Lo Estoy Intentado

Llevamos meses sin estar juntos , nisiquiera llevamos medio año, simplemente vamos 4 meses, en estos ultimos meses o en estos ultimos dias cada vez siento que te extraño más, siento esa necesidad de correr a ti, de romper el corazon de todos los que me rodean ahora y que me valgan los sentimientos de mi familia, de tu familia de todo mundo porque en este momento solo me importas tú, solo quiero abrazarte, besarte, tocar tu piel,mientras tu tocas la mia.

simplemente extraño tenerte, extraño lo que teniamos, lo que eramos, lo que planeamos, a veces no se si te extraño o que con especifico extraño. Solo siento que te necesito que no hay nadie en este mundo que me llene mas que tu.

Me siento tan mal de no poder verte, de no saber absolutamente nada de ti cuando antes no habia minuto que no supiera de ti, sabia de ti antes de que saliera el sol y al ocultarse tambien, en mis noches frias, en las fechas de celebracion y en los momentos mas tristes, sabia que hacias al despertar y sabia que hacias antes de dormir.

¿Ahora que tengo?

Nada, absolutamente nada, no tengo absolutamente nada y eso me esta matando.

Cómo empezar este texto , no sé si empezar Desde nuestro comienzo, desde donde empezamos a unirnos o donde todo se fue a la mierda.

Como comenzar algo por lo bonito , cuando el final , fue una daga clavada en lo más profundo de mi alma , dónde sangre hasta quedarme sin ganas de absolutamente nada o empezar por como mi confianza y amor creció por ti .

El día de hoy me encuentro en un sentimiento intermedio, así que empezaré por el día en que fuimos novios .

Era un día cualquiera, un 19 cualquiera de Julio de X año, llevamos saliendo no mucho, no muchas salidas y la mayoría de las veces solíamos salir al cine o a comer ... Éramos amigos de la universidad, donde comenzó todo , dónde escribiré también de ello .

Pero aún recuerdo el día en que me pidió ser su novia, Desde antes de entrar al cine , mientras compartíamos una charla extensa sobre nuestra separación de esos dos años de separación, comenzaba a decir que fuera su novia lo cual me negaba , lo cual me hacía sentir apenada , o colorada porque en mi interior lo quería, si era algo que mi piel deseaba Pero también me daba mucha pena la reacción o los acontecimientos que sucederían después de decir un "SI".

Y me refiero solo a besos, caricias y quizá un agarrón de nalga x.x , no creo que nos hubiéramos ido a coger ese mismo día verdad . Pero Desde aquel día que me dió mi primer beso y sentí que casi nos comíamos, todo era posible , así que me negaba , jaja mientras recorríamos la plaza de centella, hasta que nuestra función comenzara seguíamos platicando de infinidad de cosas , la película comenzo y se pasaba más viéndome que viendo la película. Toda la película me la pasé nerviosa y ansiosa por el final de la cita en el momento exacto en el que me llevaría a la parada para poder tomar mi transporte que me llevaría a casa .

Y entonces yo sabría que pasaría, me volvería a pedir que fuera su novia y me abrazaría y me volvería a besar y terminaría diciendo que si, aunque es algo que deseaba, Pero que al final me daba miedo, porque siempre he sido miedosa .

Entonces como la necia que soy regularmente, dije que no, y entonces tome el autobús y me senté frente a la ventana, mientras mi mirada se perdía en ella, mi mente ordenaba cada palabra, cada mirada , cada sentido que había pasado en esa cita, y comencé a sentir un hueco en el pecho, el estómago me empezó a doler y comencé a temblar , y me comencé a atacar .

¿Y si ya no me lo vuelve a proponer ? , ¿Y si alguien más se lo pide? , ¿Y si ya no me busca?, y si, y si y si y si.....

Hasta que llegue a casa bajé del autobús ,me dirigí a mi habitación, y solté mis cosas sobre la cama comenzamos a chatear y esa incertidumbre de olvido me comenzó a invadir , asi que tome mi celular y decidí llamarle .

(Ring,Ring... ring)

-Bueno

-Hola, dije (mientras se escuchaba mi risa nerviosa)

-¿Que pasó)

- Solo llamaba para decirte algo..Ammm, no se como decírtelo.

-Solo dilo.

-Es que....ammm, solo quería decirte que sí.

- ¿ Si que ?

-ASH, ya sabes de que hablo, no me hagas decirlo..

-No la verdad no sé ( por supuesto que lo sabía 🙄)

- Ammm, que... Si quiero ser tu novia .

Cuelga 🤣.

Ese día nos la pasamos platicando del porque había hecho y porque no lo había podido decir de frente , sin duda estaba demasiado feliz , demasiado emocionada , nerviosa por nuestra próxima cita porque todo sería , abrazos , besos, manoseadas que se yo , aún no sucedía y yo ya me estaba matando con solo pensarlo .

