#sandness

Inside Out

The most famous emotions: Anger, Joy, Sadness, Disgust and Fear.

All rights reserved. My drawings can't be reproduced or used without my permission.

Knitting update

Finished

My april cardigan is drying in the sun. It's pretty hot outside, so it won't take long until I can sew the buttons on and wear the cardigan.

Wips

My next project will be the arctic light sweater.

After lot's of pros and cons I picked drops daisy and hope for the best. It's not the best quality yarn and I'm pretty sure they aren't the most animal friendly brand out there, but because of the many skeins needed any other brand ended up too pricey.

Plans and future projects

Muchas de las veces me encuentro encerrada en un cuarto dando vueltas como esperando encontrar una salida, una pista de la vida un propósito una nueva oportunidad, pero aquel lugar es simple, es tan básico que no encontrarías absolutamente nada ahí.

El escribir me ayuda bastante sin duda puedo impregnar mis sentimiento es sensaciones que experimento y que nadie puede sentirlas por mi, cada quien vive y siente a su manera y no espero que se me entienda solo escribo para sentirme un poco menos jodida aunque eso no es del todo cierto porque antes de escribir esa emoción permanece muy dentro en mi, en cada respirar y puedo sentirla tan a flote que me hace recordar que debo seguir fingiendo que no pasa nada, que no me afecto y que ya lo olvide pero una vez que escribo aquel evento, aquella emoción que me provocó me vuelvo una “maldita” me hago fría y sin sentimiento alguno, porque es como si aquella emoción fuera de mi cuerpo me diera una capa de protección para la siguiente desgracia, para aquellas palabras que me lastimen, para aquel momento de enseñanza de mierda que te enseña a qué estás vivo de alguna forma sin sentido.

Como sea venimos hablar de este evento que me a marcado y no sé cómo canalizarlo, aunque evito pensar en ello , al ver a los involucrados, a los victimarios y aquellas personas que son exentos de este evento irreversible, porque quizá para todo hay remedio,pero díganme ¿cómo podría ser irreversible la muerte de una persona?…LO NOTAN QUE TAN JODIDO ESTA ESTE ASUNTO!!!

No sé si lo e mencionado antes pero soy soy una (Nurse), desde hace un par de años comencé a laborar en esta magnífica carrera profesional, e laborado en diferentes áreas, e tendió empleos múltiples y en ellos incluye el ayudar a pacientes con la famosísima enfermedad que este siglo a sido tan popular COVID, a lo largo de mi vida crecí con mis abuelos hasta que se ajusto todo y regrese con mi madre, cabe mencionar que una vez que me separe de mi abuela mi vida fue distinta, de verla todos los días cambiamos a vernos una ves al mes incluso pasaban meses sin verla, porque mis descansos no coincidían con las visitas familiares o reuniones, e faltado tanto a cumpleaños, como a esas comidas espontáneas a la que somos invitados a la mera hora, mi relación con dicha dama se a ido fragmentado con el tiempo y no me siento para nada cómoda.

Algunas veces pienso que me odian, si trato a mi es muy raro, no preguntan por mi incluso mi cumpleaños paso por desapercibido, pero bueno siento que eso me a ido quebrantado poco a poco sin darme cuenta me e llenado de esas pequeñas cosas que con todo este tiempo comienzan a tener un gran peso.

Esta situación tan inmencionable, comenzó un día en el que la pareja de mi abuela enfermó de COVID, pasó un gran sucesos, en los que la situación era un poco tanto complicada, mi Abuelo residía con sus verdaderos hijos al enterarse ellos que él estaba padeciendo de esta enfermedad, la distancia y la antipatía de sus hijos al evitar que mi abuela lo viera incluso de que hablara con él para solo saber cómo se encontraba, mi abuela atada de manos al no saber ni en donde estaba viviendo su pareja, ponía las cosas un poco más graves. Se confiaron en que sus hijos lo estaban cuidando de una manera humana y de amor al ser dicho sus propios hijos,ellos mismos mencionaron que estaba recibiendo atención médica, aquel caso clínico desde un principio fue delicado, con tal descripción que menciona mi abuela, durante una semana completa no se obtuvo respuesta del estado del abuelo hasta que ya era tarde, sus hijos permitieron el acceso a mi abuela para saber su domicilio y así pudiera verlo y aquí es donde entro YO, al ser la única persona de la familia que está involucrada al área de la salud y al llevar tan dicha profesión ejercida todos los días incluso tratar con persona con esta enfermedad, me llaman para saber si puedo conseguir oxígeno, si el doctor con el que trabajo puede atender al abuelo, y un sin fin de preguntas como las siguientes, ¿que hacemos “miller”? ¿Que compramos?

