Marina Charts

Oh, conta-fake-do-chance-the-rapper como eu te adoro.

Tradução: Chance: Eu formalmente apoio esta página falsa. 

Twitter falso: Tudo bem cancelar planos para ler. Tudo bem faltar uma festa por causa da academia.  Tudo bem ficar em casa para cozinhar. Vamos encorajar isto e respeitar o desenvolvimento pessoal. 

Eu amo ficar sozinha.

Isso soa triste quando escrito?

Soa.

Mas não é.

Na noite passada eu estava ouvindo um podcast sobre um estudante tendo problemas em “ser normal” e participar da vida noturna de sua faculdade, e de repente eu tive flashbacks da alienação que eu tinha nos meus 20. Eu enfrentei problemas para socializar da mesma forma que o resto do meu grupo de pares tinha e eu não tinha ideia do porquê.

Até eu ler o livro da Susan Cain, “Quieto”, eu nunca pensei em nada sobre introversão. Baseado no que eu lia na mídia popular, extrovertidas eram as pessoas legais e festeiras, enquanto os introvertidos eram os tímidos esquisitos. Eu não me identificava como introvertida - eu era animada e falante- mas eu gostava de passar horas sozinha. Contudo, eu queria ser uma borboleta social, com muitos amigos, batendo minhas asas por toda a cidade. Quem queria ser uma solitária? Ninguém. Quem era uma solitária? Eu.

Eu escondi meu amor pela solidão por muito tempo, o que, hilariantemente, me fez mais estranha e antissocial. Eu me sentia culpada por recusar convites para socializar (como se minha ausência fosse impedir alguém de se divertir). E a sociedade não encorajava a solidão – ela parecia anti-humana e anti-comunidade -, logo, eu pensava com frequência “que porra ta acontecendo comigo?”  Mas como Susan Cain observou: “ Introversão não é sobre ser antissocial, é sobre ser diferente socialmente”. Ela afirma que “ Introvertidos preferem lugares com pouco estimulo do ambiente, enquanto extrovertidos precisam de altos níveis de estimulo para atingirem seu pico de bem estar”. Ler o livro dela fez eu me sentir menos estranha, e menos sozinha. Eu percebi que todos os comportamentos que eu me sentia estranha por ter estavam na verdade conectados em preservar e gerar energia de uma forma diferente da dos extrovertidos. Isso me ajudou a modificar a forma que eu estruturava minha vida social e profissional

Meus velhos padrões de socialização

Encontrar um amigo para jantar uma vez na semana;

Ter um enorme surto de raiva a cada 2 semanas porque eu de repente percebia que “ Oh, como eu sou sozinha, preciso de contato com outros humanos para eu me sentir mais humana”;

Consumir grandes quantidades de vodka;

Provavelmente ficar doente quando ficar em casa porque eu não sabia nada sobre moderação;

Passar o dia seguinte me sentindo exaltada e muito aliviada que eu, Marina Diamandis, tinha sobrevivido a um evento social e poderia voltar ao negócio de ficar sozinha.

(Como vocês podem imaginar, estou bem aliviada dessa não ser mais minha vida).

Eu não acredito que nós somos 100% introvertidos ou extrovertidos. Acredito que compartilhamos traços de ambos os lados do espectro. Mas a forma como cada um de nós ganha energia é o significante. Extrovertidos ganham energia por estar com outras pessoas, enquanto introvertidos a recarregam quando estão sozinhos. De acordo com a teoria Psicofísica de Eysenck, introvertidos experimentam grandes quantidades de excitação no cérebro, então eles não precisam do mesmo nível de estimulo que os extrovertidos precisam. Segundo pesquisas, 30-50% da população são classificadas como introvertidas, mas porque a sociedade favorece traços de extroversão, a maioria das pessoas ajustam seus comportamentos a isso. A extroversão foi recompensada um pouco na nossa cultura, então talvez haja um balanço saudável do pêndulo. Mesmo assim, ainda parece existir um estigma social, ou curiosidade, sobre a solidão.

Desde que eu tinha 21 anos, eu tenho viajado sozinha várias vezes. Eu nunca me senti estranha por ter um almoço ostentoso sozinha (Mas tenho que assumir que essa confiança foi ganha com dificuldade), e toda vez que eu vejo alguém fazendo algo sozinho, eu penso “Legal!”, mas eu também penso “ corajoso”.  A coragem não é por fazer as coisas sozinha, e sim por enfrentar as expectativas sociais que te rondam. Pelo fato das pessoas estarem te olhando, te julgando e tirando decisões precipitadas sobre sua “solidão”. E eu não estou aqui pra dizer “Solidão é tudo!”, porque nem sempre é, mas as vezes viajar sozinho pode te ensinar coisas sobre si mesmo que você nunca aprenderia se viajasse com outros(e vice versa).