Día 1

#sammiller #teextraño #Extrañoestarcontigo #juntosdenuevo #Lunadevuelmelo.

Muchas de las veces me encuentro encerrada en un cuarto dando vueltas como esperando encontrar una salida, una pista de la vida un propósito una nueva oportunidad, pero aquel lugar es simple, es tan básico que no encontrarías absolutamente nada ahí.

El escribir me ayuda bastante sin duda puedo impregnar mis sentimiento es sensaciones que experimento y que nadie puede sentirlas por mi, cada quien vive y siente a su manera y no espero que se me entienda solo escribo para sentirme un poco menos jodida aunque eso no es del todo cierto porque antes de escribir esa emoción permanece muy dentro en mi, en cada respirar y puedo sentirla tan a flote que me hace recordar que debo seguir fingiendo que no pasa nada, que no me afecto y que ya lo olvide pero una vez que escribo aquel evento, aquella emoción que me provocó me vuelvo una “maldita” me hago fría y sin sentimiento alguno, porque es como si aquella emoción fuera de mi cuerpo me diera una capa de protección para la siguiente desgracia, para aquellas palabras que me lastimen, para aquel momento de enseñanza de mierda que te enseña a qué estás vivo de alguna forma sin sentido.

Como sea venimos hablar de este evento que me a marcado y no sé cómo canalizarlo, aunque evito pensar en ello , al ver a los involucrados, a los victimarios y aquellas personas que son exentos de este evento irreversible, porque quizá para todo hay remedio,pero díganme ¿cómo podría ser irreversible la muerte de una persona?…LO NOTAN QUE TAN JODIDO ESTA ESTE ASUNTO!!!

No sé si lo e mencionado antes pero soy soy una (Nurse), desde hace un par de años comencé a laborar en esta magnífica carrera profesional, e laborado en diferentes áreas, e tendió empleos múltiples y en ellos incluye el ayudar a pacientes con la famosísima enfermedad que este siglo a sido tan popular COVID, a lo largo de mi vida crecí con mis abuelos hasta que se ajusto todo y regrese con mi madre, cabe mencionar que una vez que me separe de mi abuela mi vida fue distinta, de verla todos los días cambiamos a vernos una ves al mes incluso pasaban meses sin verla, porque mis descansos no coincidían con las visitas familiares o reuniones, e faltado tanto a cumpleaños, como a esas comidas espontáneas a la que somos invitados a la mera hora, mi relación con dicha dama se a ido fragmentado con el tiempo y no me siento para nada cómoda.

Algunas veces pienso que me odian, si trato a mi es muy raro, no preguntan por mi incluso mi cumpleaños paso por desapercibido, pero bueno siento que eso me a ido quebrantado poco a poco sin darme cuenta me e llenado de esas pequeñas cosas que con todo este tiempo comienzan a tener un gran peso.

Esta situación tan inmencionable, comenzó un día en el que la pareja de mi abuela enfermó de COVID, pasó un gran sucesos, en los que la situación era un poco tanto complicada, mi Abuelo residía con sus verdaderos hijos al enterarse ellos que él estaba padeciendo de esta enfermedad, la distancia y la antipatía de sus hijos al evitar que mi abuela lo viera incluso de que hablara con él para solo saber cómo se encontraba, mi abuela atada de manos al no saber ni en donde estaba viviendo su pareja, ponía las cosas un poco más graves. Se confiaron en que sus hijos lo estaban cuidando de una manera humana y de amor al ser dicho sus propios hijos,ellos mismos mencionaron que estaba recibiendo atención médica, aquel caso clínico desde un principio fue delicado, con tal descripción que menciona mi abuela, durante una semana completa no se obtuvo respuesta del estado del abuelo hasta que ya era tarde, sus hijos permitieron el acceso a mi abuela para saber su domicilio y así pudiera verlo y aquí es donde entro YO, al ser la única persona de la familia que está involucrada al área de la salud y al llevar tan dicha profesión ejercida todos los días incluso tratar con persona con esta enfermedad, me llaman para saber si puedo conseguir oxígeno, si el doctor con el que trabajo puede atender al abuelo, y un sin fin de preguntas como las siguientes, ¿que hacemos “miller”? ¿Que compramos?

