#quartel

Photo Benício Whatley Dias.

Eu não sei como começar a escrever, nem sei o que tô sentindo de verdade neste momento. Acho que a palavra mais correta que pode descrever é medo. Medo de não te ter mais do meu lado. Sábado foi um dia maravilhoso, e eu amei estar perto de ti e da tua família, e cada dia que passa, eu quero mais e mais estar junto contigo, e essa certeza só aumenta. Domingo de manhã quando tu acordou, tu me disse que estava estressado, e tava confuso, não sabia o que tava sentindo e me pediu ajuda. Eu fiquei muito tempo pensando em como eu podia te ajudar, e por muito tempo eu não soube, e talvez também não sei agora, mas eu posso tentar falar contigo. Eu entendo que não é fácil estar passando por tudo isso que tu tá passando, e eu só quero que tu saibas do fundo do meu coração que eu estou aqui pra tudo que tu precisar. Por dias eu ouvi tu falar coisas duras, e te vi cansado a ponto de dormir no meio das nossas conversas. Mas cada vez que tu disse que estava aqui por mim, eu me enchia de luz, de uma maneira que nada mais no mundo consegue fazer. Eu não posso dizer que sei como é isso que tu sente porque definitivamente nunca passei por algo assim, nunca vi nada que pudesse sugar tanto a energia de alguém, como o quartel está fazendo contigo, mas posso dizer que entendo, e que se pudesse, me colocaria no teu lugar, apenas pra não te ver desse jeito. Todas as vezes que te disse que te amava, e tu me respondeu que “não sabia mais”, cortaram meu coração de uma maneira que eu não consigo nem começar a pensar em saber como explicar. O efeito que tu me traz é algo sobrenatural, que nunca imaginei que sentiria. Mas é definitivamente, amor. O amor que disse minha vida inteira que era puro e real, mas também disse que não acreditava que poderia acontecer comigo.
Eu geralmente não deixo ninguém ler o que escrevo, mas isso eu preciso que tu saiba. Porque eu só sei colocar um pouco da minha Alma pra fora quando eu escrevo, e eu sei que se tu pudesse se ver de dentro da minha Alma, tu veria o quão maravilhoso tu é, e não sei, talvez isso te ajudasse. 
Esses dias quando tu gritou comigo, e depois me pediu desculpas, me doeu demais ver o jeito que aquilo mexeu contigo. Eu abstrai em questão de meia hora, porque toda vez que tu fala algo que não me agrada eu tento manter a calma, e lembrar que provavelmente eu já fui bem pior contigo, ou então, com as pessoas com quem eu amo que estão a minha volta, como meus pais por exemplo, porque a verdade é que eu não tenho paciência quando estou nervosa, e eu estive muito nervosa em certos dias. O que meus pais dizem não é brincadeira, eu realmente mudo quando tu chega. É como se quando tu tivesse longe, eu pudesse ver como tudo na minha vida tá cinza, e os únicos momentos em que eu posso ver um pouquinho de cor, é quando tu está junto comigo. 
Eu tento muito conversar com outras pessoas, e passar o tempo de outras maneiras quando tu não tá perto, mas nada consegue me distrair. Minha cabeça parece estar 24 horas em ti. Se tu comeu, se está bem, se não sente frio, dor, ou deus me livre, solidão. 
Tem um fato sobre mim que talvez tu não tenha ciência, mas todas as vezes na minha vida que as coisas ficaram feias e cinzas, eu fugi. Primeiro eu sentei e chorei, depois, eu fugi. Eu nunca tive bravura o suficiente pra olhar pra minha solidão, e dizer que sei lidar com ela. Eu sempre fugi. E agora, eu não fujo mais. Eu sei que vou ter tua mão pra segurar, e sei que posso fazer qualquer coisa que eu quiser, desde que eu possa ver teu rosto, ou ouvir tua voz. Tudo bem, o quartel te toma tempo. Um dia, dois, três. Um semana, ou duas. Tudo bem. No início eu tive medo, muito medo. Porque a verdade é essa, eu tenho atitude pra encarar fantasmas, e dizer pra quem for que eu sou dona de mim, e bater no peito e dizer que sou forte, mas no fundo eu sempre tenho medo. E a primeira vez que fiquei duas semana sem te ver, só Deus sabe, o quanto sofri. O quanto eu chorei. Mas agora, quando tu volta, e eu te vejo, é tudo tão mágico, que eu não tenho mais medo. E isso é apenas um dos exemplos de como tu me mudou. Eu não tenho mais um dos meus medos, e isso pode não parecer muita coisa olhando assim, mas pra mim, é um fantasma que parou de me assombrar. Eu não preciso ter medo da solidão, porque sei que tu, vai voltar um dia, e vai ser tudo bom. Mesmo que tu não tome banho. Mesmo que tu não consiga falar direito. Mesmo que tu tenha dor nas costas. Se eu posso segurar tua mão, por segundos que seja, eu posso sentir calor suficiente pra me aquecer por mais um tempo.
Eu realmente não sei ao certo o que tu precisa ouvir agora, mas eu quero muito poder te fazer sentir do jeito que tu me faz sentir. Eu tive muito medo no início desse namoro, porque eu já passei por coisas terríveis relacionadas a estar apegada em pessoas. E é por isso que eu disse não no primeiro pedido de namoro. E é por isso que eu fico meio maluca as vezes que me sinto sufocada. E é por isso que eu tenho tantas reações “explosivas” a atitudes bobas. E por muito tempo, eu achei que não poderia amar ninguém, e achei que ninguém poderia me amar. E por muito tempo, eu tive medo. Mas é incrível como tu me trata de uma maneira que parece fazer tudo ter sentido. É incrível como todas as vezes que eu pensei em fugir, eu pensei em fugir contigo.
Desculpa ter te dito que não posso morar contigo agora, acredite, eu quero muito. Mas eu só quero poder te dar um vida boa de verdade, e fazer tu se sentir amado como eu me senti, por isso acho que agora não é o momento certo. Não pense que eu não te amo. Não pense que não quero te ter pra mim. Não pense que não quero ter uma casa nossa. Pelo contrário, esse é meu maior objetivo. 
Eu não sei o que te fez me falar que “não sabe mais” afinal só tu sabe o que passa pela tua cabeça. Mas eu preciso que tu saiba que eu tô aqui, e que eu te amo. E que nada nesse mundo vai mudar isso. Porque tu, meu amor, fez por mim coisas que mais ninguém vai conseguir fazer nesse mundo. Tu fez eu sentir amor de verdade. Tu fez eu escrever um texto inteiro sobre você, e querer que tu leia. Tu fez eu querer sair do meu quarto, no pior momento da minha vida. Estar desempregada e não estar estudando, pra alguém que era depressiva e não tinha tempo direito nem pra dormir de noite antigamente, não é algo fácil, mas tu faz com que isso pareça mais leve. Eu quero muito, muito mesmo que tu possa se sentir bem. E que tu volte pra cá logo, porque tu me disse que não sabia quando voltava, e eu fico numa expectativa infinita que domina tudo que eu sou. Eu fico com meus ouvidos atentos pra ver se a qualquer momento vou ouvir tu chamar meu nome no portão. 
Eu te amo. E tá tudo bem tu estar estressado. Tá tudo bem tu estar cansado. E tá tudo bem tu dizer isso pra mim. Tu não é de ferro. Ninguém é. Eu te amo, e eu quero que tu saiba disso. Eu te amo, e eu sempre vou estar aqui pra ti.

Amar Um Militar 

Autoria

Largo do Hospício, Quartel da 7° Região Militar do Recife - Bairro da Boa Vista, Recife Década de 1930.