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Pensar demais entristece.

Problemas demais enlouquecem.

O que fazer quando nosso cérebro só serve para nos trazer desespero ao invés de serotonina?

Meus pedaços ficaram ao longo dos 26 anos que já vivi.

Essa foi a maior parte da minha história.

Deixar pedaços de mim na maior parte dos cantos em que passei, deixando as pessoas me despedaçarem sem que pudessem exitar em fincar suas facas sobre minhas costas.

E eu? O que poderia fazer para evitar tamanha ferida?

Nada, pois de mim, o mundo nunca terá maldade.

Eu sinto tristeza, pois não posso evitar sentir.

No início senti raiva, magoa, rancor.

Mas hoje aprendi que não vale a pena.

A ferida está aqui, não cicatrizada, pois tantas facadas, uma atrás da outra, impedem a cicatrização, feridas abertas e doloridas.

Mas eu aprendi a sentir pena, pois seres humanos tão podres e covardes que me apunhalam e apunhalam a si.

Eles não me condenam, mesmo que eu sinta dor eternamente.

Eles condenam a si próprios, mesmo que hoje a ferida esteja em mim e eles nem lembrem.

Eles se condenam sendo tocados pela maldade, inventam desculpas para que possam perdoar sua própria fraqueza e decadência.

"Eu também passei por isso, eu também fui esfaqueado, o mundo já é ruim, então porque eu faria diferente?"

Esse é o erro.

Eu não me tornarei assim.

Sinto pena de mim pela dor que eu carrego, mas sinto mais pena deles, por serem tão podres e cruéis. Por se esconderem.

Por usarem máscaras.

Porque não assumem, então, sua podridão?

Pois disfarçados de bom samaritanos eles desfilam, mas eu conheço sua verdadeira face, eu conheço o tamanho da sua crueldade, eu conheço o mostro que nele habita.

Desse monstro eu não sinto medo,

Eu sinto pena, pena, somente pena, de pessoas assim.

Ruchel

-Enquanto era madrugada

Autora: Alessandra Ruchel

E então você se foi.

Antes mesmo que pudesse nascer, ou respirar.

Mas eu senti a vida e sei que você viveu.

Eu fui a única que pude sentir o ser humano único que tu foi, de tamanha grandeza que seria demais pra esse mundo.

Eu te peguei nos braços e vi a tua feição de bravo, assim como eu também estava, mãe e filho, bravos com Deus, eu e tu, ambos, completamente furiosos com Deus ou o universo ou seja o que for que nos rege (se é que existe algo) por termos que nos separar.

Eu pude te pegar nos braços.

Mas não pude cantar uma canção pra ti dormir.

Não pude te amamentar.

Não pude reclamar do seu choro e das madrugada insones que eu teria que passar.

Ninguém mais lembra de você, por que você morreu antes de nascer.

Mas não morreu antes de estar vivo, né?

Por que ja estava vivo dentro de mim.

E como tudo no mundo, a morte só existe pra quem vive. E você viveu. E viverá.

Pra sempre, dentro de mim, em mim, e quando meu corpo se for, a minha alma ainda te fará presente.

Mesmo que eu ainda esteja aqui, nossas almas caminham junto de mãos dadas.

Ou melhor,

Elas voam, né?

Afinal, sou sua mãe. Mãe de anjo.

E com você, aprendi que não existe distância, impedimento, ou seja o que for.

Mesmo que em outro plano, sei que estamos juntos.

Mesmo que não em carne, ainda estamos juntos.

Enquanto eu existir, ambos somos existentes.

E minha alma, pra sempre existirá, assim como a tua, pois não vejo a hora de te encontrar, por completo.

- Enquanto era madrugada

Me sinto em total desespero.

Afogada em tristeza e mágoa.

Eu simplesmente não consigo entender como tens tanta facilidade em me magoar..

Tuas atitudes refletem na minha auto-depreciação.

Você sabe como isso é doloroso?

Por algum momento pensa em mim e nos pensamentos que teus atos me causam?

Eu gostaria de poder te esquecer.

De poder apagar todo mal que me faz e fizeste.

Claro, temos nossos bons momentos dos quais me fizeste tão feliz.

Mas não são os dias atuais.

Agora mais me afogo em tristeza do que em felicidade.

Oh meu deus, que saudade de sorrir contigo.

De te abraçar e conseguir te olhar nos olhos sem enxergar as tuas atitudes dos últimos anos que só me martirizam e me despedaçam.

O mundo já havia sido ruim comigo. Até que te conheci.

Achei que poderia enfim...

Esquecer a maldade pela qual fui tocada.

No início, realmente acreditei ser possível.

Mas hoje...

Vejo.

Tu veio pra terminar de me despedaçar.

-Enquanto era madrugada

Autora: Alessandra Ruchel

Fica cada dia mais difícil viver num mundo onde a injustiça e a mentira lideram, onde os únicos que me conhecem são os que verdadeiramente gostam de mim. Sinto que quem me julgou a vida inteira, tem medo de verdadeiramente me conhecer, e ver que eu nunca fui aquilo que diziam.

O arrependimento não é ruim, nem vergonhoso, é apenas o reconhecimento do erro. O auto retrato, o se enxergar.

Tenho mais chances de entrar no "céu", no "paraíso" ou onde quer que seja o lugar que muitos destes cristãos almejam, do que aquele que me aponta.

É triste viver em um mundo desses, tão injusto e desigual, onde esquecemos que somos irmãos, de corpo e alma.