¿Donde lo compramos? ¿Tu puedes venir hacerlo? ¿No conseguimos médico y nos urge? ¿Ayúdanos porque tu si sabes? , para mi maldita desgracia lo único que pude conseguir fue el oxígeno, hablé con el Médico para el cual laboro aun actualmente pero al estar al borde de plena pandemia y en ves de que este evento baje día a día vemos más incrementos, le era completamente imposible poder ir a verlo ese mismo día, él podía hasta el día siguiente , me mantuve en contacto que la familia, en donde durante todo es movedero recibí una fotografía del abuelo en donde podría visualizar sin ningún filtro como si pudiera estar ahí mismo, no puedo evitar mencionar que al ver aquella fotografía sentí un gran golpe en el pecho un nudo en la garganta y los ojos apunto de lagrimear, el estado del abuelo realmente era grave y se escuchara feo o mejor dicho lo leerás cruelmente pero cuando estás en este ámbito de vida y muerte sabes cuando alguien tiene esperanza de vivir y cuando alguien ya no la tiene.

Sabía que él no aguantaría para el día siguiente con la revisión médica, sabía que el tratamiento que “supuestamente “tuvo no era para nada adecuado para sus condiciones vistas, y digo supuestamente porque resultó ser el tratamiento que tuvo un hijo de él que anteriormente enfermó de lo mismo pero seamos claro existe una gran y maldita diferencia de edad ¿cómo podría haber funcionado?, al informarme de tal tratamiento enfurecí, y entendía el porqué había llegado a tal grado, 2 semanas eran Suficientes para que una persona de edad avanzada llegara a ese punto.

Estaba dispuesta a ir a donde estaba el abuelo, con la escasez de todos los medicamentos, era más difícil pero se pudo haber hecho saben. Al terminar de realizar una llamada con mi tía hija de mi abuela que estaba en esos momentos con él abuelo quede de ir hasta donde estaban y ver qué se podía hacer, el médico no iría sino hasta el siguiente día, pero mientras yo iba adelantando el tratamiento, pero aquí viene mi estupida “No sé cómo canalizar este evento “,fui a donde se encontraba mi mamá y como aún soy hija de casa mis padres autorizan mis salidas de casa ellos estaban claramente muy bien informados de la situación, mi mamá me dijo que si fuera pero que tenía que avisarle a mi padre y ahí, estalló todo.

Hablé con él y me prohibió a toda costa el ir, ya había mencionado el estado en el que estaban los hijos del abuelo, el negarnos verlos, él negar la ayuda brindada, el que los corrieran cuando llegaron al domicilio y al yo no ir con el respaldo de un médico si sus hijos se les antojaba podrían culparme del tratamiento que se le dio, etc,era claro que la situación estaba difícil, me negaron el irme y arrojé el celular con la llamada de mi padre negándome el ir, me encerré en mi cuarto y comencé a llorar, hasta quedarme dormida, le dije a mi mamá que yo no tenía las palabras para decirle a mi abuela que no podía ir, no tenía un pretexto , sino la única basura de comentario de mi padre, me ataron, me sentía tan desesperada, en realidad no tenía nada, no se consiguieron los medicamentos, me negué a comer aquel día , ya era noche y seguían moviéndose para los medicamentos, pero yo sabía que solo faltaban solo horas para que eso terminara, al no recibiera me ninguna ayuda, ningún medicamento prácticamente se esperaba la hora en la que él estuviera listo, ningún médico ninguna clínica quiso aceptarlo, era de esperarse.

Me dolía tanto no poder hacer nada, me mataba ese pensamiento y en mi mente que no deja de dar vuelta dentro de mi “Para que te sirve tanto conocimiento y experiencia si al momento de poder hacer por alguien que necesita de aquellos conocimientos no lo haces”

Solo decía, soy una maldita perra, mi abuela me necesita, mi otra familia que durante toda mi infancia vio por mi me necesita mis tías que las considero mis hermanas confían y creen en mi, mi abuelo me necesita, ¡MIERDA!

Mis papás piensan que siempre estarán ahí para protegerme, evitaron que fuera para evitar que los hijos del abuelo me golpearan, me demandaran, y todo lo peor que puedan imaginarse, cuando no siempre estamos rodeadas de médicos que nos respalden, cuando hacemos un procedimiento estamos solas, cuando aplicamos un medicamento estamos solas , cuando estamos con el paciente estamos con los familiares, y las primeras que estamos en esa fila somos nosotras como enfermeras o enfermeros, recibiremos golpes,insultos incluso demandas de personas que se encuentren en desacuerdo con algún procedimiento.

Pero como mierda les hago entender que yo elegí esta vida, porque no importa que tan fea sea una golpiza por parte de un familiar incluso llevar a juicio tu criterio, basta con la satisfacción que te brinda el ayudar a alguien que en aquel momento necesito de ti, que lo acompañaste hasta el último momento de su vida quizá, yo lo elegí, yo amo hacer esto.

Pero esta vez no lo pude hacer, porque l respeto a tus padres que tanto está mencionado tenerles vale para pura mierda si tienes que sacrificar la vida de otra persona para mantener el “ESTUPIDO RESPETO Y OBEDIENCIA A TUS PADRES”

Para ellos es fácil ahora lavarse las manos , saben porque, porque todos son excentos de esta terrible tragedia, la ignorancia y falta de conocimientos ante tal enfermedad los hace libres de culpas.

