#marinabook

Μʌɾiиʌ ғiиʌ∟∟y ɔ೦ʍiиɢ Бʌɔκ †೦ ʍ∪ƨiɔ шi∟∟ ƨʌvə ʍə

Oh, Chance-The-Rapper-Parody-Account, how I adore thee...

I love being alone.

Does that look sad written down?

It does.

But it’s not.

Last night I was listening to a podcast about a student who was struggling to "be normal" by partaking in her college's nightlife, and I suddenly got flashbacks of the alienation I had felt in my twenties. I struggled to socialise in the same way that the rest of my peer group did and I had no idea why.

Until I read Susan Cain's book, "Quiet", I'd never thought anything about introversion. Based on what I'd read in mainstream media, extroverts were the cool party people and introverts were the shy weirdos. I didn't self-identify as an introvert - I was lively and talkative! - but I liked spending large periods of time alone. Nonetheless, I wanted to be a social butterfly with lots of friends, spreading my wings all over town. Who wanted to be a loner? Nobody. Who actually was a loner? Me!

I hid my love of solitude for a long time, which, hilariously, made me more awkward and anti-social. I felt guilty for declining social invitations (as if my mere absence would be threatening the rest of humanity's ability to have a great time). And society didn't exactly encourage solitude - it seemed anti-human and anti-community - so, I often thought "what the hell is up with me?". But as Susan Cain observes, "Introversion is not about being anti-social, it’s about being differently social". She states that "Introverts prefer quiet, minimally stimulating environments, while extroverts need higher levels of stimulation to feel their best". Reading her book made me feel less strange, and less alone. I realised that all the behaviours I felt awkward about were actually connected to preserving and generating energy in a different way to how extroverts do. This helped me to change how I structured my social and work life.

Illustration by Maxine Sarah

My Old Socialising Patterns

Meet a friend for dinner once a week.

Go on a complete rager every two weeks because I'd suddenly realise "Oh, I'm very lonely. I think I need other humans to feel human!".

Consume huge amounts of vodka.

Probably be sick when I get home because I knew zero about moderation.

Spend next day feeling elated and high off the sheer relief that I, Marina Diamandis, had survived a social event and could get back to the business of being alone.

(As you can imagine, I'm pretty relieved this is no longer my life).

I don't think any of us are 100% introvert or extrovert; we all share traits from both sides of the spectrum. But the way in which we gain energy is the signifier. Extroverts get their energy from being with other people, whereas introverts recharge when they're alone. According to Eysenck's psychophysical-based theory, introverts experience higher levels of arousal in their brain, so they don't seek or need the same levels of stimulation that extroverts do. Apparently, 30 - 50% of the are population classified as introverts, but because society favours extroverted traits, people adjust their behaviour accordingly. Extraversion has been rewarded somewhat in our culture so perhaps there is a healthy swing of the pendulum going on. Even so, there still seems to be a social stigma, or curiosity, about aloneness.

Since I was 21, I've gone on plenty of solo traveling trips. I never feel weird going for a swanky lunch by myself (though admittedly, this confidence has been hard won), and whenever I spot someone doing something on their own, I think "cool!", but I also think "brave". The bravery isn't related to doing stuff on your own, it's about defying the social expectations around you. The feeling that people may be looking at you, judging you, and casting assumptions about your "aloneness". And I'm not here to say "being alone is the best!" because it's not always, but sometimes doing trips on your own can teach you things about yourself that you wouldn't find out if you'd gone with others. (Also, vice versa).

I've been a bit nervous about writing about this subject, as I imagined people might say "But you’re not an introvert. You’re a performer. A very talkative, energetic performer!", to which I would reply, "Yes, but I spend most of my tours recharging alone in hotel rooms. Also - have you even heard my song "Solitaire"?!". If there is any kind of message in this post it's to go with the flow of your natural tendencies instead of resisting them for the sake of social expectations. If I could have known more about introversion in my twenties I would have spared myself a lot of unnecessary anguish. Sometimes partying is exactly what we need, other times a night alone is more valuable.

Over the years I've tried to find some deep, dark underlying reason for this "unnatural" character trait but I'm happy to say there isn’t really one. The only reason I can find is an ingrained social attitude that regards solitude as strange, sad or lonely. For anyone reading this who struggles with any of the above, just know there are lots of other people who feel exactly like you. We're all wired differently - and let me take a minute to thank God for my extrovert friends who introduce me to new people - otherwise I'd never meet anyone. Also, someone needs to set up an "Introverts Society" for crying out loud! Meetings can be held once a year (maximum. Via Skype. From the safety of our rooms.).

Share your experiences here.

Oh, conta-fake-do-chance-the-rapper como eu te adoro.

Tradução: Chance: Eu formalmente apoio esta página falsa. 

Twitter falso: Tudo bem cancelar planos para ler. Tudo bem faltar uma festa por causa da academia.  Tudo bem ficar em casa para cozinhar. Vamos encorajar isto e respeitar o desenvolvimento pessoal. 

Eu amo ficar sozinha.

Isso soa triste quando escrito?

Soa.

Mas não é.

Na noite passada eu estava ouvindo um podcast sobre um estudante tendo problemas em “ser normal” e participar da vida noturna de sua faculdade, e de repente eu tive flashbacks da alienação que eu tinha nos meus 20. Eu enfrentei problemas para socializar da mesma forma que o resto do meu grupo de pares tinha e eu não tinha ideia do porquê.

