#devaneio

🔹La fakto, ke Maria Corina donis al Donald Trump la Nobelpremion de paco montras, ke ŝi ne meritis ĝin.

sou psicanalista e várias vezes me pego perguntando do nosso papel em luta social - acho que como classe trabalhadora somos extremamente omissos em várias pautas, até porque muitos analistas nem se consideram classe trabalhadora como se o que exercemos não fosse um trabalho.

nessa discussão de escala 6x1 e com o lula do velho testamento falando de escala 4x3 (🙏), me veio com mais força uma discussão que sempre tenho dentro de mim, de que várias pessoas que me procuram sofrem de causa social. é triste mas verdade, as vezes eu tenho vontade de falar “vai procurar uma lei trabalhista, não um psicólogo”. tenho minhas críticas a psicologias que também se prestam ao serviço de “fazer pessoas funcionais” pra um sistema disfuncional, várias vezes a psicologia se colocou a serviço do dominate afim transformar problema social em dificuldade individual.

“proteger a alergia, organizar a raiva”, constantemente essa frase me atravessa, organizar a raiva. o povo da esquizoanalise ta certo, os afetos são usados na política pra nos anestesiar (meu deus, tô transformando isso quase num manifesto). enfim, se o inconsciente é político, coisa que Lacan fala desde 67 (eu acho), por que nos não somos seres políticos? se nosso trabalho é com o inconsciente, que ausência que é essa frente a política que atravessa nossos pacientes todos os dias, e pasmem, que NÓS atravessa todos os dias? realmente eu acho que ate o dia que nós não conseguirmos nos ver como povo, como classe trabalhadora, a psicanálise vai estar em falta com seus pacientes.

(talvez apague pq sou extremamente tímida com exposição - por isso aqui não tem nem meu nome)

faz alguns anos que eu fico imaginando como a vida das pessoas a minha volta seriam mais leves se eu não estivesse mais aqui. fico imaginando o quão fácil seria a vida de quem eu amo se eu simplesmente deixasse de trazer toda a preocupação e gasto, financeiro e emocional, que só a minha presença em um ambiente já é suficiente pra causar.

faz alguns anos que tenho essa voz na minha cabeça que diz que tudo a minha volta funcionaria muito melhor se não existisse essa peça enferrujada e falha que eu me tornei. fico pensando que por tudo o que eu sou, por tudo o que eu causo, a vida das pessoas a minha volta deixaria de ser um completo caos no momento que eu partisse.

faz alguns anos que eu venho pensando seriamente se anda valendo a pena esperar por uma melhora, já que o estrago que eu venho causando parece ser irremediável. e no fim eu fico preso nesse pensamento de que de um jeito ou de outro, esperando uma melhora ou não, no fim eu vou sempre estar a um passo de sumir de vez porquê tudo parece ser melhor sem que eu esteja por perto.

mas assim, é segredo, então não conta pra ninguém.

Aproveitando um breve intervalo na correria do trabalho, sentei em frente uma janela e me perdi por um instante a olhar o movimento das pessoas na rua enquanto mastigava um pastel de frango e tomava Gatorade.

Bem em frente observei, o dono de concessionária de veículos se pôs a dizer alguma coisa a um morador de rua - conhecido da vizinhança pela prestabilidade em fazer pequenos serviços a baixo custo. Não identifiquei o que dizia, mas pude notar que não estava sento amável.

Por sua vez, o morador de rua, que na verdade se ocupou de um lote vazio na proximidade, estava concentrado em seu serviço de reparar as pedras de uma calçada. Em alguns momentos parava o serviço para raiar com seu cachorro caramelo.

O dito cachorro por sua vez, apenas queria ficar mais perto de seu amigo, já que os dois vivem juntos no lote invadido e andam para baixo e para cima unidos pela camaradagem.

Conclui que o dono da concessionária ficou incomodado do cachorro arrudiar seu estabelecimento, e sem perda de tempo solicitou a seu dono que tomasse providência.

