#kiwu2020

... und ich hasse meine Gedankenkreisel. Dass ich nicht locker lassen kann. Den Prozess annehmen. Dass ich nicht akzeptieren kann & mag, dass mein Körper eben"was zu tun hat".Dass durch die Ausschabung da ne Wunde entstanden ist - und dass der Körper Zeit zur Heilung benötigt. Dass ich keine Maschine bin, bei der alles reibungslos funktioniert. Ich denke dann: Aber bei anderen hats doch auch geklappt? Die hatten ihre Ausschabung & danach war "alles gut". Da gab es "nur" die Seelennöte, die Trauer, das Verarbeiten... ODER? . Oder... oder die unbekannte Frau da draußen, der es ähnlich geht wie mir, wundert sich gar nicht über eine "zu lange Menstruation" nach der #Ausschabung. Die nimmt sie einfach wahr, und nimmt sie so hin. Aber wochenlang bluten? Und sich keine Sorgen machen? Ich hab bei meiner Frauenärztin angerufen. Sie meinte, es sei alles im Rahmen. Wenn ich 3 Wochen Blutungen habe, dann soll ich mal doch vorbei kommen. Vorher einfach mich in Geduld üben. , Mir sagt also eine Fachfrau, dass ich mir keine Sorgen zu machen habe... und ich? Leide unter dem, was mein Körper fabriziert. Fühle mich so uneins mit ihm. Fühle mich im Stich gelassen. Weil ich nicht verstehe, was da abgeht :( . Ich spüre inzwischen sogar das Ziepen, wie ein Eisprung sich ankündigt. Während ich zum Klo renne, weil ich wieder eine Charge Blut abgeben muss. Hab ich zuviel zum Nachdenken, zum Körper-Beobachten? Kann man sich das ganze einfach mit "die Hormone sind durcheinander" erklären? Oder klappt da was mit der Wundheilung nicht? Und löst sich alles irgendwann in Wohlgefallen auf, weil meine Gebärmutter einfach Zeit brauchte? Weil das so eben aussieht, wenn "Mutter Natur" eben macht, was sie tut? Und wieder wünschte ich mir, ich hätte Fachärzte als Freunde. Weil ich sowas von Null Vertrauen in meine Körpervorgänge habe. Die Freunde könnten mir dann immer ganz genau erklären, was mein Körper gerade tut & warum. Und wie lange es wohl noch dauert. Und wieviel Prozent der Frauen nach einer Ausschabung dasselbe durchmachen. #fehlgeburt#sternchenkind #sternenmama #schicksal#abtreibung#Abort#fehlgeburtdarfkeintabuthemasein #kiwu2020 #kiwucommunity#sternchenmama #schwangernachfehlgeburt

Wer bin ich eigentlich? . Ich bin die, die immer schnurrt, sobald mein Mann mir den Rücken oder Nacken streichelt. Ich bin die, die aussieht wie ein Michelinmännchen, wenn sie aus dem Haus geht: ich trage soviel Schichten um den Körper, dass man mich darin suchen muss. Ja, auch im Frühling müssen zwei Jacken sein. Und eine Schneehose. . Ich bin Kleinstautorin. Das heißt, ich schreibe gerade mein erstes Buch für einen Verlag der #Bonnier-Gruppe. Im Herzen war ich schon immer Schriftsteller, nur mein kritisches Selbst weiß genau, dass ich noch längst nicht "so weit" bin... soll heißen: Nach dem Buch ist vor dem Buch. Ich möchte endlich "wirklich" schreiben lernen. . Was macht mich aus? Was will ich? Gerade letzteres bereitet mir seit Jahren Kopfzerbrechen. Wenn man so gemeinhin sagt: Was kannst du denn gut? Geh deiner Leidenschaft nach! ... dann müsste ich professioneller Wiesenbummler und Sofaflezer werden! Ich liege gerne in der Gegend rum und tue nix. Sicherlich war ich mal ne Katze. Ach was, ich bin es immernoch. Ich sage auch "Miau",wenn ich Hunger habe. Oder "miiaaauuuu" wenn mir was weh tut. Und das ist ja leider häufig der Fall. . Im Grunde bin ich ein lustiger Mensch. Aber sobald ich zur Feder greife (ähm, in die Tasten kloppe) kommt nur Melancholie und Gedankensalat aus mir heraus. Ja, ich denke zuviel. Ich bewundere Frauen, die "in ihrer Mitte" stehn und im steten Kontakt mit ihrem #Bauchgefühl sind. Mir fehlt da manchmal ein Übersetzer: "Dein derzeitiges Bauchweh heißt..." oder ein weiser Wegweiser auf meiner Schulter: Ab nach links! Rein ins Getümmel! . Tja, wer bin ich nu... & was will ich? Ich will mehr: Abenteuer. mehr Leichtigkeit. Weniger Leiden. Und ein bissel mehr "mich". Denn immer wenn ich auf den Kalender schaue, merke ich, wie das Leben schon wieder weiter geflossen ist... & sich an meinen Miseren doch nix geändert hat. Ich scheine abzuwarten. Dass sich alles irgendwann von alleine löst. #meettheartist#chronischeschmerzen#fehlgeburt#meettheblogger#meettheblogger2020#ausschabung#dasbinich#sternchenkind#vorstellung#sternenkinder#glückimmai2020#sternkind2020#kiwu2020#vorstellungsrunde#kiwucommunity#werbinich#chronischkrank#autorin 25

