#lebenshungrig

Ich habe endlich wieder mehr gute als schlechte Tage.

Kann die guten wieder mehr genießen,

die schlechten gehören eben auch dazu.

Und das ist dann auch okay,

weil es mir dann eben mal nicht so gut geht.

Aber das ist nicht mehr so oft

und ich fühl mich wieder wohler in meiner Haut.

Da ist endlich wieder mehr Leben in meinem Leben.

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Ich bin endlich wieder mehr aktiv als müde.

Liebe es, mich zu bewegen,

will wieder nach draußen in die Welt.

Schlaf immer noch nicht immer gut,

bin immer noch manchmal müde.

Aber es hält mich nicht mehr davon ab,

mir mein Leben zurückzuholen.

Da ist endlich wieder mehr Leben in meinem Leben.

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Ich bin endlich wieder mehr ausgelassen als in Gedanken gefangen.

Kann mich wieder mehr über Sachen freuen,

weiß sie wieder mehr zu schätzen.

Versinke immer noch manchmal in Gedanken,

glaube, nicht mehr rauszukommen,

aber das ist nur ein Moment

und nicht mehr die ganze Zeit.

Da ist endlich wieder mehr Leben in meinem Leben.

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Ich fühl mich endlich wieder leichter als ständig von der Last der Gedanken runtergezogen.

Ich kann wieder frei atmen,

kann wieder fliegen.

Die Gedanken sind immer noch manchmal viel zu schwer,

aber ich kann sie auch mal abgeben.

Kann sie mal liegenlassen

und eine Weile abheben.

Da ist endlich wieder mehr Leben in meinem Leben.

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Ich bin endlich wieder mehr lebenshungrig als lebensmüde.

Ich will mir mein Leben wieder zurückholen,

selber in die Hand nehmen.

Ich bin nicht mehr so müde,

dass mir alles egal ist.

Ich will aufstehen,

auf meinen eigenen Beinen stehen.

Da ist endlich wieder mehr Leben in meinem Leben.

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Ich bin endlich wieder mehr zuversichtlich als am Verzweifeln.

Ich glaube wieder daran, dass alles gut wird,

dass alles einen Weg findet.

Und ich zweifle immer noch manchmal,

fühle mich zwischendurch hoffnungslos,

aber es überwiegt nicht mehr

und ich kann es meistens besser kontrollieren.

Da ist endlich wieder mehr Leben in meinem Leben.

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Ich kann manche Dinge endlich wieder gelassener anschauen und nicht gleich in Panik ausbrechen.

Ich kann manchmal einfach mit den Schultern zucken

und es sein lassen.

Es geht nicht bei allem

und oft kostet es mich unglaublich viel Kraft,

aber es wird besser

und ich bin wieder ruhiger.

Da ist endlich wieder mehr Leben in meinem Leben.

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Ich habe endlich wieder mehr Kraft als ich brauche.

Ich kann auch wieder was für andere tun,

ohne mich dabei kaputtzumachen.

Manchmal mute ich mir vielleicht immer noch zu viel zu,

manchmal habe ich trotzdem das Gefühl, dass ich nicht mehr kann,

aber ich lerne meine Grenzen kennen und akzeptieren

und ich schaffe es auch wieder, meine Schüssel aufzufüllen.

Da ist endlich wieder mehr Leben in meinem Leben.

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Ich blühe endlich wieder mehr als zu welken.

Ich genieße wieder die Sonnenstrahlen,

blühe unter ihnen auf.

Habe immer noch Tage, an denen die Sonne nicht reicht,

an denen ich am liebsten verschlossen bleiben möchte,

aber ich halte bis zum nächsten Tag durch,

wo die Sonne wieder stärker strahlt.

Da ist endlich wieder mehr Leben in meinem Leben.

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Ich fühle mich endlich wieder mehr wie ich und nicht mehr wie ein Fremder in meinem Leben.

Ich bin wieder gerne ich,

genieße es sogar.

Bin immer noch nicht immer völlig zufrieden mit mir,

zweifle manchmal an mir, wenn ich in den Spiegel schaue,

aber ich kann mir am nächsten Tag auch wieder in die Augen schauen

und mein Spiegelbild ehrlich anlächeln.

Da ist wieder mehr Leben in meinem Leben.

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Ich habe endlich wieder mehr Liebe für mein Leben als Ablehnung.

Ich kann es endlich wieder annehmen, so wie es ist,

lebe es wieder gern.

Auch wenn ich mein Leben manchmal gern umtauschen würde,

immer noch gern so viel verändern würde,

aber ich fange an, es als mein Leben zu akzeptieren,

und die Probleme als Herausforderungen zu sehen.