Eu estava um pouco nervosa em escrever sobre esse assunto, eu imaginava as pessoas dizendo “Mas você não é introvertida, você é uma performer. E uma performer muito falante e energética.” Ao que eu responderia “ Sim. Mas eu passo grande parte do meu tempo recarregando minhas energias no meu quarto de hotel sozinha. Além disso – você já ouviu minha musica “Solitaire”?!”. Se tem alguma mensagem nesse post, é a de que você deve seguir o seu fluxo de suas tendências naturais ao invés de resisti-las por causa das expectativas sociais. Se eu soubesse mais sobre introversão quando eu tinha meus 20, eu teria me poupado de uma angustia desnecessária. Às vezes festas são exatamente o que precisamos, outras vezes, uma noite sozinha tem mais valor.

Com o passar dos anos eu tenho tentado encontrar alguma razão profunda e escura para esse “não natural” traço de caráter, mas agora estou feliz em dizer que não existe uma razão. A única razão que consigo achar é uma atitude impregnada na sociedade que classifica a solidão como estranha, triste e sozinha. Para qualquer um que esteja lendo isso e passe por coisas do tipo, apenas saiba que existem muitas outras pessoas que sentem o mesmo que você. Somos todos diferentes – e deixem-me agradecer a Deus pelos meus amigos extrovertidos que me apresentam a novas pessoas, pois sem eles eu nunca conheceria ninguém. Além disso, alguém precisa configurar uma "Sociedade Introvertida" para chorar em voz alta! As reuniões podem ser realizadas uma vez por ano (máximo. Via Skype. Da segurança de nossos quartos).

“Vencer a depressão não é sobre coisas ruins que acontecem a nós, mas sim como aprendemos a responder aos eventos da vida – bons ou ruins.”

Obs: Este artigo pode ser útil para aqueles que acreditam que a depressão possa ser causada por um padrão de pensamentos negativos.  Mas é sempre bom lembrar: Se você está sofrendo de algum tipo de distúrbio mental, procure um médico especializado.

“A depressão é 10 vezes mais comum em pessoas nascidas depois de 1945 do que pessoas nascidas antes de 1945.” Então, as pessoas estão se tornando dez vezes mais depressivas do que quando comparado há 50 anos (e essa pesquisa leva em conta o aumento de relatórios e a conscientização do público). A biologia não muda tão rápido. Os genes também não – logo, isso é uma pista de que a depressão clínica e seu aumento tem mais a ver com as mudanças da sociedade e o estilo de vida das pessoas. A depressão também não é uma consequência inevitável das circunstâncias adversas da vida, já que apenas uma minoria das pessoas expostas a essas circunstâncias desenvolvem a depressão clínica.

“Então o que é a depressão se não resultado de desequilíbrios químicos? Os sintomas físicos são suficientemente reais!”

A depressão é na verdade um estado de grande excitação. Depressivos tem uma maior concentração de hormônios do estresse (cortisol, noradrenalina) do que pessoas não depressivas. A apatia e exaustão vistas nas pessoas depressivas são consequência do excesso de excitação, e da forma que o cérebro responde a essa excitação. A forma como respondemos às situações (com pensamentos pessimistas, desamparo, ansiedade e raiva) afeta às emoções que sentimos que, por sua vez, afeta as substâncias químicas que são liberadas. Mas o cérebro emocionalmente excitado e a presença de hormônios causadores de estresse afetam a forma como pensamos e sentimos – então é uma via de mão dupla. Pensamentos e emoções afetam as substâncias químicas, e essas substâncias afetam os pensamentos e as emoções. Então, resumindo, vencer a depressão não é sobre coisas ruins que acontecem a nós, mas sim como aprendemos a responder aos eventos da vida – bons ou ruins.

Um dos melhores conselhos que eu já ouvi foi: “Não há nada de errado com você”.