Até eu ler o livro da Susan Cain, “Quieto”, eu nunca pensei em nada sobre introversão. Baseado no que eu lia na mídia popular, extrovertidas eram as pessoas legais e festeiras, enquanto os introvertidos eram os tímidos esquisitos. Eu não me identificava como introvertida - eu era animada e falante- mas eu gostava de passar horas sozinha. Contudo, eu queria ser uma borboleta social, com muitos amigos, batendo minhas asas por toda a cidade. Quem queria ser uma solitária? Ninguém. Quem era uma solitária? Eu.

Eu escondi meu amor pela solidão por muito tempo, o que, hilariantemente, me fez mais estranha e antissocial. Eu me sentia culpada por recusar convites para socializar (como se minha ausência fosse impedir alguém de se divertir). E a sociedade não encorajava a solidão – ela parecia anti-humana e anti-comunidade -, logo, eu pensava com frequência “que porra ta acontecendo comigo?”  Mas como Susan Cain observou: “ Introversão não é sobre ser antissocial, é sobre ser diferente socialmente”. Ela afirma que “ Introvertidos preferem lugares com pouco estimulo do ambiente, enquanto extrovertidos precisam de altos níveis de estimulo para atingirem seu pico de bem estar”. Ler o livro dela fez eu me sentir menos estranha, e menos sozinha. Eu percebi que todos os comportamentos que eu me sentia estranha por ter estavam na verdade conectados em preservar e gerar energia de uma forma diferente da dos extrovertidos. Isso me ajudou a modificar a forma que eu estruturava minha vida social e profissional

Meus velhos padrões de socialização

Encontrar um amigo para jantar uma vez na semana;

Ter um enorme surto de raiva a cada 2 semanas porque eu de repente percebia que “ Oh, como eu sou sozinha, preciso de contato com outros humanos para eu me sentir mais humana”;

Consumir grandes quantidades de vodka;

Provavelmente ficar doente quando ficar em casa porque eu não sabia nada sobre moderação;

Passar o dia seguinte me sentindo exaltada e muito aliviada que eu, Marina Diamandis, tinha sobrevivido a um evento social e poderia voltar ao negócio de ficar sozinha.

(Como vocês podem imaginar, estou bem aliviada dessa não ser mais minha vida).

Eu não acredito que nós somos 100% introvertidos ou extrovertidos. Acredito que compartilhamos traços de ambos os lados do espectro. Mas a forma como cada um de nós ganha energia é o significante. Extrovertidos ganham energia por estar com outras pessoas, enquanto introvertidos a recarregam quando estão sozinhos. De acordo com a teoria Psicofísica de Eysenck, introvertidos experimentam grandes quantidades de excitação no cérebro, então eles não precisam do mesmo nível de estimulo que os extrovertidos precisam. Segundo pesquisas, 30-50% da população são classificadas como introvertidas, mas porque a sociedade favorece traços de extroversão, a maioria das pessoas ajustam seus comportamentos a isso. A extroversão foi recompensada um pouco na nossa cultura, então talvez haja um balanço saudável do pêndulo. Mesmo assim, ainda parece existir um estigma social, ou curiosidade, sobre a solidão.

Desde que eu tinha 21 anos, eu tenho viajado sozinha várias vezes. Eu nunca me senti estranha por ter um almoço ostentoso sozinha (Mas tenho que assumir que essa confiança foi ganha com dificuldade), e toda vez que eu vejo alguém fazendo algo sozinho, eu penso “Legal!”, mas eu também penso “ corajoso”.  A coragem não é por fazer as coisas sozinha, e sim por enfrentar as expectativas sociais que te rondam. Pelo fato das pessoas estarem te olhando, te julgando e tirando decisões precipitadas sobre sua “solidão”. E eu não estou aqui pra dizer “Solidão é tudo!”, porque nem sempre é, mas as vezes viajar sozinho pode te ensinar coisas sobre si mesmo que você nunca aprenderia se viajasse com outros(e vice versa).

Eu estava um pouco nervosa em escrever sobre esse assunto, eu imaginava as pessoas dizendo “Mas você não é introvertida, você é uma performer. E uma performer muito falante e energética.” Ao que eu responderia “ Sim. Mas eu passo grande parte do meu tempo recarregando minhas energias no meu quarto de hotel sozinha. Além disso – você já ouviu minha musica “Solitaire”?!”. Se tem alguma mensagem nesse post, é a de que você deve seguir o seu fluxo de suas tendências naturais ao invés de resisti-las por causa das expectativas sociais. Se eu soubesse mais sobre introversão quando eu tinha meus 20, eu teria me poupado de uma angustia desnecessária. Às vezes festas são exatamente o que precisamos, outras vezes, uma noite sozinha tem mais valor.

Com o passar dos anos eu tenho tentado encontrar alguma razão profunda e escura para esse “não natural” traço de caráter, mas agora estou feliz em dizer que não existe uma razão. A única razão que consigo achar é uma atitude impregnada na sociedade que classifica a solidão como estranha, triste e sozinha. Para qualquer um que esteja lendo isso e passe por coisas do tipo, apenas saiba que existem muitas outras pessoas que sentem o mesmo que você. Somos todos diferentes – e deixem-me agradecer a Deus pelos meus amigos extrovertidos que me apresentam a novas pessoas, pois sem eles eu nunca conheceria ninguém. Além disso, alguém precisa configurar uma "Sociedade Introvertida" para chorar em voz alta! As reuniões podem ser realizadas uma vez por ano (máximo. Via Skype. Da segurança de nossos quartos).

Hidden behind sheets, ties and marriages

How can we expect anything at all??

We’re just animals still learning how to crawl