Ho finto, ho mentito. Tanto, troppo.

Ho mentito ai familiari,agli amici, ma soprattutto ho ingannato me stessa così tante volte che non sono più in grado di distinguere verità e bugie.

Non mi conosco più, non so cosa realmente mi piaccia fare, non so distinguere le emozioni e non so relazionarmi adeguatamente con le persone.

All'inizio mentivo per scappare dall' occhio vigile e opprimente dei miei genitori.

Successivamente ho iniziato a mentire perché cercavo approvazione dalle persone che mi circodavano. Se 'la vera me stessa' non era accettata e amata dai miei genitori come potevano sconosciuti con cui non condividevo legami di sangue apprezzarmi?

Poi ho inziato a mentire a me stessa per non sentirmi sbagliata, in difetto. Alla fine anche io avevo capito di non essere abbastanza.

Le bugie così tanto spesso ripetute sono diventate verità, mentre le verità sono state nascoste sotto un cumulo di menzogne.

Ho imparato ad indossare così tante maschere che il mio volto deve essere per sbaglio rimasto appiccicato a una di esse. È diventato una maschera che calza addosso come tutte le altre.

No supe actuar como, de repente ya no estabas. No sabía disimular tu nombre, que estaba escrito en cada recodo y esquina de mis recuerdos.

A veces no comprendo como pasaste de ser un sueño agradable a una de mis peores pesadillas. Hace unos meses habría hecho lo imposible para que te quedaras, para que fuera mi nombre el cual tuvieras en la mente cada segundo de cada hora. Pero ahora te quiero todo lo lejos que puedas estar. Te quiero tan lejos que olvide tus muecas, tus gestos, tus canciones favoritas y tus miedos.

Van pasando los días y poco a poco voy desdibujando tus pasos y coloreando por encima los de alguien más. Tu rostro se va desenfocando hasta que me doy cuenta de que ya no te recuerdo, que no te conozco. Quizás eso es lo mejor para los dos, porque de todas formas: ¿Qué cambias y que cambio yo a un barco que ya hace mucho que ha naufragado?

Hice bien en no aprender a recordarte con la luz del sol, con el comienzo de la primavera o con mi vestido preferido. Cometí el error de asociarte con las mejores canciones de mi repertorio, pero creo que es un error tan humano como cualquier otro. Espero que ya no regreses, y que si piensas en mí te alegres, porque de verdad te di todo lo que tenía.

Creo que por eso cuando veo llover pienso en ti, porque idealizo la lluvia, pero no me termina de gustar. Por eso él es el sol tras todas mis tormentas y aguaceros. Él es el hijo del verano, no solo porque su cumpleaños sea el 9 de junio, sino porque trae luz y llena de color cualquier sitio al que va. La gente, las plantas, las calles y los amores de primavera agradecen su luz. Siempre va a ser su lado más agradable que el tuyo, pero también te dije siempre que no pasaba nada por equivocarse y así crecer.

Al final la historia solo se puede escribir a base de tropiezos y errores. Nunca negaré el estar agradecida porque hayas sido el mejor de mis errores.

Así que no te preocupes, no es un "Por favor, ojalá no haberte conocido", es más un "Gracias por haber estado pero más aún, por haberte marchado para no volver"

- María I.