Essa cena fez brotar uma tristeza repentina em meu ser, que sem demora brotou pelos olhos já ardentes. Na hora só pude pensar que a vida humana me deixa triste. Não pretendo estender a análise da causa em si desse rompante, apenas digo que fiquei sentida e não foi apenas pelo desenrolar do que havia presenciado.

Felizmente, consegui me recompor a tempo de presenciar a mais bela imagem da semana, o nascimento da Lua. Divinamente redonda, brilhante e amarelada surgindo entre os carros numa avenida movimentada. Nada daquela poluição visual conseguiu desviar o esplendor divino de sua aparição. Isso me alegrou um pouco.

Fiquei agradecida. Que bom que temos oportunidade de enxergar coisas belas para nos distanciar da tristeza. Seria isso uma compensação ou distração ?

Teodoro

Nem tudo que fazemos resulta em gratidão. Na verdade, nem 1%.

Uma vez ouvi um ditado que dizia algo como "a vida não é um teste sobre o que as pessoas fazem com a gente, mas sim como a gente reage a isso"

Pouco a pouco, quem cruza meu caminho, vai matando minha criança interior que nada mais quer do que fazer o bem pros outros, minha criança tão sofrida e incompreendida.

As vezes fizemos escolhas erradas, e hoje, coisa que antes nunca parei pra perceber, começo a me arrepender de fazer o bem, por mas que sei que isso seja o certo.

Independentemente, começo a perder a fé nas pessoas. 25 anos levaram pra isso acontecer.

Nada justifica a maldade humana, e só eu sei como tudo isso me afeta. O não aguentar mais verdadeiro, o mínimo que eu precisava, não era nem reconhecimento, mas só a bondade. O abraço afetuoso.

Talvez nem Deus saiba como eu me sinto, quando começo a perceber e abrir os olhos pras coisas que antes fiz questão de não querer aceitar. Não foi uma questão de visão. Eu sempre soube, sempre vi. Mas nunca aceitei que as pessoas poderiam ser tão más. O ser humano é putrefato, o que estou fazendo aqui.

Um dia, na verdade,por toda a vida até chegar a esse momento, a esse dia, 25 anos, como eu já disse. Todo esse tempo eu lutei, não esperando de volta ou a colheita, na verdade nunca esperei isso. A única coisa que eu sempre busquei foi que as pessoas que cruzassem meu caminho vissem isso em mim. A pior parte de mim, a bondade. Foi sempre ela que me destrói, e de alguma forma, não que eu tenha tido isso, na verdade, parando pra pensar agora, acho que nunca encontrei alguem bom e puro. E eu não sei, simplesmente não sei, talvez seja realmente predestinado, mas de alguma forma, sem sentido, eu sempre quis ser o que eu não tive.

nunca na vida, eu esperei gratidão ou reconhecimento, ou o momento da colheita como eu já disse, a única coisa que eu sempre quis foi trazer esperanca pra quem ta tão perdido quanto eu.Mas não importa o que a gente faça, nunca vai ser bom suficiente, nunca.

De alguma forma eu tinha fé nas pessoas, mas cada dia que passa, eu perco pouquinho por pouquinho, as vezes muito, e tudo o que eu não quis aceitar, hoje é impossível. Eu preciso aceitar, por que eu já enxergo.

Qual o meu problema porra?

Por que eu nao consigo aceitar? Simplesmente não consigo aceitar que as pessoas são podres? Injustas? Maldosas? Invejosas? Arrogantes? Putrefatas? Escuras? Sombrias? Condenadas a fazer o mal, independente do quão lutamos pra que isso não aconteça.

É o karma?não

É o diabo?há essa me faz rir

Não!

Buscamos um motivo, por que nem nós mesmos conseguimos enxergar a maldição que nos cerca, por isso vivemos apontando o outro e esquecendo que todos, absolutamente todos, somos frutas podres do mesmo pé.