¿Donde lo compramos? ¿Tu puedes venir hacerlo? ¿No conseguimos médico y nos urge? ¿Ayúdanos porque tu si sabes? , para mi maldita desgracia lo único que pude conseguir fue el oxígeno, hablé con el Médico para el cual laboro aun actualmente pero al estar al borde de plena pandemia y en ves de que este evento baje día a día vemos más incrementos, le era completamente imposible poder ir a verlo ese mismo día, él podía hasta el día siguiente , me mantuve en contacto que la familia, en donde durante todo es movedero recibí una fotografía del abuelo en donde podría visualizar sin ningún filtro como si pudiera estar ahí mismo, no puedo evitar mencionar que al ver aquella fotografía sentí un gran golpe en el pecho un nudo en la garganta y los ojos apunto de lagrimear, el estado del abuelo realmente era grave y se escuchara feo o mejor dicho lo leerás cruelmente pero cuando estás en este ámbito de vida y muerte sabes cuando alguien tiene esperanza de vivir y cuando alguien ya no la tiene.

Sabía que él no aguantaría para el día siguiente con la revisión médica, sabía que el tratamiento que “supuestamente “tuvo no era para nada adecuado para sus condiciones vistas, y digo supuestamente porque resultó ser el tratamiento que tuvo un hijo de él que anteriormente enfermó de lo mismo pero seamos claro existe una gran y maldita diferencia de edad ¿cómo podría haber funcionado?, al informarme de tal tratamiento enfurecí, y entendía el porqué había llegado a tal grado, 2 semanas eran Suficientes para que una persona de edad avanzada llegara a ese punto.

Estaba dispuesta a ir a donde estaba el abuelo, con la escasez de todos los medicamentos, era más difícil pero se pudo haber hecho saben. Al terminar de realizar una llamada con mi tía hija de mi abuela que estaba en esos momentos con él abuelo quede de ir hasta donde estaban y ver qué se podía hacer, el médico no iría sino hasta el siguiente día, pero mientras yo iba adelantando el tratamiento, pero aquí viene mi estupida “No sé cómo canalizar este evento “,fui a donde se encontraba mi mamá y como aún soy hija de casa mis padres autorizan mis salidas de casa ellos estaban claramente muy bien informados de la situación, mi mamá me dijo que si fuera pero que tenía que avisarle a mi padre y ahí, estalló todo.

Hablé con él y me prohibió a toda costa el ir, ya había mencionado el estado en el que estaban los hijos del abuelo, el negarnos verlos, él negar la ayuda brindada, el que los corrieran cuando llegaron al domicilio y al yo no ir con el respaldo de un médico si sus hijos se les antojaba podrían culparme del tratamiento que se le dio, etc,era claro que la situación estaba difícil, me negaron el irme y arrojé el celular con la llamada de mi padre negándome el ir, me encerré en mi cuarto y comencé a llorar, hasta quedarme dormida, le dije a mi mamá que yo no tenía las palabras para decirle a mi abuela que no podía ir, no tenía un pretexto , sino la única basura de comentario de mi padre, me ataron, me sentía tan desesperada, en realidad no tenía nada, no se consiguieron los medicamentos, me negué a comer aquel día , ya era noche y seguían moviéndose para los medicamentos, pero yo sabía que solo faltaban solo horas para que eso terminara, al no recibiera me ninguna ayuda, ningún medicamento prácticamente se esperaba la hora en la que él estuviera listo, ningún médico ninguna clínica quiso aceptarlo, era de esperarse.

Me dolía tanto no poder hacer nada, me mataba ese pensamiento y en mi mente que no deja de dar vuelta dentro de mi “Para que te sirve tanto conocimiento y experiencia si al momento de poder hacer por alguien que necesita de aquellos conocimientos no lo haces”

Solo decía, soy una maldita perra, mi abuela me necesita, mi otra familia que durante toda mi infancia vio por mi me necesita mis tías que las considero mis hermanas confían y creen en mi, mi abuelo me necesita, ¡MIERDA!

Mis papás piensan que siempre estarán ahí para protegerme, evitaron que fuera para evitar que los hijos del abuelo me golpearan, me demandaran, y todo lo peor que puedan imaginarse, cuando no siempre estamos rodeadas de médicos que nos respalden, cuando hacemos un procedimiento estamos solas, cuando aplicamos un medicamento estamos solas , cuando estamos con el paciente estamos con los familiares, y las primeras que estamos en esa fila somos nosotras como enfermeras o enfermeros, recibiremos golpes,insultos incluso demandas de personas que se encuentren en desacuerdo con algún procedimiento.

Pero como mierda les hago entender que yo elegí esta vida, porque no importa que tan fea sea una golpiza por parte de un familiar incluso llevar a juicio tu criterio, basta con la satisfacción que te brinda el ayudar a alguien que en aquel momento necesito de ti, que lo acompañaste hasta el último momento de su vida quizá, yo lo elegí, yo amo hacer esto.

