#responsabilidadafectiva

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Desde nuestra primera cita, y todas las siguientes fueron siempre a escondidas. Cuando sentí que la relación ya tenía las huellas de un compromiso, traté de oficializarlo y hacerlo público al menos a las personas más cercanas a mí. Le platee esto, y él me dijo que no quería que nadie controlara su vida.

Después de casi un año de espera, me di por vencida y rápidamente entré en otra relación, la cual duro solo duraría unos meses; durante este tiempo él que hizo cambios radicales en su vida, y me dijo que debía ser parte de ella, con compromiso y todo lo demás que pudiera tener una relación sana. Me reencontré con las posibilidades y me metí de lleno en la relación. Se ganó mi confianza, con atención y cariño ... Nos unimos acercando a nuestras familias. Iniciamos proyectos juntos, lo que nos unió firmemente. Las luchas sociales, la defensa de la revolución cubana, la especial atención a los temas de espiritualidad ... todo parecía un sueño hecho realidad, y fue entonces cuando pude visualizar nuestras vidas entrelazadas durante largas datas.

Pero lo que parecía una relación perfecta, digo que incluso envidiada por algunos, no fue así. Primero, las ofensas verbales vinieron con la intención constante de minimizarme. Asociado a esto, llegaron las mentiras y las traiciones ... y yo en un intento de ocultar lo que parecía obvio, a esto vino la agresión cada vez que lo contradecía. 

También hubo sospechas mal infundadas en intentos de intercambiar roles, haciéndome responsable si las cosas no salían bien. El hecho de que otros hombres me miraban o incluso me desearan, alimentaba su inseguridad. Me dijo sentirse humillado y que, por eso, había recurrido a otras conquistas. Y yo, que valoraba tanto las cosas buenas que nos conectaban, y a pesar de que ya estaba llena de cicatrices de relaciones anteriores que no funcionaron, intenté en vano, salvar esta relación, aunque me consumía de tristeza, miedo y sensación de rechazo.

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Fueron muchos momentos dolorosos de angustia y miedo. Me pregunté si realmente valía la pena quedarse aqui. La respuesta estaba ahí, pero me negué a verla. Algunos amigos cercanos me aconsejaron, pero sabían que había una dependencia emocional que me mantenía en ese lugar de dolor que parecía cómodo porque todavía me negaba a huir de él. Sabía que sería muy caro renunciar a todo lo que representaba esa relación. Fue una rutina de casi seis años, con viajes, visitas familiares y almuerzos, programas que nos eran tan afines. ¿Y las canciones? No hablemos de eso… ¿Cómo cortarlo todo de una vez? Fue espantoso. Prefería creer en un milagro.

Pero tuve conversaciones íntimas conmigo misma y recurrí a técnicas que había aprendido a lo largo de mi vida para ayudarme en ese momento. Reconocí que estaba enferma y necesitaba ser curada. Y que, aunque tuviera que cortar una mano, la cortaría. 

Después de ser expulsada de su casa por negarme a tener relaciones íntimas con él en una noche de Navidad, vinieron para empezar una agresión física en medio de una discusión y después una amenaza durante el trayecto de un viaje en auto a la montaña, ahí me entregué. No podía esperar más. Había dejado de amarme a mí misma. Esto tenía que parar ahora, antes de que me convirtiera en otro número triste en las estadísticas del feminicidio, causa por la cual luchaba constantemente.  Fue en su cumpleaños que, ante otra discusión, detuve todo. El castillo de arena se vino abajo poco a poco. Todos los afectos multiplicados a lo largo de los años se distanciaron. Los proyectos se detuvieron. La sensación de tiempo perdido se apoderó de mí. Pero sabía que encontraría fuerza y propósito para empezar de nuevo o pronto.

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No es fácil. Se necesita valor y apoyo de amigos para sobrellevar y llenar el tiempo vacío que quedo al eliminar la rutina de antes. Soy plenamente consciente de mi valor y que puedo compartir mi vida con otra persona que quiera una relación honesta, donde los acuerdos, sean los que sean, se cumplan. En varias ocasiones busqué las razones de este miedo a la soledad, al rechazo que me debilitó y que me paralizó durante tanto tiempo.