Deixo a seguinte reflexão para quem julga e se coloca no lugar de Deus:

A crítica que você faz, e os dedos que você aponta, é sobre o outro ou sobre você mesmo?

O ego e o orgulho são tão grandes assim que os tais seres conscientes precisam humilhar o outro para que se sintam melhor com suas imperfeições?

Pense nisso.

A crítica não é sobre o outro, é sobre você.

— Alessandra Ruchel

Nem tudo que fazemos resulta em gratidão. Na verdade, nem 1%.

Uma vez ouvi um ditado que dizia algo como "a vida não é um teste sobre o que as pessoas fazem com a gente, mas sim como a gente reage a isso"

Pouco a pouco, quem cruza meu caminho, vai matando minha criança interior que nada mais quer do que fazer o bem pros outros, minha criança tão sofrida e incompreendida.

As vezes fizemos escolhas erradas, e hoje, coisa que antes nunca parei pra perceber, começo a me arrepender de fazer o bem, por mas que sei que isso seja o certo.

Independentemente, começo a perder a fé nas pessoas. 25 anos levaram pra isso acontecer.

Nada justifica a maldade humana, e só eu sei como tudo isso me afeta. O não aguentar mais verdadeiro, o mínimo que eu precisava, não era nem reconhecimento, mas só a bondade. O abraço afetuoso.

Talvez nem Deus saiba como eu me sinto, quando começo a perceber e abrir os olhos pras coisas que antes fiz questão de não querer aceitar. Não foi uma questão de visão. Eu sempre soube, sempre vi. Mas nunca aceitei que as pessoas poderiam ser tão más. O ser humano é putrefato, o que estou fazendo aqui.

Um dia, na verdade,por toda a vida até chegar a esse momento, a esse dia, 25 anos, como eu já disse. Todo esse tempo eu lutei, não esperando de volta ou a colheita, na verdade nunca esperei isso. A única coisa que eu sempre busquei foi que as pessoas que cruzassem meu caminho vissem isso em mim. A pior parte de mim, a bondade. Foi sempre ela que me destrói, e de alguma forma, não que eu tenha tido isso, na verdade, parando pra pensar agora, acho que nunca encontrei alguem bom e puro. E eu não sei, simplesmente não sei, talvez seja realmente predestinado, mas de alguma forma, sem sentido, eu sempre quis ser o que eu não tive.

nunca na vida, eu esperei gratidão ou reconhecimento, ou o momento da colheita como eu já disse, a única coisa que eu sempre quis foi trazer esperanca pra quem ta tão perdido quanto eu.Mas não importa o que a gente faça, nunca vai ser bom suficiente, nunca.

De alguma forma eu tinha fé nas pessoas, mas cada dia que passa, eu perco pouquinho por pouquinho, as vezes muito, e tudo o que eu não quis aceitar, hoje é impossível. Eu preciso aceitar, por que eu já enxergo.

Qual o meu problema porra?

Por que eu nao consigo aceitar? Simplesmente não consigo aceitar que as pessoas são podres? Injustas? Maldosas? Invejosas? Arrogantes? Putrefatas? Escuras? Sombrias? Condenadas a fazer o mal, independente do quão lutamos pra que isso não aconteça.

É o karma?não

É o diabo?há essa me faz rir

Não!

Buscamos um motivo, por que nem nós mesmos conseguimos enxergar a maldição que nos cerca, por isso vivemos apontando o outro e esquecendo que todos, absolutamente todos, somos frutas podres do mesmo pé.

Quando o amor se torna doença?

Eu não sei.

Mas sei que meu mundo era tão colorido, antes.

E ele continuou sendo, quando te conheci.

E continua e continua enquanto teu coração bate, enquanto o ar entra no teu corpo.

Ele sempre estará colorido, enquanto você estiver vivo.

A diferença de antes é que quando eu te conheci, eu também estava conhecendo o mundo, e ele se abria pra mim.

Você se lembra daquela menina que eu era?

Da primeira vez que nos vimos, eu com aquele vestido de oncinha, você com o cabelo amarrado e os olhos tão redondos que eu me perdi dentro deles a partir do primeiro segundo em que eu os vi?

Eu nunca havia acreditado ou deixado de acreditar em vida após a morte, vidas passadas. Reencarnação.

Mas essa sempre foi a única explicação.

Quando eu te olhei, jamais saberia explicar se não desta forma.

Era como se eu já o tivesse visto, como se você me conhecesse e eu o conhecesse mais do que qualquer coisa que existisse no mundo.

Foi a sensação mais louca e inexplicável.

Talvez um dia eu consiga explicar o amor.

Mas aquele dia? Aquela sensação?

Eu sei que jamais conseguirei.

E sei que jamais sentirei qualquer coisa parecida com isso.

Naquele momento, o mundo já não tinha mais cor.

Eu deixei de me importar com o mundo ou com o canto dos pássaros.

A cor, virou você.

Você se tornou o brilho.

Você se tornou cada batida do meu coração.

- Enquanto era madrugada

Autora: Alessandra Ruchel

A exaustão de ser, ser humano.

Em meio a dúvidas e melancolia, todos munidos de máscaras e punhais. Prontos, psicopatas, para se apunhalar.

Malditos inventores da dor.

O fim do sentimento em meio ao pisar de cabeças, como tamanha maldade não ousam sentir?

Malditos. Hipócritas.