Era uma manhã de segunda e eu estava relaxando com uns amigos na piscina de um hotel depois de tocar no lollapalooza. Uma mulher de bobes parou em minha frente bebendo uma taça gigante de vinho rose e nós começamos a conversar. Ela é uma estilista, e me disse que quando seus clientes experimentavam roupas e se olhavam no espelho, ela os dizia: “Não há nada de errado com você”. Eu perguntei o porquê e ela disse que nós sempre achamos que há algo de errado conosco. Isso foi tão impar, tão simples, mas eu senti como se uma flor tivesse desabrochado dentro de mim. E não me ocorreu que isso poderia ser um sentimento universal. Tinha sempre algo de errado em MIM, que eu não considerava que outras pessoas poderiam sentir o mesmo. Esse comentário grudou em mim como cola pelo próximo ano.

Eu vivi a maior parte da minha vida achando que havia algo profundamente errado comigo. Tudo que eu fiz foi de alguma forma orientado na direção de consertar partes de mim que eu considerava erradas ou ruins. Havia também uma estranha segurança em estar falida. Eu poderia sorrateiramente culpar isso por tudo de ruim que acontecia na minha vida. “Não é minha culpa, eu sou fudida, sinto muito”. Por um tempo, eu fiz terapia, e apesar de ser extremamente útil, comecei a me sentir desconfortável de conversar sobre meus problemas, potencialmente por anos, se eu quisesse. Tipo... Quando eu seria consertada?

Para mim, vida = experiências + reações dessas experiências. O único poder que eu tenho é decidir como eu reajo a elas. Então, apesar de eu poder ter reações emocionais desconfortáveis, eu posso escolher: a) aceitas essas emoções, ao invés de tentar resistir a elas, ou b) não interpretar meus pensamentos como a verdade universal e imutável. Quaisquer que possam ser os seus problemas (diagnosticados ou não), eles não estão equiparados a você estar falido. Na minha vida, tem sido inútil pensar dos meus problemas mentais dessa forma, particularmente quando se está tendo crise. Você é o que você é nesse momento da sua vida, e você está fazendo o seu melhor. Cérebros são de plástico, pessoas podem, e sim, mudam.

Se você acompanha minha música, não ficará surpreso em saber que eu lido com alguns problemas mentais já há algum tempo. Houve três coisas que me ajudaram a diminuir os períodos de depressão. Para todos que estão no mesmo barco, espero que elas ajudem.

1. Meditação

Essa mudou meu coração + minha vida. Eu comecei a praticar meditação em 2013 quando Electra Heart acabou. Eu estava saturada e desesperada por mudança. Eu não fui a aulas, não li nenhum livro – só procurava por explicações de 5 minutos na internet. E eu nem fazia isso todos os dias. Só 20 minutos pela manhã ou à noite. No inicio, me senti um pouco em dúvida sobre gastar 20 minutos inteiros em meditação todo dia. Mas a parada é que: Meditação é como um vácuo para sua mente. Ela suga todos os pensamentos ruins. Eu posso facilmente gastar 20 minutos vendo algo na internet que eu jamais pensarei sobre novamente, então eu posso investir 20 minutos em algo que vai beneficiar a minha qualidade de vida. Esse blog descreveu a meditação como: “uma das melhores respostas à sobrecarga de informações do mundo moderno”. Eu acredito verdadeiramente que ela pode ser um antídoto para nossas vidas digitais.

2. Exercícios

Eu sei, Eu sei. Quando você está com depressão a ultima coisa que você quer fazer é ir lá fora AO MUNDO REAL. Mas se você é um depressivo no fundo do poço, você não tem nada a perder. Por anos eu amei dizer “Eu não tenho um corpo que pode correr” (a fim de escapar das corridas). Mas quando eu comecei a meditar, os pensamentos ruins sobre mim mesma diminuíram e eu comecei a querer coisas boas para mim. O motivo de se exercitar não era perder peso, então a energia era diferente.

3. Identificando com pensamentos

O fato é, eu ainda lido com a depressão. No entanto, minha reação é bem diferente. Eu estou ciente dos mecanismos da doença, então não levo meus pensamentos tão a sério. Eu tento não me identificar com um pensamento e torna-lo verdade só porque ele veio à minha cabeça. Por quê? Porque a forma que penso e respondo a eventos é baseada fortemente em experiências passadas, logo, como eu posso saber que meus pensamentos são próprios e não coloridos por experiências anteriores? Por isso eu nem sempre confio nos meus pensamentos, ainda mais quando eles são negativos. Um livro sobre isso que eu recomendo muito é “O poder do agora” de Eckhart Tolle.