Da ist endlich wieder mehr Leben in meinem Leben.

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Ich tanze endlich wieder mehr als zu stolpern.

Habe meine Choreografie wieder gefunden

und etwas verändert,

aber ich habe wieder eine Richtung

und stolpere nicht von einem Bein aufs andere.

Ich kann aber auch wieder loslassen

und eine Weile improvisieren, solange die Musik nicht aufhört zu spielen.

wieder aufgewacht

von der Sonne wachgekitzelt

lebenshungrig

voller Tatendrang

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wieder bereit

mein Leben in die Hand zu nehmen

lebenshungrig

voller Tatendrang

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noch ein bisschen vorsichtig

unsicher ob ich dem Ganzen trauen soll

dennoch lebenshungrig

voller Tatendrang

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noch abwartend

was genau passieren wird

dennoch lebenshungrig

voller Tatendrang

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wieder dabei Momente zu sammeln

mir mein Leben zurückzuholen

lebenshungrig

voller Tatendrang

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wieder mitten im Leben

auf der Suche nach den kleinen Dingen

lebenshungrig

"Sie schreiben." Ja, ich schreibe noch. Und Fotos mache ich auch weiterhin. Aber ich nähe seit Monaten nicht mehr. Ich bastele Collagen nur im Kopf. Gemalt habe ich ebenso lange nicht. Ja, ich schrieb während der Praktika und ich fotografierte. Dass Arbeiten meine Kreativität auffrisst, stimmt also nicht. Und doch bin ich innerlich zerrissen: endlich arbeiten wollen zur Selbstfinanzierung und sozialen Teilhabe versus bloß nicht arbeiten müssen, um keinen Selbstverlust zu erleiden, mein Innerstes nicht zu verraten. Ich möchte endlich ein normales Leben, "ich möchte leben", das aussprechend rollten die Tränen. Ich drehe mich seit über vier Jahren um die Gesundung meiner Psyche. Es reicht! Ich werde unendlich zu AA rennen müssen und wollen, weil ich ja leben möchte. Aber ich will jetzt auch endlich produktive Arbeitsergebnisse sammeln, nicht noch mehr Anamnesebögen und Entlassungsberichte wie ich sie gestern durchblätterte. Während ich IHM wünsche, sich und sein Verhalten, seine Anteile zu reflektieren, wünsche ich mir, es weniger zu tun.

Mich interessiert der andere Mann, mit dem ich Montag noch Sex wollte, der mir eine Emoji-Rose schickte, schon nicht mehr. Mich interessiert gar kein Mann. Höchstens der, den ich traf vor Tag 1172. Auch ER war ein anderer Mensch in der Anfangsphase, nicht nur ich bin jetzt verändert wie er feststellte. Ich will überhaupt nicht mehr über dieses selbstherrliche Arschloch schreiben - ja, das hat sich grenzlinietypisch von Idealisieren zu Verteufeln gedreht. Ent-täuscht. Einer Täuschung erlegen. Selbst- und Fremdtäuschung. MICH gibt's nicht für "Wir werden..."-Formulierungen. Zwischen mich und meine Abstinenz kommt nichts. So oder so ähnlich habe ich das eben ausgesprochen. Im Gespräch mir mich selbst erklärt. "Was mich heilt, das sind Worte" (Tag 489). Auch die eigenen bisweilen.

Ich schreibe noch. Ich übe weiter zu leben. "I'm learning to live" wie es in dem großartigen Lied von K.Flay heißt (Tag 1104) (https://www.youtube.com/watch?v=nt26yjdItdA).

Momentan denke ich oft an die Sommermonate 2015 und 2016. Ich denke an die Klinikzeit. Ich will da nicht mehr hin. Nicht auf die Suchtstation. Nicht in die dortigen Abhängigkeitsverhältnisse. Nicht in die Zeit, in die Phase der Abstinenz, auch wenn die "spannender", weil aus heutiger Sicht fragiler war.

Abends mal in umgekehrter Reihenfolge: 1. Halbzeit: Meeting 2. Halbzeit: Eis

Ich glaube, ich stinke. Nach Muff eher als nach Schweiß. Seinen Geruch mochte ich am Wiedervereinigungssamstag (Tag 1184) nicht. Roch nach seiner Wohnung. "Vereinnahmende Nähe" warf jemand als Begriff in den Raum. Genau so war das mit IHM, denke ich. So vereinnahmend, dass es mich aus der Mitte brachte. Die Welt draußen lassen will ich eigentlich seit Tagen. Und doch brauche ich sie zur Selbstsortierung, zur Selbstreferenz, zum Selbstverständnis.

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