¿Pero acaso alguien pensó en mi?

Alguien dijo acaso, ¿Quizá ella cargara con esa muerte para siempre?

¿Cómo verá a su abuela a los ojos y darle el pésame?

¿Cómo podrá hablar de su trabajo delante de su abuela y sus tíos?

¿Cómo puede llamarse profesional de la salud si vale madres?

Ósea la jodida fui yo, ahora no puedo ni ver a esa familia, ni siquiera e podido decirle a mi abuela que lamento la muerte del abuelo, si no hice nada, no ayude, no estuve ahí, no pude ni ir a su misa, no puedo ni verlos, y maldita sea no puedo hablar con nadie de esto, porque nadie entendería la maldita carga y presión que siento ahora, me siento fracasada en mi profesión y no solo eso, sino como persona. Me siento realmente terrible, me considero la peor de todo el mundo entero, Mate a alguien sin ni siquiera tocarlo.

Era ya la madrugada de aquel día, y recibimos una llamada la casa en donde nos informaron que ya había fallecido.

Me siento tan mal por ti abuelo, estuviste solo y agonizando por tantas horas sin ayuda, solo esperando el momento en que ya se terminaría. ¿Porque alguien tiene que pagar las malas decisiones de alguien más a tal grado de que sus últimos momentos de vida tengan que ser así?

Te falle tanto que tampoco pude despedirme de ti, me siento sucia al ir a tu casa, ni recordarte puedo porque me come esta sensación.

Perdóname abuelo, perdóname abuela perdóneme todo el mundo, por ser tan estúpidamente estupida.

A veces extraño ser la misma adolescente la misma niña incrédula que no sentía la pesadez de los años, tan ingenua al entregarse por completo sin ningún temor de que el tiempo avanzaba cada día,recuerdo que los días pasaban y el pensar en tener hijos,una familia,una pareja un hogar,un trabajo podría imaginarlos en un futuro demasiado lejano y no muy creíble imaginando que ese día se encontraría demasiado lejano, disfrutaba tanto los días, mi trabajo en aquellos días era tan suficiente, y cualquier hombre me parecía suficiente aun si sus sueños no tenía una base sólida me brindaban nada, incluso su amor era fingido pero era tan ingenua que mis expectativas eran demasiada bajas como para aceptar tan despreciable futuro.A veces extraño ser la misma adolescente la misma niña incrédula que no sentía la pesadez de los años, tan ingenua al entregarse por completo sin ningún temor de que el tiempo avanzaba cada día,recuerdo que los días pasaban y el pensar en tener hijos,una familia,una pareja un hogar,un trabajo podría imaginarlos en un futuro demasiado lejano y no muy creíble imaginando que ese día se encontraría demasiado lejano, disfrutaba tanto los días, mi trabajo en aquellos días era tan suficiente, y cualquier hombre me parecía suficiente aun si sus sueños no tenía una base sólida me brindaban nada, incluso su amor era fingido pero era tan ingenua que mis expectativas eran demasiada bajas como para aceptar tan despreciable futuro.

No sé si alégrame por ya no tener ese pensamiento, pero en ves de gozarlo me siento aprisionada en mi cuerpo, en mi mente, en mi vida!!! Ya nada es suficiente para mi, cada intento que intentan mis parejas me parece insuficiente, me molesta mucho su falta de interés, su despreocupación su tan libertina forma de tomar una decisión, me molesta que me prometan un mundo a su lado y ese mundo se encuentre tan lejos de nuestro alcance, me promete un futuro, un hogar, una estabilidad,una familia, un verdadero amor, y claro eso está perfecto. Pero hay algo que no encaja para nada con estas bonitas palabras (SUS MALDITOS HECHOS) me promete una vida juntos que no está construyendo y mucho menos está labrando para que eso suceda, a diario me menciona su gran amor por mi, su enorme preocupación hacia mi, su respeto y admiración por mi, pero saben que, eso se puede ir muy a la mierda si no hace nada absolutamente nada porque estemos juntos tanto como él lo promete y jura que así será, me molesta mucho la mediocridad humana y me molesta que alguien teniendo casi la vida resuelta no utilice esa hermosa y bendecida oportunidad para lograr lo que tanto anhela tener, yo sin tener lo que él tiene hago todo por que nuestro futuro en verdad funcione, pero que tengo, NADA, una maldita NADA DE SU PARTE!!.

Es por eso que extraño ser esa ingenua patética cegada que aceptaba todo sin ser una sufrida de todos los días. Me molesta tanto el tomar la responsabilidad de dos cuando suficiente tengo con la mía, porque ahora tenemos que enseñarle al hombre como ser un caballero, como ser un hombre trabajador, porque muerda tenemos que aguantarnos con tan poco!!!

