Veränderung

English version below, TW: emotionaler Missbrauch, emotional abuse

Lesezeit: 1:31 min

Ich bin 41 Jahre alt und fange aus zwei Gründen einen Blog auf Tumblr an: weil ich es schon immer wollte und weil mir nichts anderes übrig bleibt. Als Blogs in den 00er-Jahren anfingen, eine Sache zu sein, war ich in meinen 20ern und wäre gern Teil davon gewesen. Ich gehörte zu den Menschen, die sagen, sie hätten schon immer schreiben gewollt, sich dabei ihre selbstgedrehte Zigarette anzündeten und mit leerem Blick in die Ferne starrten. Ich würde nicht so weit gehen und es als meinen Traum bezeichnen, denn zu meiner Definition von Traum gehört nicht mühsam.

Jedenfalls habe ich es nicht getan, weil ich auf den perfekten Moment gewartet habe. Den Moment, an dem ich mich nicht mehr dumm fühle. Meine Eltern haben mir mit größtmöglicher Deutlichkeit und ständiger Wiederholung, oft schreiend, gesagt, dass ich dumm sei, wenn ich wieder eine schlechte Note in der Schule bekam oder irgendeinen anderen Fehler beging. Natürlich glaubte ich das.

Lange Zeit meines Lebens war ich beschäftigt, dies zu widerlegen. Also versuchte ich so intellektuell wie irgend möglich zu wirken, las viel, holte die Fachhochschulreife über Umwege nach, und dachte, wenn ich ein Studium absolvierte, würde ich dieses Gefühl, dass ich minderwertig und nicht liebenswert bin, loswerden; denn dann hätte ich urkundlich bewiesen, dass ich, sofern auch nicht klug (weil kein MINT), aber immerhin auch nicht mehr dumm sein könne.

All das, und die vielen Menschen, die mir seitdem versichert haben, mit meiner Kognition sei alles in Ordnung, hat nur wenig geholfen. Wenn der Gedanke kommt, korrigiere ich ihn. Das habe ich in der Therapie gelernt.

Auch lange habe ich gedacht, dass das Verhalten meiner Eltern gerechtfertigt war, schließlich war ich schlecht in der Schule. Viel zu spät habe ich erkannt, dass selbst, wenn ich dumm wäre, sie mich nicht so hätten behandeln dürfen. Man hat ein Recht auf Liebe und Sicherheit, auch wenn man dumm ist. Und auf einen Blog.

PS: Letztes Jahr an Silvester habe ich mir vorgenommen, dieses Jahr mit dem Bloggen anzufangen. Also, cheers an mich für mein tadelloses Zeitmanagement!

Ich musste ein Triptan gegen Migräne nehmen, das gut angeschlagen hat. Jetzt schaue ich zufrieden mit Kopfhörern Star Trek - TNG.

reading time: 1:31 min

I'm 41 years old and I'm starting a blog on Tumblr for two reasons: because I’ve always wanted to, and because I have nothing else left. When blogs first became a thing in the 2000s, I was in my twenties and would have loved to be part of it. I was one of those people, who say, they've always wanted to write, lighting a hand-rolled cigarette and staring blankly into the distance. I wouldn't go so far as to call it my dream, because my definition of a dream doesn't involve drudgery.

Anyway, I didn't do it because I was waiting for the perfect moment. The moment when I wouldn't feel stupid anymore. My parents told me with the utmost clarity and endless repetition, often shouting, that I was stupid, whenever I brought home another bad grade or made some other mistake. Of course, I believed them.

For a long time in my life, I was busy refuting this. So I tried to appear as intellectual as possible, read a lot, and earned my university entrance qualification (Fachhochschulreife) by a roundabout path, thinking that if I completed a degree, I’d finally get rid of the feeling that I was inferior and unlovable; because then I’d have documented proof that, while I wasn't smart (because no STEM), I was at least no longer stupid.

All of that, and the many people who have since assured me that my cognition is fine, has done little to help. When the thought shows up, I correct it. I learned that in therapy.

For a long time, I also thought my parents' behavior had been justified; after all, I was doing poorly in school. Far too late I realized that even if I had been stupid, they still shouldn't have treated me that way. Everyone has a right to love and safety, even if they're stupid. And to a blog.

PS: Last year on New Year’s Eve I planned to start blogging this year. So, cheers to me for being quite on time!

Wochenende bedeutet für mich zur Zeit Belastungsurlaub, also eine Nacht nicht in der Psychiatrie, sondern Zuhause zu schlafen.

Der Urlaubsteil:

werde nicht morgens um 7:00 Uhr geweckt

kann entscheiden, was und wann ich esse

nachts kommt niemand zweimal schauen, ob alles ok ist

kann selbstständig meine Medikamente einnehmen

muss nicht um 20:00 Uhr im Haus sein.

Dann kommt die Belastung: