#muner

Hasta hace unos meses yo me consideraba muner(1), y en una ocasión me tocó debatir en un comité en el que, literalmente, era yo contra el mundo. Estaba en mi primer semestre de carrera y estaba representando a Grecia, con todos los demás odiándome por apegarme a la postura oficial del país y porque, desde mi perspectiva, lo que proponían era completamente irracional.

Casi al final, una chica de una escuela distinta me dijo que debía de rendirme y dejar que pasará la resolución. Aparte del hecho de que, hasta la fecha, no puedo ver a la susodicha sin recordar la anécdota, quiero tomar el elemento de mi terquedad para explicar algo.

Me llevo un par de meses en la carrera (y con un par quiero decir más de un semestre completo) el darme cuenta de que no estoy dispuesta a hacer algo que vaya contra mi naturaleza, contra mis principios y contra mi persona. Eso significa que si creo que lo mejor es Y ó X, es poco probable que alguien venga a convencerme de que debo hacer Z cuando carezca de argumentos más lógicos que “Es lo que debes hacer”.

En el periodo de descubrir que sí y que no estoy dispuesta a hacer, aleje a amigos otrora cercanos por tener visiones distintas de la vida. Decir que de “hipócritas” y “corruptos” no los bajaba es ser generosa conmigo misma, pues dije cosas de ellos que, ahora me doy cuenta, nunca debieron salir de mi boca. Tras ese proceso, en este momento estoy plenamente convencida de que reflejé en ellos mis frustraciones con la humanidad y conmigo misma, y veía en ellos lo que yo no quiero ser, y sentía que de esa manera iban a “reaccionar” y hacer las cosas como yo creía que estaba bien.

Particularmente, hubo dos personas que me han acompañado desde mi primer semestre sin ser mis compañeros de generación o algo así. Que me obligaron a crecer, a aprender, a descubrir mi pasión en las Relaciones Internacionales; y por supuesto, fue con quienes más me ensañe y con quienes mis relaciones diplomáticas quedaron peor.

El final del semestre pasado me atrapó en un vértice de caos tras caos. Y, en uno de esos días en los que no puedes ver ni a tu perro, una de esas dos personas apareció en mi vida de nuevo. Y aunque lo primero que hice fue reclamarle y exigirle que fuera el de siempre, sólo se necesitaron unos cuantos mililitros de café, tres horas de plática, abrazos y hasta lágrimas para que la relación entre los dos volviera a su lugar. Esa fue la primera firma de paz. Una que sabía que me iba a costar amistades, peleas, e incluso, rechazo. ¿Qué si estaba dispuesta a hacer el sacrificio? Nunca fue un sacrificio. Y nunca me arrepentí de firmar la paz. En realidad, me arrepentí de no haberlo hecho antes.

Después vino el verano. El verano me dejó pensando en muchas cosas. Entre la primera firma de paz, y que había renunciado a seguir siendo muner (porque eso ya no era yo, porque no estaba dispuesta a compartir ideales que no eran míos con personas que tienen visiones distintas, y porque no pretendía estar ahí más tiempo del necesario), tuve mucho tiempo para pensar. Pensé, pensé, pensé... Y me di cuenta de que no dejaría que nadie volviera a intentar decirme que hacer, porque los demás no son yo y no saben (o entienden) lo que quiero.

Una vez que comenzó mi semestre, me costó (me ha costado) mucho trabajo hacer que las personas entiendan que no puedo ni quiero ser algo que no soy. Que no pueden hacerme algo que no soy, que no pueden decirme con quién sí y con quién no voy a hablar, que mis decisiones me están llevando a donde yo quiero ir, y que nadie tiene la obligación de entender mis razones, y mucho menos apoyarme.

En uno de esos momentos de prueba, me restregaron en la cara que sólo había firmado una paz; había ignorado a la segunda parte, y no estaba dispuesta a hacerlo. Y por supuesto, me encontré con la segunda parte y lo primero que salió de mi boca después del “Hola” fue “Tengo que hablar contigo”.

La segunda firma de paz fue muy distinta de la primera. Si, también hubo cafeína, pero fue mucho más corta en tiempo, y más que contar nuestras “versiones”, fue hablar como toda la vida. No hubo lágrimas, aunque si abrazos; y en lugar de hablar del pasado y cómo eso nos cambio, decidimos hablar del presente y tener la seguridad de que nada más podía influir en nosotros.

Sé que mañana llegaré a mi Facultad, y las cosas serán distintas, y a la vez, serán iguales que ayer. Porque sigo convencida de que nada ni nadie puede actuar de manera coercitiva para que haga, piense o diga algo. Porque sé que lo que debo hacer es tomar mis propias decisiones, y ser feliz con ellas.

Y porque tengo que ser feliz. Me siento feliz, y nadie puede hacerme cambiar de idea. 

Y si, esta soy yo actuando con terquedad, pero siendo feliz.