#repoussant

Atmosphère de l’espace : Repoussant .

oMFGG YAY

I love you. I love you so much, don't you dare forget that. Okay?

Warning: high levels of cheesiness. 

Hair: What hair color looks best on you and what's your natural color? um idk i don't like anything about my hair so idk, my natural colour is brown but right now it's like darkish purple (((:

Skin: Do you tan easily? um if i stay in the sun for short periods of time then yes but not all in one go idk if that counts

Windpipe: Do you sing? if u want ur glasses smashed

Lungs: Do you smoke cigarettes? socially i probably do, and very rarely on my own

i love you

Bien souvent, une relation passe à ÇA de fonctionner. C'est de votre faute ou de la sienne, car durant les deux premiers mois, les doutes sont plus présents que jamais au point qu'il devrait exister un statut Facebook "en phase d'exploration".

Deux mois, c'est le temps pour que votre partenaire puisse vous scruter de A à Z : vous êtes cette paire de chaussures qu'il a achetée tout en se demandant si elles ne sont pas trop petites et vont lui faire mal aux pieds, ou s'il ne va pas se lasser de leur couleur. Il va donc les tester, et bien souvent, finira par les rendre et se rabattra sur une autre paire.

Pourquoi ? Tout simplement parce que vous avez merdé quelque part. Un petit détail sûrement, mais c'est bien assez pour tout faire capoter. Car dans l'esprit de l'autre, ce que vous montrez de vous durant ces deux premiers mois, c'est ce que vous serez avec 10 fois plus d'intensité durant les 10 mois restant s'il s'engage sur un an. Alors pour décrocher votre contrat annuel, soyez la paire de chaussures idéale!

Pour cela, on évite les détails qui font fuir, ie: les tue-l'amour.

Mais, si on arrive facilement à les distinguer chez le sexe opposé, encore faut-il savoir les repérer chez notre propre sexe. Voilà pourquoi, dans un but communautaire, je vous demande solennellement de faire part de ce qui vous rebute chez le sexe opposé, afin que tous les sexes puissent s'y retrouver en se complétant mutuellement (mon blog devient un tantinet obsène) !

Je commence, et puis c'est à vous :

Et soudain IL perd son charme quand :

Personne ne l'écoute quand il parle

Après une contre-performance sexuelle le soir, au matin il nous réveille en disant "c'est bon ça re fonctionne on peut y aller"

Il nous dit "je t'aime" au bout de 5 jours

Il paie sa place de cinéma et nous laisse payer la nôtre

Il répond aux textos par 15 lignes avec 15 smileys et 15 fautes d'orthographes 

Pendant l'amour, il parle comme un enfant de 4 ans en employant des mots comme : totottes, zizi, zezette... (merci Camille)

On se rend compte qu'il ne se lave pas tous les jours 

Il rit à ses blagues qui ne sont pas drôles 

Il vous dit qu'il envisage sérieusement acheter une twingo. Signe d'un manque d'ambition certain, il n'a toujours pas remarqué que les femmes étaient vénales ou faisaient semblant de ne pas l'être 

Il vous embrasse comme un lézard

Quand il part en vacances sans vous. Qui va à la chasse perd sa place. Vous rencontrez Alfred... (merci Lauriane)

Il est persuadé que gober un flamby fera de lui un homme viril. (merci Perrine)

Après l'amour, il vous regarde en osant dire "alors, t'as aimé?" 

(à vous de compléter)

Et soudain ELLE perd son charme quand :

Elle cherche à analyser le moindre message qu'on lui envoie

Elle aime le foot, la moto ou le tuning 

Elle est poilue et/ou musclée

Elle porte des pantalons larges

Elle rit devant Bienvenue chez les ch'tis et regarde trop TF1 ou M6 (merci Pierre)

(à vous de me dire)

Alors ? Qu'est ce qui vous ferait prendre une barque et pagayer jusqu'au continent voisin plutôt que de rester à ramer dans une relation ? répondez via facebook mail ([email protected]) ou tumblr

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