Eu quero escrever esse post há um tempo para as pessoas que tem problemas parecidos com os meus. A nossa cultura nos ensinou a ver a felicidade como algum tipo de objetivo final, mas para mim, a melhor parte dela é que ela não está sempre presente. Seres humanos precisam passar por certo nível de sofrimento para evoluir emocionalmente e conscientemente. E apesar de parecer que você está parado ou estagnado quando está com depressão, também é uma forma saudável de dizer que algo não está muito certo, e é preciso um processo de mudança. Nós tendemos a ver a tristeza como algo não natural, ou negativo, mas talvez vê-la como um processo necessário nos ajude a aceitar os períodos tristes, e passar por eles com mais facilidade.

Antes de escrever meu ultimo álbum, eu pensava que eu havia nascido infeliz e que a depressão era uma parte permanente de mim. Eu não acredito mais nisso. Quando estava escrevendo o “FROOT”, me senti como se estivesse dando um beijo de adeus a um grande capitulo da minha vida. Essa parte da minha juventude, às vezes, foi solitária e partiu meu coração, mas também foi deslumbrante e linda. E é assim que a vida é para muitos de nós. Ah, se eu ao menos soubesse todo esse tempo que isso era apenas parte do ser humano.

Eu tenho tentado não usar meu telefone muito recentemente. Para todos que estão no mesmo barco, aqui estão algumas coisas que funcionaram para mim: 

Usar um relógio de pulso

Comprar um despertador de verdade

Apagar os aplicativos de redes sociais. Use-as no laptop. Atenção: Nos primeiros dias você poderá procurar pelo seu telefone, olhar para o branco nele, perceber que não tem nada para ver e você nem lembrará porque o pegou em primeiro lugar. #Vício #é #OBSCURO

Baixe o “Moment”, um aplicativo para te ajudar a apagar aplicativos. Eu tentei usa-lo nas ultimas semanas. Meu tempo utilizando o telefone foi de uma média de duas horas por dia para cinquenta minutos por dia. É de graça, mas se você pagar 3,99 euros, você ganha vantagens, como um aviso sobre a tela que aparece quando você atingir 10 minutos de uso (ou qualquer intervalo que você escolher). Ele também tem a opção de bloquear seu telefone automaticamente quando você atingir o limite de tempo, o que achei hilário quando aconteceu. Honestamente, eu fiquei levemente #chocada

Para vocês saberem, os dias que estão em vermelho são os dias em que eu havia baixado o instagram.

Um tópico que eu penso obsessivamente sobre: Instagram. Mais especificamente, o efeito psicológico que ele causa em mim. 

Há um tempo eu postei um tweet dizendo que me sentia conflitada em relação às redes sociais, e as respostas que obtive foram surpreendentes. Pessoas dizendo que o Facebook as dava ansiedade, apenas entrando em certos sites quando seu humor estava estável, enquanto outras apagavam e reativavam suas contas regularmente.

Eu sempre tive uma relação de amor e ódio com essas plataformas, mas elas tem tantas vantagens que se torna difícil de larga-las. Elas me conectam com mentalidades semelhantes, são informativas, me fazem rir e me dão conexão instantânea com a minha fã-base. É incrível sentir um nível de relação em tempo real. No entanto, no último ano percebi que toda vez que entro no instagram eu me sinto um tanto rasa e apagada logo depois, como se alguém tivesse literalmente sentado no meu cérebro por 5 minutos. É bizarro.

Aplicativos de redes sociais foram feitos para nos viciar neles. Comportamento humano é baseado em recompensas e toda vez que recebemos um like ou uma mensagem, nosso cérebro libera uma porrada de dopamina, o que nos faz sentir muuuuuuito bem (até o nível de dopamina abaixar e nós nos sentirmos muito mal). instagram é basicamente metanfetamina digital. Então, no ultimo ano eu tenho apagado o aplicativo do meu telefone por longos períodos de tempo e baixando novamente caso eu queira postar alguma coisa. Interessantemente, o sentimento que recebo ao retornar é sempre o mesmo: Não perdi nada!

Eu entendo o apelo das redes sociais principalmente em relação à construção de um mundo fantasioso. Eu as usei como uma ferramenta de criatividade em todo álbum que fiz. Tumblr foi a base para o ‘Electra Heart’ e o Twitter foi para o “Froot’. Porém o que à primeira vista parecia uma oportunidade de compartilhar nossos pensamentos de um modo sem censura, as redes sociais se tornaram um veiculo para que nós nos apresentemos aos outros da forma que nós gostaríamos de ser vistos por eles. E é isso que faz eu me sentir estranha sobre postar às vezes. Uma resenha que eu li sobre o filme “Ingrid Goes West”  expressa esse sentimento. “ Nós usamos essas plataformas para mentir e limpar intencionalmente nossas vidas. A parte da limpeza me acerta em cheio. Isso me faz me sentir péssima, porque eu com certeza, mesmo subconscientemente, já fiz isso – a maioria de nós já fez se usamos a plataforma. Como eu fico em volta delas e posso usa-las de forma mais saudável? Eu apenas apago tudo ou eu preciso estar ciente da razão de eu querer postar algo? Quero dizer, é pra eu compartilhar uma mensagem que amo ou é para eu fazer com que as pessoas pensem de mim de certo jeito? A ultima me dá arrepios. Isso me assusta.

Recentemente, um amigo me disse que estava passando por um período difícil, então ele não abriu o Instagram por um mês. “Porque eu entraria? Todos estão tentando ótimos momentos.” Ahhhh, a ilusão da felicidade digital. Tá, algumas pessoas estão realmente tendo ótimos momentos, e elas querem compartilhar esse ótimo momento com você, mas eles não estão tendo ótimos momentos todo o tempo. E essa é a chave para lembrar-se quando estivermos embarcando em um rolo compressor na direção das profundidades mais escuras do inferno existencial às 2 da manhã. Redes sociais são pequenas partículas na enorme pintura a óleo da vida humana. Todos nós temos problemas. Apresentamos as boas partes de nós mesmos porque é anátema documentar a verdadeira natureza de nossas vidas, que inevitavelmente consistem em momentos de desapontamento, solidão e vergonha. Nenhuma dessas coisas soa bonita ou legal (não, nem se você botar o filtro Mayfair neles), e eu posso ver completamente como isso começou inocentemente. Nós todos amamos compartilhar momentos especais, mas como esses momentos valem moedas online, nós estamos fazendo apenas isto. É facil ver como as pessoas se sentem desapontadas quando suas vidas não se encontram de forma semelhante.

Nós ainda estamos na infância da internet, tentando utilizar a tecnologia de uma maneira que seja beneficente às nossas vidas, mas eu sinto uma mudança em relação ao desejo que temos de retratar nossas vidas de forma mais realista. Eu percebo mais pessoas compartilhando uma experiência ou história através de uma selfie/foto que proporciona uma imagem mais real da vida delas do que uma fotografia real. Mas, eu ainda me pergunto como nós podemos evoluir a cultura online para um espaço que foca menos em imagem, porque eu me preocupo com os efeitos psicológicos que uma cultura focada na imagem possa ter na autoestima de uma pessoa jovem. Vinte anos atrás, postar várias fotos do meu rosto seria considerado o limite do narcisismo, mas agora é normal. E eu não estou julgando isto – estou falando da perspectiva de alguém que fez isso muitas vezes e tem sido parte dessa cultura, particularmente no auge da divulgação de um álbum. Talvez tudo que o instagram tem feito foi amplificar o que sempre foi verdade, os humanos supervalorizam a beleza.

Tá bom, eu vou fechar essa postagem dizendo isto: Se eu nunca entrar no instagram de novo, minha vida não vai perder nada por isso. Supondo que eu o uso 20 minutos por dia, em um ano eu ganharei 122 horas – de graça! A realidade é que eu provavelmente continuarei usando o aplicativo, mas é importante para mim ver essas plataformas a forma como elas são, não como aparentam ser. Elas são viciantes, comparativas, tomam meu tempo e dão um pouquinho em retorno.

Deixarei vocês com meu comentário favorito que veio do @FKASimon:

Mesmo, Simon, mesmo.

Oh, cara. Essa carta me tomou um vergonhoso e longo tempo para ser escrita. Provavelmente porque eu não tenho escrito nada além de e-mails ou tweets por 12 anos.

Se o último ano me ensinou algo, foi que: leva-se um longo tempo para se superar.

No último março, após sete anos na estrada, eu decidi dar uma pausa. Eu estava animada quanto a isso, me imaginava assistindo TV o dia todo, sendo uma “pessoa relaxada", comendo donuts por não ter mais que vestir catsuits de látex. A realidade não foi bem as mil maravilhas que eu estava esperando.