Al final soy tan culpable al aceptar esto, bien podría terminar con mi relación y buscar a mi “Hombre perfecto”pero me quedaría enterrada en mi ataúd esperando ese bello milagro, no mentiré diciendo que estoy disfrutando mis mejores años como todos los dicen, siento un gran peso del cual me estoy cansando de cargar, si esto continua, mandaré todo al carajo y comenzare a vivir mis días, sin la esperanza de que al final existe otro ser humano que puede ser mi “hermoso complemento”.

Hoy digo a la mierda ese futuro tan incierto ✨

Llevaba unos meses en mi nuevo salón y me habían aceptado en un grupo, estaba conformado por dos chicas populares, ¨las bonitas del salón¨o mejor dicho las chicas que ya asistían a fiestas donde había alcohol y se relacionaban con chicos mas grandes, con chicos de otros semestres,había un chico llenito con lentes, un chico delgado,alto, demasiado sonriente para mi gusto. Siempre me mantuve seria, como lo e dicho siempre, pasar desapercibida era mi meta de todos los días, no me gustaba ser notada, lo odiaba, pero en este grupo era imposible, al principio para mi era vergonzoso y eso les causaba placer ya que su empeño de molestarme incrementaba, decían que me gustaba el chico delgado y el solo seguía con el juego, comenzó a decir que era su novia y cuando estaba cerca de el siempre se acercaba mas de lo normal,yo me rehusaba y comenzaba a negarme. Claro él ni siquiera me gustaba, su bigote de puberto me desagradaba y al mismo tiempo me causaba risa, todo el tiempo me preguntaba si acaso no conocía los rastrillos, llegue a pensar que él creía que era su atractivo...Caramba esos 3 pinches pelos solo causaban risa y sus amigos así lo creían.

Era un grupo que se decían ser amigos, la mayoría del tiempo estaban separados, el gordito siempre estaba solo, escuchando música satánica (JAJA en aquel entonces yo creía que toda esa música donde solo gritan pertenecía al diablo) pero en fin supongo que odiaba su vida en aquel tiempo, siempre contestaba de una forma grosera y decía que todo le valía tus opiniones acerca de él. las dos chicas se la pasaban fuera del salón, conviviendo con chicos mayores, ustedes lo entenderán eran las ¨Chicas Gato¨, las atrevidas, las divas, las inalcanzables, como tocarte una bubi con tu mano derecha, así de inalcanzables JAJA. Y bueno el chico delgado tenia un amigo mas en el salón después se agregaron otras dos chicas mas claro todo lo contrario a las CHICAS GATO, este nuevo amigo lo llamaremos el Don Juan pirata porque vaya que le agradaban mucho las mujeres, pero no tenia mucho éxito que digamos y necesitaba de un compañero atrevido para alcanzar su presar, pobre flaquito siempre era un utensilio. A este flaquito lo llamaremos casanova ya verán después porque el nombre. Como sea Casanova pertenecía a tres grupitos luego se recudió a dos ya que Don Juan y las dos nuevas amigas de casanova formaron un nuevo grupo, sin duda ahí si existía la amistad. El grupito de las Chicas Gato supongo que era para sentirse Cool, al gordito solo lo molestaban, diciéndole algo acerca de su persona o de su forma de hablar, el casanova les agradaba porque los hacia siempre reír con sus tonterías que a diario le pasaba, no había día que no le pasara algo gracioso o tal vez no era gracioso pero el tenia esa gracia de hacer todo tan divertido era estúpidamente genial. Y a este nuevo grupo se le añadió un nuevo integrante la ¨callada,Seria,tímida¨(osea yo). No era como tal de ese grupo ya que solo me hablaban cuando nuestro profesor tardaba entrar al salón o teníamos horas libres, ya que en el receso, buscaba a mis amigas de mi salón anterior( Oh es verdad omití esa parte, lo contaré mas adelante.Pero como les decía solo me hablaban para divertirse un rato conmigo, no se satisfacían con el gordito ahora venían conmigo, claro el casanova podía con todo y las mujeres se le daban muy bien .

PARÉNTESIS: se me hace feo escribir o nombrar a alguien por su aspecto físico no soy una persona discriminatoria o algo así, así que pondré los nombres de mis personajes,

-Chicas bonitas: Chicas Gato, pero como son dos para diferenciarlas una será Atrevida y la otra Mustia.

-El Flaquillo: Casanova.

-El nuevo amigo: don juan (con ¨d¨ minúscula porque esté es pirata).

-Las nuevas amigas: bien una será llamada Inteligencia y Inocencia( se que no son nombres para una persona pero es mi historia y fin.)

TÍMIDA: YO.

Pero entre broma y broma, comencé a sentir algo por él,resulta que vivía cerca de la casa a la cual recientemente me había cambiado, así que comencé a conocerlo, todos los días después de clases compartíamos el mismo transporte, el mismo asiento, la misma parada, la misma calle, la misma banqueta. Amaba pasar tiempo con él, todos los días esperaba con ansias que las clases terminaran y poder estar con él, jamás parábamos de hablar, después de bajar del transporte nos sentábamos en un escalón y pasábamos horas hablando, reíamos como locos, siempre teníamos algo nuevo de que hablar, su bigote dejó de molestarme y comenzó a gustarme sus cejas tupidas y disparejas comenzaron a atraerme, sus dientes desordenados comenzaron a gustarme su delgadez, su piel blanca, su peinado de niño pequeño dejaron de ser ridículos, entonces sin darme cuenta lo quería, no sé ni como ni en que momento comencé a amarle.

No me toques

¡No me toques!, le grite. Al mismo tiempo en que con mi mano retiraba la suya de mi abdomen;¡No me veas! Repetí. Como si actuara con sordera ante mis gritos no dejaba de tocarme, de abrazarme y verme, molesta me mostraba ante el, tanto que mis ojos en algunas ocasiones los volteaba y al mismo tiempo evitaba el contacto visual, recostados ambos en la misma cama, yo sosteniendo en una mano un espejo y una cuchara y en la otra su mano para evitar el contacto físico que él no podía evitar.

Claro podría decir que era totalmente normal llevábamos varios días sin vernos y por mensajes de texto no había día que no nos dijéramos lo mucho que nos extrañábamos, sin duda yo no mentía realmente lo extrañaba pero aquella mañana no desperté con un buen humor y e aquí mi JUSTIFICACIÓN.

Un día Antes había arreglado un Top blanco, le coloqué tirantes porque este carecía de sus propios, tenia un sostén ya viejo así que le di vida al que carecía de tales cosas, si eres mujer podrías entenderme y sabes qué hay sostenes no muy cómodos pero muy sensuales, así que este era uno así, claro cuando se trata de ser una diva Sexy la comodidad no es una opción, pero en fin aquel día pensé en mi comodidad, arreglé mi TOP blanco para usarlo en mi jornada laboral nosotros los del área de salud sufrimos un poco como en cualquier otra profesión por supuesto y durante esas largas horas de trabajo es muy satisfactorio estar muy cómoda, ya que día a día desconoces qué tan intenso será tu día.

Como les decía, después de varios minutos ya estaba listo lo convine con una braga de algodón blanca también porque claro, ante todo la vanidad, fue un día pesado aquel pero sin duda mi sostén me mantuvo muy cómoda y eso me mantuvo tranquila todo el día, llegue rendida esa noche y solo quise llegar a mi cama, como es costumbre, llegue arroje mis cosas al suelo, somnolienta recuerdo quitarme mi uniforme y colocarme solo una bata gris y meterme a las cobijas, 8hrs más tarde desperté y mi sostén aún me mantenía con gran comodidad que descansada me encontraba sin ninguna varilla enterrada en una bubi, recuerdo que me sentía tan bella, con aquel conjunto, mi busto había crecido con mi el tiempo y me sentía sexy, así que me levante, me pare frente al espejo y comencé a fotografiarme, al principio me sentía como las chicas de las revistas de Play Boy, en mi mente solo habían alagos para cada parte que veía en mi cuerpo semi desnudó, pero esta belleza no permaneció por mucho tiempo conforme más tiempo permanecía frente al espejo más me daba cuenta de mis imperfecciones,comenzaron a sobresalir mis rollitos, ( esas espantosas lonjas) comencé a ver mis estrías en mis caderas, y gran CHICA SEXY DE PLAY BOY,se había convertido una obesa,deforme,fray espantosa mujer, cubrí mi cuerpo con aquella bata gris y me tiré sobre mi cama, comencé a recordar cada momento íntimo con él y comencé a sentir vergüenza, asco de mi y quería sumergirme en lo más profundo de la tierra, “Que ridícula me debo de ver enfrente de el” comencé a repetirme una y mil veces dentro de mi, todas mis inseguridades comenzaron a salir y cada minuto que pasaba era un minuto más cerca a él, habías planeado salir aquel día, iríamos al cine y él me abrazaría me besaría y como él es muy cariñoso, empalagoso él no tener contacto físico con él es casi imposible de pedir.

Al desayunar me sentía como un cerdo y claro debo expresar una gran disculpa a este hermoso animal dado de la naturaleza, así que me reservaré tal comentario.

