ich absolut nicht bin.

Ich bin einfach unfassbar enttäuscht von mir. Menschen haben zu mir aufgesehen, weil ich immer alles erkannt habe & fast immer mit allem recht hatte. Weil ich immer alle vor genau so Menschen wie dir beschützt habe & trotzdem bin ich immer & immer wieder auf dich reingefallen.

Ich werde allerdings nie antworten auf meine unzähligen Fragen bekommen, weil du einfach zu unreif dafür bist. Aber eigentlich habe ich schon alle Antworten. Ich hätte sie nur lieber von dir gehabt, doch dazu bist du nicht in der Lage. Wahrscheinlich weißt du selbst nicht mehr, was in deinem Leben alles gelogen & was überhaupt wahr ist...