#laridelimaf

Eu queria que tivesse terminado diferente. Aliás, nem sei se acabou; nem sei ao mesmo dizer se estamos no começo, no meio ou no fim de uma nova história, mas seja lá o que for, eu não quero. Não quero pra mim. Chega! Eu fui atrás, tentei. Tentei dar o melhor de mim enquanto você só falava o necessário comigo, e olhe lá quando falava, passava por mim, ficava do meu lado e só fingia que eu era só mais uma na sua vida. E quando estava com os seus amigos, me ignorava, como se eu fosse uma Zé ninguém, como se eu fosse uma desconhecida, como se você nunca tivesse me visto na sua vida. Esse lance que nós tivemos acaba aqui, eu cansei de ter que me esforçar, de insistir tanto em algo que eu mesma sei que não vai render em nada, que não vale a pena. Já sofri com isso e cansei de ser idiota, cansei de correr atrás de quem não merece, já chega pra mim. Quem sabe um dia você vai perceber o que eu fui na tua vida e pensar em correr atrás, mas ai meu filho, já vai ser tarde demais. O suficiente pra eu estar começando uma nova história com um novo alguém, que dessa vez eu escolherei muito bem. Só peço desculpa pelas vezes que perdi a razão no meio daquelas brigas idiotas, mas depois de todas as vezes que você me mandou embora eu tive que ter um lugar pra voltar, encontrei esse lugar em mim. Lembro que uma vez ouvi alguém dizer que antes de você amar alguém tu tem que amar á si mesmo e também não deve procurar alguém pra te completar, você tem que se completar sozinho. E ai cara se fodeu porque agora eu me completei.

E daí que você é o maior vagabundo? E daí? E daí que você pega mais de três em uma noite? E daí que você comete mil e um erros? Cara, eu te aceito assim. Não, eu não vou namorar com você, isso já seria covardia pra mim mesma. Eu teria algo à mais com você. A mais do que isso que já temos que eu não sei dizer o que é. Nem você. A gente tem algo que faz me faz um bem danado, um bem sem igual, apesar de ter dias que é a minha maior tortura. Mas é aquilo de que você não expulsa a pessoa da sua vida porque a falta que ela faz é maior do que qualquer erro que ela possa cometer. E sabe eu gosto de ter na minha vida desse jeito errado. Desse jeito sem compromisso. Eu e você, mas cada um fica com outros também, e no final a gente tá junto. A gente pode brigar, xingar, bater, mas no final a gente se beija. É como você mesmo diz… A nossa música é aquela: Perguntaram pra mim, se ainda gosto dela, respondi tenho ódio e morro de amor por ela.. […] Entre tapas e beijos, é ódio é desejo… Amo correr para os seus braços quando as coisas complicam e amo a liberdade de te manter longe quando o estresse toma conta de mim. É bom manter as coisa assim ao nosso modo, sem cobranças, sem expectativas, sem mágoas. Me disseram que o que temos é amorizade, mas pra que rotular? As pessoas têm essa mania de rótulos e definições, de seguir padrões e ser igual a todos. Nós não. Somos amantas, amigos, namorados e às vezes até desconhecidos, e talvez seja por causa dessas indefinições que dê tão certo. Não existe nada melhor do que ser livre, ter liberdade correndo nas veias é o melhor anti-sofrimento do mundo, e apesar de às vezes enjoar desse sobe e desce que você me provoca isso me faz feliz, me proporciona sorrisos e momentos que eu não trocaria por nada nesse mundo. Errado, indefinido, instável. Mas acima de tudo sinônimo de felicidade para ambas as partes. Porém algumas vezes eu tenho medo, medo de te perder, medo de você se apaixonar por qualquer uma e me esquecer, só de pensar nisso me dá uma angustia enorme. E se você fizer isso vai se arrepender, porque ninguém mais faz todo o bem que eu faço para você, nenhuma das vadias que você pegava vai estar com você até o fim, para te ajudar e apoiar como eu faço. Sei que somos complicados, mas fique comigo. Posso não ser toda perfeita, mais no final das contas, sou eu quem você mais deseja pra estar do seu lado. Pra te fazer carinhos. Pra estar com você em algum momento difícil da sua vida. Pra te ensinar matemática, já que é a matéria que você mais odeia. Posso te tornar o garoto mais feliz do mundo, apenas com um sorriso meu. Vem, fica comigo. Deita aqui do meu lado. Vamos assistir a um filme, que tal? Um daqueles bem românticos. Uma pizza e uma Coca-Cola pra acompanhar. E não podemos esquecer os cobertores, porque tá muito frio. E pra terminar, me peça um beijo e eu já deixo você ir pra sua casa. Fica cara, vamos ficar juntos mesmo com esse nosso jeito estranho de encarar as coisas, você não admite que não sou apenas mais uma, e eu não admito que você é único, claro que pode ser assim, afinal, mentimos pra todos quando pergunta o que temos e o que somos, é meio que automático, quando perguntam você é namorada dele? A resposta é sempre não, talvez passe na minha cabeça, sim eu sou, mas no final eu sempre falo não, por que na verdade não sei o que somos não sei se te amo, mas sei que o que eu sinto já passou de um simples gostar, mas como eu disse, pra que rotular não é? É só você ficar comigo, me abraçar, e falar algumas coisas no pé do ouvido que sou sua, e mesmo você pegando essas vadias, você será meu, querendo o não você é meu, querendo ou não, nos pertencemos de alguma forma.

Where are you? And I'm so sorry, I can not sleep, I can not dream tonight. Ultimamente essa música me vem na cabeça e automaticamente você vem junto. Fiz uma promessa de que não iria atrás de você, mesmo que doesse, mesmo que acontecesse algo pior, não iria e ponto. Me tornei uma pessoa orgulhosa por sua causa. Com isso eu aprendi a me valorizar mais, a me respeitar mais. Agora eu não vou atrás das pessoas, elas que venham até mim. Me tornei uma pessoa melhor pra mim e para os outros, me coloquei em primeiro e os outros eu deixei por segundo. Fui ser feliz por conta própria, e não volto mais. Passei tempo demais vivendo pelos outros, me deixando de lado. Foi muito tempo jogado fora me importando e fazendo de tudo com quem não tinha a mínima importância comigo. Eu me machuquei demais tentando ajudar os outros. Eu me matei pra fazer os outros viverem bem, agora chega! Já deu, cheguei no ápice do meu sofrimento, da minha dor. Eu percebi o quão tola estava sendo, percebi o que eu deveria ter percebido a anos: que eu deveria me amar mais. Mas era amar com força, me apaixonar por mim mesma, era isso que faltava. Eu sabia que ser boazinha demais iria me machucar. Não quero mais viver assim, eu quero me ver bem acima de tudo. Não estou me importando tanto com os outros, estou começando a olhar pra mim primeiro. Ver se estou bem, se preciso de alguém, essas coisas sabe? Chega de me preocupar com os outros, sendo que ninguém se preocupa comigo. Me sinto melhor assim e isso é o que importa. Agora vou sair, vou vestir minha melhor roupa, meu melhor sapato, passar maquiagem e ficar linda. Vou sair e me amar, vou me valorizar, vou ligar pras minhas amigas e fazer uma festa, vou viajar, vou aproveitar minha vida. Agora que acordei nada vai me parar, sou uma nova pessoa, uma pessoa que se ama, que se entende, que de todas as formas vai tentar ser feliz, uma pessoas que te esqueceu de vez, uma pessoa que esqueceu do mundo pra viver e não se importar com nada. Daqui pra frente vai ser assim: vivo por mim e os outros que tomem conta de si mesmo.

Não sou igual as outras garotas. Que ficam horas na frente do espelho pensando em que roupa usar, que se enche de maquiagem para sumir com os defeitos. Eu não sou assim, e não me obrigue a ser. Eu não sou igual às mocinhas dos filmes, nem a Julieta do Romeu. Gosto de sair com uma blusa qual quer minha calça rasgada, um tênis básico, skate na mão, fone de ouvido, e adeus mundo. Gosto de ir à biblioteca e alugar livros, romance, suspense, qual quer tipo, algo que me desligue do mundo. Não gosto de ser igual às outras meninas, pois pessoas muito parecidas cansam, enjoam. Tem muitas meninas parecidas por ai, meninas que usam shorts tão curtos que parecem calcinhas, garotas que passam blush que parece que ganhou um soco, garotas que ficam com todos os garotos da cidade, dessas garotas ai tem milhões pela cidade inteira, pelo país inteiro, pelo mundo inteiro, talvez exista em outras galáxias, porque já virou comum. Eu sou mais fechada, gosto de ficar na minha, de escrever tudo que eu sinto, de viver minha própria vida, porque já existem pessoas demais para viver a vida dos outros, e muitos vivem minha vida, muitos querem saber mais da minha própria vida do que eu mesmo. Então me deixe ser eu mesma, me deixa fazer minhas coisas, me deixa ter os meus amigos, me deixa desfilar com meu skate por ai e me deixa ser feliz. Deixa eu viver no meu mundo. Nesse que é tudo diferente de todos. Que não é normal visto aos olhos dos outros, mas aos meus olhos é o melhor. Prefiro ficar em casa nos finais de semana assistindo um filme bom, escrevendo, lendo e escutando músicas. É claro que eu saio… Às vezes é bom ir pra uma balada ali ou outra aqui, mas não troco muito fácil minha vidinha em casa por uma balada cheia de gente vazia. Pessoas querendo “passar o rodo”. Meninos disputando quem pega mais mulher, como se fosse objetos. Meninas disputando quem está mais bonita, como se fosse um concurso de beleza. Ai não. Isso não é pra mim. Eu gosto de viver do jeito que eu vivo. Sem me preocupar se vou ser a mais bonita ou não. Gosto é de viver assim… Sem rótulos ridículos. Não sou o tipo de menina que tenta esquecer os “problemas” com bebidas alcoólicas, não sou santa, ou a freira mais consagrada pela a tua santidade, mas há uma certa ironia nisso. Em vez de tentar consertar os problemas estaria arrumando mais. Cara, pensa um pouco. Talvez um dia eu tenha sido como a maioria das gurias são atualmente, mas hoje libertei esses males fúteis. Sem meias verdade, sem meias mentiras. Construí o que sou eu de verdade, sem pressa ou necessidade de agradar o próximo. Eu e o mundo. O mundo e eu. Aparência de menina, atitudes de mulher e alma sem idade. Mesmo tu não entendendo o meu mal jeito, a falta de jeito, não tente me mudar. Não sabe o quanto és importante eu ser assim mesmo, sem a interferência da sociedade. Eu gosto do meu jeito torto e errado. Acho que ainda é permitido não seguir as mesmas igualdades do restante da população. Então, pare. Acabou a moda de menina meiga. Eu gosto do errado. As coisas impossíveis são as que mais me atraem. Talvez seja o perigo da situação ou o desejo de querer obsessivamente alguém. Mesmo sabendo que no final da história quem estará magoada será eu, eu gosto de arriscar uma nova aventura. Mas será que tanta emoção num relacionamento resolveria? Como Nicholas Sparks: “Nada será igual quando eu tinha os meus vinte e dois anos, hoje com quase trinta e nove anos a tranquilidade, familiaridade e amor estabilizado são as minhas emoções de agora”. Talvez seja a mania de gostar de quem não presta. Talvez seja por eu ser errada e pólos positivos e negativos estejam nos atraindo. Pode ser tantas possibilidades que eu não faço ideia de qual é a certa. Afinal, qual garota já não desejou viver uma aventura de filme no qual continha o garoto mau? Certamente a maioria das garotas.

Eu me perdi. Eu perdi a vontade de agradar os outros. Eu perdi a necessidade de ter pessoas a minha volta. Eu perdi a vontade de fazer tudo da maneira correta. Eu, literalmente, não estou certa. Entrei no caminho errado. Num caminho de coisas erradas. Eu perdi a “neura” de ser a mocinha. Eu perdi amigos que pensei que nunca perderia. Eu perdi o medo de me julgarem. Eu perdi a maioria das coisas que eu sempre levei comigo. Talvez eu esteja mudando ou simplesmente estou tão “nem aí” com as coisas que mal vejo elas sumindo da minha vida. Eu não sei explicar o que aconteceu comigo. Eu fugi de todos os meus ideais. Eu me apaixonei. Eu bebo. Eu me drogo. Eu tomo porres. Eu faço merda. Não sei se essa sou de verdade, que eu tentava esconder com um comportamento todo regrado e certinho, ou se eu sou mesmo, aquela menina toda certinha e estou tentando aliviar minhas dores me fazendo de despreocupada com tudo. Só sei que de uns tempos pra cá, pouco coisa me agrada e quase nada me anime. Já té saí em busca de diversão, mas nada me faia rir. A vida perdeu a graça pra mim. Eu tento todos os dias buscar um modo de ser feliz, de viver bem de novo, mas eu não encontro. Parece que tudo que faço se volta contra mim, parece que as pessoas resolveram me deixar. Sei que sou uma péssima companhia, que aborreço e que sou chata, mas as pessoas que diziam me amar mesmo eu sendo assim, toda errada, me deixaram, sumiram sem ao menos dizer adeus. Já procurei sentidos para viver em todos os lugares, fui a bares mas lá fiquei mais vazia ainda, procurei a alegria em doses de Whisky, tequila e tudo mais, mas nada achei, nada senti a não ser ânsia de vômito. Resolvi ler livros, mas eles me faziam chorar e porra, eu detesto ser chorona e boba, decidi acompanhar alguma série mas eu sempre dormia no primeiro comercial, fiquei com um garoto mas eu não o amava e ele era galinha. Minha vida realmente é um problema impossível de ser resolvido. Eu já cansei de tentar arrumar as coisas, já desisti de ter uma vida perfeita. Pra ser sincera eu estou me acostumando a catástrofe que é minha vida. Estou me familiarizando com os meus problemas, com as merdas que acontecem a cada instante. Mas no fundo eu quero que tudo melhore, que tudo volte a ser como era antes, que as pessoas voltem e que meu sorriso brote de novo. Eu só queria um pouco de paz, queria poder fugir um pouco desse caos, mas fazer o que, o caos já me dominou.

Cuida dele, por favor, te imploro. Ele foi, e continua sendo uma das pessoas que eu mais me importo, e vê-lo ir me partiu ao meio. Vou te dizer algumas coisas sobre ele, posso? Ele é marrento, sabe? Teima com tudo, sempre quer amar mais, sempre quer mais em tudo. Ele vai querer sua atenção toda pra ele. E nunca — nunca mesmo — comparei ele com amigo, ex, nem outra pessoa que vier a sua mente. Ele é ciumento, e vai ficar com um beiço maior do que criança quando estar prestes a chorar, e quando isso acontecer, fale que está brincando e dê um beijo nele, mesmo que ele não queira. No fundo ele só quer que você seja dele. E quando ele falar que você está bonita, só concorda, se você discordar ele vai se estressar, porque ele diz que as mulheres só discordam quando os homens falam que elas estão bonitas para que eles aumentem o ego delas, e ele acha isso ridículo. E se ele te mandar mensagem, responda-o em imediato, ele odeia ser ignorado. Ele odeia que negue as coisas para ele, sim, como eu disse, ele é marrento. Se você negar, boa sorte, ele vai passar uns dois dias super estranho com você. Ele odeia quando a menina se maquia demais, ele acha que uma menina precisa mostrar a beleza natural dela e não se mostrar uma Barbie como o resto do mundo. Ah, uma coisa muito importante: nunca pense em falar das ex dele, ele se irrita muito, e não é por gostar ainda delas, não mesmo, ele fala que se está com você hoje é porque quer e se quisesse alguma ex não teriam terminados e mesmo que você tenha contra-argumentos, não use-os, pois você só estará causando uma briga feia. Sempre ria das piadas dele, mesmo que sejam sem granças, ele gosta disso. Seja alguém que o ame da mesma forma que eu o amei. Seja alguém que não enjoe de ser um alguém pra ele, mesmo que isso dure apenas um tempo. Não é tão complicado assim ama-lo da mesma forma que eu tentei amar. Eu sei que não. Cuide dele por mim, viu?! Faça dele o homem mais feliz. E por favor, não o deixe se sentir sozinho ele odeia isso. Espero que você seja o melhor pra ele, pois me parece que eu não conseguir ser.

Eu ouvi dizer que só é triste quem quer. Este é uma das inúmeras frases do nosso eterno Chorão. Certo dia, em meio à tanta melancolia, eu a li. Reli. A li de novo. E reli umas setenta vezes. Aí eu ficava questionando. Que se fosse assim, ninguém seria triste. Ninguém dormiria chorando. Ou viveria dias mortos. Até que despertei e vi que pensava assim por um motivo: porque eu estava triste. Aí fui deixando de lado isso, vivendo meus dias, mas sempre com a mesma frase na cabeça, sempre... Fui fazendo umas coisas que eu queria ali, outras aqui. E aí eu percebi que toda aquela tristeza foi embora. E quando vi que estava em um estado emocional bom fui analisar novamente tal frase do Chorão. E aí eu entendi o que ele quis dizer ou pelo menos acho que ele quis dizer, ninguém é feliz todos os dias, claro, isso é fato, mas ninguém é triste todos os dias. A tristeza é algo inevitável na vida do ser humano. Sempre terá algum fato ou outro que irá nos abalar, mas só permanece ali quem quer. Quem deseja sorrir, quem deseja sair daquela tristeza faz de tudo pra ficar bem. Faz as coisas que tanto deseja. Sai com amigos. Vai em festas. Assiste ao filme preferido, enfim quando alguém realmente quer, ela consegue ser feliz. E aí pude perceber que essa era mais uma das frases de motivação dele. Que só era triste quem quer, porque qualquer um é capaz de correr atrás da felicidade perdida e encontrá-la. Não podemos ficar presos nas melancolias, por isso que digo que se quisermos algo pra chorar mesmo que seja agora, vamos encontrar e acabar chorando, digo sério isso, se pararmos pra pensar em todas as mancadas, tropeções e batidas de frente com a vida vamos acabar vendo o lado ruim das coisas e vamos cair nos braços do drama, prova viva do ditado de quem procura acha. Já que esse é aplicado dessa maneira, podemos aplicá-lo à felicidade, podemos aplicá-lo na nossa vida, podemos procurar esse algo bom e encontrar, podemos ir e percorrer um caminho bom, um caminho que nos leve à felicidade. Por isso eu procuro sempre sorrir mesmo que não esteja tão bem, mesmo que tudo esteja desmoronando. É melhor e mais fácil encarar as coisas com um sorriso no rosto sabe. Uma vez meu pai me disse que acima de tudo temos que crer na felicidade, pois quando temos bastante fé em algo ele se concretiza, vira real. Quando a tristeza ameaçar bater em sua porta sorria, mande-a embora, para o raio-que-a-parta, para a puta-que-a-pariu. Gargalhe, eu costume dizer que a tristeza se assusta com o som da gargalhada. Ela mais do que todos tem medo da alegria.

Você é um idiota, sabe? Mas é um idiota que me faz tão bem, um idiota diferente dos outros. É aquele idiota que eu amo: o sorriso, o perfume, o papo, as brincadeiras fora de hora. Amo as manhas e as birras, a voz de bebe ao telefone - ou de bêbado quando me liga ás 04h00 da madrugada falando que me ama depois de uma briga - amo seus erros e também seus acertos. Amo quando você fala que eu sou chata, mas que não consegue ficar longe de mim. Amo o jeito que você é. Apesar que algumas vezes é o cara mais otário do mundo. Amo como você me liga depois de uma festa e pede pra me ver. Amo quando você fica dias sem dar noticias e do nada chega uma mensagem no celular e é você: estou com saudade... Amo que mesmo sendo o cara mais vagabundo, pegando todas nas festas, no final você sempre acaba me ligando ou mandando mensagem. Amo o jeito que você me abraça. Cara, eu amo você! Nosso jeito tão simples me faz ver o mundo de um jeito tão bom - olha que é difícil hoje em dia enxergar beleza nesse mundo - mas você consegue. Você consegue me fazer ver as estrelas, mesmo que de dia, mesmo que de longe, mesmo que de olhos fechados. Quero que dure tudo isso. Que seja doce enquanto dure. Que seja pra sempre o nosso amor. Que nada mude entre nós. Estamos juntos a tanto tempo que me pergunto se um dia vamos ter uma família, assim como a minha ou a sua: nossos filhos, cachorros, viagens, felicidade, tanto amor. Nada mais. Você vai realizar mais esse sonho meu? Porque o primeiro que você realizou: de estar ao seu lado, amando e recebendo, sendo feliz enquanto houver a quem amar. E você, será eterno.