Yo me sentía con una gran obesidad en mi cuerpo, aquellas lonjas que antes ya tenía habían incrementado con los días, mis pantalones me quedaban más justo y aquellos pantalones a la cintura no me hacía sentirme mejor, porque una parte era plana y otra tanta sobresalía peor, desayuné aquella mañana con asco y después me metí a bañar tocando aquella piel tan gorda, tan deforme, salí del baño con esa sensación de asco, un día antes ya tenía lista la ropa que usaría al siguiente día pero eso no fue posible nada me agradaba cualquier prenda me parecía ridícula para mi cuerpo, solo quería colocarme ropa holgada llorar todo el día en mi cama y no ser vista por nadie, pero mi novio estaba a menos de una hora para verlo frente a frente,tome un pantalón negro que sin duda es uno de mis favoritos pero me hacía resaltar los rollitos de mis costillas, me coloqué un suéter lila holgado me coloqué unas sandalias y me sentí por un momento de nuevo Sexy, a simple vista se veía perfecta mi figura, el problema era al tocarme se podían sentir esos fastidiosos gordos que me salen a la altura de las costillas, comencé a sentirme gorda y aun no estaba del todo lista,no suelo maquillarme y cuando lo llego a hacer es muy discreto asi que me hacían falta aun hacer algunos deberes, deje al último el maquillaje y el peinado en lo que mi cabello se secaba, después de unos minutos ya me encobra de nuevo en mi habiatacion lista para terminar de arreglarme cuando mi primo toco mi puerta y al abrir me dijo:te habla tu novio, salí corriendo a la puerta principal y realmente ya había llegado lo tome de su brazo y caminamos a mi cuarto, le dije que aun no estaba lista pero que me terminaría de arreglar en cuanto entramos comenzó abrazarme y sus brazos comenzaron a rodear mi cintura, y comencé a sentir mucha vergüenza porque mis rollitos se sentían demasiado a lo cual le grité no me toques! Y él no paraba de abrazarme y besarme y yo cada vez intentaba zafarme de sus brazos, quería llorar y al mismo tiempo desaparecerme en ese momento de ese episodio tan vergonzoso para mi, solo logré gritarle y de inmediato noto mi nerviosismo a lo cual solo pregunto,¿porque no quieres que te toque? ¿Porque no puedo abrazarte? ¿Porque no quieres que te vea? A lo cual solo pude responder, “es que aun no estoy lista, y ayer me corte el fleco pero lo corte disparejo y me pena que me veas” . Por cuestiones económicas ya no salimos al cine pero muy dentro de mi una felicidad y tranquilidad me inundaban, porque evitaría daño ocular a tantas personas a causa de mi asquerosa figura, nos acostamos y me cambie el pantalón a uno más ligero al no estar tan ajustado, no hacia relucir tanto mis rollitos, decidimos comprar pizza y ver películas en mi cuarto, pasando las horas la pena y vergüenza desaparecieron de mi, él me hace sentirme tan segura en sus brazos que al despedirme de él en aquel día me sentí una basura al haberlo privado de su emoción al verme. Si él leyera esto, le diría, Mi Tupsipop, perdón, últimamente no me e sentido bien, e aumentado de peso y lo que veo en mi no me agrada, discúlpame, sé que no es culpa tuya y que no mereces tal trato de mi parte, PERDÓN.

Me encuentro en un estado sin categoría, es un estado que no podría explicarlo con palabras, porque solo yo puedo sentirlo y puedo saber el gran daño que me causa, llevo meses sintiéndome así, tengo la necesidad de tomarme un tiempo para mi, un tiempo en donde pueda permanecer tirada en el piso hundida en mis pensamientos sin ninguna preocupación o interrupción del mundo exterior, necesito encontrar en lo más profundo de mi eso que tanto me hace falta, ya no me siento feliz,y cada día me siento mas arrepentida de cada decisión que tomo, estoy llegando al borde de la locura y desesperación, mis ideas cada vez son menos claras y con muy poco racionalismo.

Me jode sentirme así, tan INÚTIL, soy esclava de mis propias opiniones y extraña para mi propio criterio.¿Quien soy?¿Que estoy haciendo? ¿Acaso perdí algo sin darme cuenta? ¿Cuando empezó? ¿Cuando terminará?, Desgraciadamente no puedo responder a ninguna, no tengo respuestas, no tengo un juicio propio, pero la pregunta es ¿porque?,hace unos meses todo marchaba muy bien, tenía el trabajo de mis sueños y otro que cumplía mis retos personales, mi vida amorosa marcha de lo mejor, mis sentimientos y pensamientos iban acorde con mis acciones y eso me daba una gran estabilidad, todo marchaba tan bien.

Muchas de las veces uno cree o se piensa que por amor se hace todo, absolutamente todo y que si no cumples este “requisito” puede que tu amor no tenga tanto valor como tú lo piensas. 

-Vamos ¿a que te refieres Alondra?.

