Il s’avère que remplacer la Chloroquine par des laxatifs n’étaient pas l’idée du siècle... Surtout quand tu es à court de papier toilettes toi aussi. Par solidarité pour la France, j’ai quand même refait quelques boites.

Du coup, ce matin, 7h00, je me retrouve à faire la queue devant la mairie. Les un mètre de distance sont respectés, mais voir tous ces individus se trémousser sans musique ambiante, me dégoute au plus haut point. Les temps sont dure, je prends sur moi. Je ne peux nier avoir souffert des 2 heures d’attente, mais tel un enfant de la start up nation, j’ai profité de ce temps pour filmer cinq désistements d’urgence dont 2 “accidents” de pantalon et 1 défroquage en règle derrière un platane que je posterai à mon retour sur Tik tok.

C’est cocasse cette situation quand même. Je ne peux que poser un regard nostalgique sur ce qu’est devenu la place Valmy. Il y a encore peu de temps, elle était remplie de rires d’enfants, de jeux, de vieux contant leurs souvenirs nostalgiques tout en surveillant d’un œil aguerrie cette jeunesse insouciante. Maintenant, elle est souillée par le triste spectacle d’une conga ratée de gens désœuvré et asservis par le transite.

Arrivée à l’entrée de la mairie, je suis choquée par le spectacle qui se joue devant moi. Des stocks de rouleaux s’entassent par centaines le long des murs du hall jusqu’au plafond. Une table de fortune est installée, derrière laquelle s’agite une dizaine d’employés tels des fourmis en plein ouvrage. Nous, braves petits soldats, nous sommes parqués sur quatre files séparées de des paravent de fortune entouré de film plastique.

Je suis accueillie par une dame peut encline à la bonne humeur. Pourtant, il a de quoi rire, que diable! Mais je garde pour moi cette pensée. Je me racle la gorge, et après quelques salutations polies, je lui précise qu’après un âpre débat avec quelques amis, je souhaite prendre du quadruple épaisseurs et non du sans rouleau car même si le rouleau est un désastre écologique, utiliser moins de papier est peut être plus responsable pour la planète. La responsable PQ me jauge de haut en bas, et du ton le plus pédant au monde me dit:

-  Mais vous croyez qu’on peut choisir?

Elle me tend sans ménagement un pack de 12 et hurle au suivant. La jeune péteuse derrière moi me glisse au moment de partir, que si j’étais vraiment écologiste je ferais mieux d’utiliser du papier recyclé ou en bambou. Je la toise d’un regard chargé de mépris. Ces néo-9ème sont vraiment d’un sans gène...

Oui il y a des néo-9ème! Arrêtons de se le cacher!  Ces rustres, profitant de l’essor du quartier et sa réhabilitation, s’installent et dispensent leur moral et leurs nouvelles idées à la ronde tels de nouveaux prophètes. Un vrai 9ème m’aurait dit de fermer ma gueule et de bouger. Je suis d’autant plus inquiète pour l’avenir de mon quartier.

Je profite de mon passage sur la place pour déposer à la poste mes deux courriers pour la mairie, dont j’ai bien senti que l’achat d’un timbre m’éviterait un énième sermon, et pour l’académie française. Toujours fidèle au poste les deux molosses et la petite dame m’accueillent d’un signe de tête pour m’indiquer où poser mes missives. Ni bonjour, ni au revoir. Je peux comprendre : ni masque, ni gant.

En passant devant le Kebab, toujours fermé cela va sans dire, je constate que mon panier est à nouveau vide. Je le récupère, j’aurai de quoi faire cet après midi pendant mes heures d’écoute voisinale.

Beaucoup de mes lecteurs s’inquiètent du sort de l’Ardèche. Hélas, je n’ai pas plus d’informations pour le moment. Mado a simplement envoyée un texto me disant de transmettre ses messages sur mon blog. Je ne comprends pas pourquoi, mais je le ferai en soutien au peuple ardéchois :

- Papillon est au Dahu, la cueillette au bois joli de noir se teintera

Images Papier Toilette en Ultra Haute Résolution 4K & Formats Vecteurs