Pero esta vez no lo pude hacer, porque l respeto a tus padres que tanto está mencionado tenerles vale para pura mierda si tienes que sacrificar la vida de otra persona para mantener el “ESTUPIDO RESPETO Y OBEDIENCIA A TUS PADRES”

Para ellos es fácil ahora lavarse las manos , saben porque, porque todos son excentos de esta terrible tragedia, la ignorancia y falta de conocimientos ante tal enfermedad los hace libres de culpas.

¿Pero acaso alguien pensó en mi?

Alguien dijo acaso, ¿Quizá ella cargara con esa muerte para siempre?

¿Cómo verá a su abuela a los ojos y darle el pésame?

¿Cómo podrá hablar de su trabajo delante de su abuela y sus tíos?

¿Cómo puede llamarse profesional de la salud si vale madres?

Ósea la jodida fui yo, ahora no puedo ni ver a esa familia, ni siquiera e podido decirle a mi abuela que lamento la muerte del abuelo, si no hice nada, no ayude, no estuve ahí, no pude ni ir a su misa, no puedo ni verlos, y maldita sea no puedo hablar con nadie de esto, porque nadie entendería la maldita carga y presión que siento ahora, me siento fracasada en mi profesión y no solo eso, sino como persona. Me siento realmente terrible, me considero la peor de todo el mundo entero, Mate a alguien sin ni siquiera tocarlo.

Era ya la madrugada de aquel día, y recibimos una llamada la casa en donde nos informaron que ya había fallecido.

Me siento tan mal por ti abuelo, estuviste solo y agonizando por tantas horas sin ayuda, solo esperando el momento en que ya se terminaría. ¿Porque alguien tiene que pagar las malas decisiones de alguien más a tal grado de que sus últimos momentos de vida tengan que ser así?

Te falle tanto que tampoco pude despedirme de ti, me siento sucia al ir a tu casa, ni recordarte puedo porque me come esta sensación.

Perdóname abuelo, perdóname abuela perdóneme todo el mundo, por ser tan estúpidamente estupida.

justo enfrente de mi,

y al verlo yo me preguntó,

¿Podré cruzarlo al fin?

Su corriente fuerte y sonora

causa estragos dentro de mi

y me sigo preguntando,

¿Podré cruzarlo al fin?

A lo largo de los años

he evitado este gran río

cuestionando su cruzar en cada respiro,

¿Podré cruzarlo por mi?

Evado el pensamiento

de cruzarlo sin recelo,

viendo como muchos lo hacen,

con agilidad y silencio.

Invito a la envidia como amiga,

enfurecido por no poderlo hacer,

tomando la decisión de intentarlo

por lo menos una vez.

Hay un gran río

justo enfrente de mi,

pero está vez yo me pregunto,

¿Qué habrá después de mi?

-Un gran río.

Non ho più voglia di parlare per spiegare un'emozione,

sfioro i tasti,

cambio quel maledetto colore,

uno sfondo diverso per pensieri che nemmeno immagini

ho un abbisso di sensazioni negative nel petto,

non saprei nemmeno come descriverle con le parole,

mi porto il nero dentro.

Grief is like a five act stage play and it is different every time. The cast consists of you and the feelings that can never be expressed. The words you meant to say but never found the courage.

Grief isn't gone when the curtains close and the dissonant claps and muffled whispering becomes the new music of the world.

Grief is people telling you that your performance was grand and they are sorry that you've had to break your back and bloody your hands to make it to the end. It is the hollow sorrys and the pitty and you cry because it is over for them, but it will never be over for you.

Grief is trying to explain to people that you thought it was Thursday, but it is actually Saturday and you can't remember the days in between, the life you lived in those two short, or were they long, days.

Friends and family are pit stops along the way, they can only hold you when you've rehearsed too long, and the smiles feel like they're slipping. It is only a play you can bare.

You can't find an entertaining way to tell people that you aren't sad the way they want you to be. Your grief is ugly and angry, but not because they left. They tell you it'll be different. But they didn't know the dead like you did.

And when the play is finally over, and the after party is in session, people hand you playbills on healing, the proper way, their way. A way to heal through something they've never dealt with. But what the playbill never tells you is the plot twist in the last act, healing is something you have to find for yourself.

Healing is the next play you'll write, it may even become a musical. It will never see the theater, and there aren't any actors. If anything is a a soliloquy by the brokenhearted and disenfranchised. It never really ends and if you tried to have a crowd, they would leave before you even got to the end. But you have suffered through tear stained pages and late nights of thoughts that you've forgot how to control.

You've yelled at yourself for hours until your throat stung and your head hurt. But it felt more cathartic then anything. You have fought to write this sequel to the grief. The part two where you can smile and sometimes, you feel the same squeeze of pain, but you have built yourself a new patchwork heart, you don't feel rage bubbling in your stomach like a cauldron of harmful magic threatening to wreak havoc on your already fragile heart.