/Yo solo digo que no siempre estoy dispuesta a ser todo lo que él quiere, no porque no lo ame o porque no me importe, creo que es todo lo contrario. Me lleno de miedo de no hacerlo correctamente a algo con tanto valor para él.

- Entonces dices que ¿tu vanidad es mas grande que tu amor por él?

/Carajo, me gustaría poder responder que no, pero pensándolo bien supongo que es verdad, tengo miedo que al hacer un gesto tonto pierda él, el gusto por mi, o al intentar hacer un sonido o ruido extraño o quizás me refiero a lo “tierno” que parezca un animal agonizante  que en ves de causar ternura, se avergüence de mi y quedar en total ridículo.

- Vamos Alondra no hablaras en serio ¿cierto?, me parece la cosa más ridícula y estúpida, aunque así fuera, si él te ama tanto como tu me cuentas jamás te sentirás avergonzada, al contrario. Él debe abrazar tus hermosos cariños con la calidez de su corazón y atesorarlos en lo mas profundo de su alma.

/Pero claro que lo sé. Pero me jode no poder hacerlo sabes, muchas veces me maquillo para verme bonita para él, hago mi mayor esfuerzo, porque la feminidad no es mi fuerte, pero sin embargo lo intento, cuido mi piel, para que sea suave y al tocarme, sus manos no deseen soltarme, cuido mi  figura para no sentirme deforme cuando estamos solos en una habitación, él siempre recalca que no debo sentir vergüenza, que soy hermosa tal y como soy, que el se enamoro de mi esencia no de un cuerpo que un día se pudrirá bajo 10 metros de tierra.

-Me das la razón completamente querida amiga, él no es tu problema o ningún hombre o ninguna persona lo es, el problema aquí eres tú.

/No tienes que recordármelo lo sé.

Querido amigo, no hay día que no te eche de menos, no hay día en que no te ama como el primer día que llegaste a mi vida, no hay día en que no te recuerde, no hay día que no te extrañe, no hay día en que no hable de ti, porque eres tan especial para mi, gracias a ti me di cuenta que el amor en verdad existe, que no hay ser mas sincero que tú, eras tan transparente que siempre fuiste tan especial, mis días a tu lado fueron los mejores que Dios me pudo haber dado en esta tierra, cada camino junto a ti parecía no tener un final, cada abrazo tuyo estaba cargado de un amor incondicional. Recuerdo cuando eras una pequeñura tan tierna tan linda, tan pura, una pequeñura tan obesa y tan perfecta, de cuello colgaba un hermoso moño rojo mas grande que tú. Deseo poder volver a tener 15 años, no anhelo otro cumpleaños que no sea ese, porque aquel día llegaste a mi. Apenas si podías tomar leche, tenia que darte con una jeringa porque todo te ensuciabas cuando lo hacías por ti mismo, conforme los meses iban avanzando tu pequeñura fue desapareciendo, tus patitas eran mas fuertes, tus dientes destrozaban todo a su paso, tu colita no dejaba de moverse todo el tiempo. Mis días en la preparatoria eran difíciles pero al llegar a casa y encontrarte hacia mi vida un poco menos complicada, salir a correr contigo era lo mejor que podía tener, cada atardecer contigo fueron los mejores, cada rabieta tuya era perfecta, por algún tiempo nos separamos, no porque quisiera, sino por cuestiones de salud, sin duda fue lo mas difícil y doloroso que tuve en aquel tiempo, verte amarrado me partía el corazón y cuando creí que te había perdido, cuando creí que te habías de mi, no quería absolutamente nada, gracias a Dios no fue así te volví a recuperar y siempre di lo mejor de mi para ti, te ame tanto que me duele mucho que ya no estés aquí, no tienes idea de cuanto te extraño, de la mucha falta que me haces, me duele tanto no haber podido estar contigo el día de tu muerte, el encontrarte después de varios días me rompe corazón. Hoy te escribo desde mi habitación, hoy es un día especial y triste para mi, porque hace 3 años en este mismo día te perdí para siempre, jamás volverás, jamás volveremos a correr, jamás podre volver abrazarte, jamás volveré a mirar el atardecer a tu lado, jamás podre verte recostado frente a mi, dime pues quien me despertará con un beso en toda la cara, dime quien me recibirá después del trabajo y quien me acompañara a la parada, dime quien me amara tanto como tu, dime quien dará su vida por mi si tu ya no estas. 

Me duele aceptar que ya no te volveré a ver jamás, pero quiero que sepas que siempre siempre serás mi mejor amigo, mi más grande de esta vida, donde quiera que estés, se que estas mejor, se que ahora corres a lado de otros como tú, que eres feliz y que también me extrañas y si te vuelvo a encontrar en otra vida permaneceré contigo para siempre,  Mi lindo y querido Tuffy mi vida sin ti es muy distinta pero gracias te doy por cada enseñanza.