Eu sou uma artista há mais de uma década, mas até esse ano, eu não tinha percebido o quanto meu senso de mim mesma tinha sido definido pelo meu papel como artista. Eu nunca pensei da “Marina And The Diamonds" como uma persona ou personagem, e não pensava que a meu eu-palco poderia ser diferente do meu eu-sofá. MATD (Marina And The Diamonds) foi um veículo animador que me ajudou a expressar ideias e sentimentos para as pessoas. Mas assim como as pessoas constroem personas online, artistas constroem personas visuais, e com o passar do tempo, as linhas entre arte e realidade podem se arrebentar.

Não consigo me lembrar de quando eu comecei a me tornar consciente sobre isso, mas eu comecei a sentir que haviam duas partes de mim, eu artista e eu privado, e não havia nada entre elas que as conectassem mais. Eu era um ou outro, e nenhuma das duas partes da minha personalidade podia estar presente no mesmo ambiente. Talvez, pois eu passei os últimos oito anos da minha vida devota em ser uma artista e isso não apresentou muitas oportunidades para outras partes da minha personalidade crescerem. Quando uma parte da personalidade domina, a outra parte encolhe e a vida pode tomar uma qualidade irreal e bi dimensional. Eu me senti confusa quanto ao por que eu sentia que não me encaixava mais no mundo que construí. Eu não acho que meus sentimentos são exceções (particularmente no entretenimento), mas eu me pergunto se você é alguém que experimentou isso em um contexto diferente.

Eu sempre me interessei por identidade. Nos meus 20, eu me senti frustrada por como regularmente minha identidade costumava mudar e mudar até eu começar a considerar a ideia de que um eu fixo pode não existir. Eu explorei isso no “Electra Heart” através da desconstrução de aspectos da identidade feminina em um retrato de arquétipos femininos. No entanto, o ultimo ano me fez reexaminar esta ideia. Não ser capaz de equiparar minha identidade a um emprego, projeto ou entidade visual criou muito desconforto e incerteza em mim. O que tem sido uma surpresa, já que eu pensava que me sentia segura sobre mim mesma. Como eu posso ser tão certa de quem sou se sou suscetível a mudar? Muito do que contribui para nossa ideia de identidade é puro acaso – etnia, classe social, religião e relacionamentos – Quem somos nós sem essas influências?

Tudo na cultura ocidental parece ser orientado na direção da auto definição, mas eu me pergunto se ter uma ideia mais solta de si mesmo poderia tornar a vida mais rica. O último ano não foi cheio de arco-íris – Eu me sinto como se meu cérebro tivesse sido brutalmente religado – mas deixar uma ideia percebida de mim mesma ir embora resultou em um novo tipo de liberdade pessoal. Minha imagem não é mais uma fonte principal de minha identidade, e nem outros significantes anteriores como roupas (mais sobre isso em um futuro post), marcas de grife + outras coisas que eu usei inconscientemente para me definir.   

Mudanças duradouras raramente acontecem de um dia para o outro. Esse último ano tem sido doloroso e lento. Porém eu estou em um espaço mais genuíno do que estava há um ano, e eu nunca gostaria de voltar para aquele jeito atrofiado de ser novamente. Na verdade, o único consolo que tive nesse período foi ser capaz de ler livros e blogs de outras pessoas experimentando mudanças de vida significativas, então eu espero que isso ajude qualquer um que esteja passando por uma fase similar. 

A verdade é que eu não estou planejando muito à frente agora. Eu estou, de fato, passando pela fase “o que eu deveria fazer com o resto da minha vida” que a maioria das pessoas passa aos 21. O que é... legal. No entanto, estou grata de ter a oportunidade de explorar interesses diferentes, e começar o Marinabook é uma parte disso. Estarei começando a faculdade de psicologia em breve, o que estou MUITO animada para fazer, e estou pronta para um capitulo completamente novo. Espero que vocês façam parte disso.

Algumas pessoas têm me perguntado sobre música nova e eu estou sempre lisonjeada de ser perguntada. Eu sei que um ano é como uma eternidade no tempo digital! A resposta honesta é que eu não sei quando será, mas a conexão que eu tenho com a música tem sempre florescido de uma conexão honesta comigo mesma, e eu confio nos meus instintos. Quando eu estiver de volta aos palcos, eu amaria sentir como se fosse a soma das minhas partes, não a soma de uma persona ou imagem. Esse é o objetivo. Muita realidade com um pouco de fantasia. Então,o Marina Book é uma forma de nos mantermos conectados enquanto eu trabalho nisso.

Sinto falta de todos vocês!

Com amor,

Marina.