Meine Gebärmutter weint leise vor sich hin. Tatsächlich blutige Tränen. Der Schmerz gleicht dem hohen Ton einer Geige, voll Wehmut und Zärtlichkeit. ...…………………………… … so ging es mir die ersten Tage nach der #Ausschabung. Der Kummer war still, mein Körper zurückhaltend. Ein wenig wie unter Schock. Ich wurde beraubt. … …………………………… … seit 3 Tagen nun tuts weh. Wie ne besonders unfreundliche Regel. Meine Beine sind so schwer und schmerzen und trotz Wärmflasche bleiben sie steinkalt. Mein Unterleib fühlt sich zerlöchert an. Und gestern kam ne fette Migräne hinzu. und keine Ahnung, wie andere Schmerzen "aushalten" können, aber ich bin ein jammerndes Würmchen. Ich ertrage diese Dauerschmerzen nicht mehr! Ich bin so platt und matsch und wehleidig und schwer und wie gelähmt. Ich stöhne, doch es wird nicht besser. Vielleicht morgen. 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️ #missedabortion #stillerabort #fehlgeburt #verhaltenefehlgeburt #ausschabung #sternchenkind #sternenkinder #sternenkind2020 #sternenmama #launedernatur #unbarmherzig #schicksal #abtreibung #trauer #sternkind #Abort #Sternchen #fehlgeburtdarfkeintabuthemasein #kiwu2020 #operation #krankenhaus #babybauch #kiwucommunity #auchdassindsternenkinder

Und, wie gehts dir? - fragte mein Vater eben am Telefon. >> Jo, ich bin guter Hoffnung. Guter Hoffnung? >> Ja, so sagt man das doch... :) (ja, auch ein Lächeln kann man durch die Leitung schicken!) . Und dann hörte man, wie der Groschen fiel. Noch so ein ungläubiges, begreifendes: "echt jetzt?" und dann das bekennende: "Oh! Wie schön." . Ich hab vorher zuviel Filme geschaut, auch Youtube-Videos, wo immer so diese Enthüllung so aufgebauscht wurde, wie ein Heiratsantrag; und alle fingen an zu kreischen, zu heulen, zu tanzen... so hab ich mir in meiner Phantasie das ganze auch etwas glorreicher ausgemalt. Aber eigentlich ist es doch besser, wenn nicht auf allen Seiten in Hysterie ausbricht, sondern man sich selbst und dem gegenüber Zeit gibt, diese Botschaft aufzunehmen und zu verarbeiten. Sacken zu lassen. Sozusagen einen Samen der Erkenntnis in die Erde zu säen. . Ich bin mir sicher, meine Eltern werden nun immer wieder daran denken und immer mehr sich dran gewöhnen und immer mehr Raum lassen für Freude und Wärme... und das allein berührt mich. Der Samen wird wachsen, wie das kleine Wesen in mir. Einmal haben meine Eltern von meiner Existenz in Mamas Bauch erfahren - und ihrer Familie diese Nachricht überbringen dürfen. Nun war ich an der Reihe. . Ich hab das Thema mit einem Scherz beendet: Nun, da muss ich wohl jetzt auch mal erwachsen werden. Gut, der Scherz ging auf meine Kosten - aber ich mag den Gedanken, nun selbst nicht nur für mich Verantwortung zu tragen. . #5ssw #endlichschwanger #schwangerschaft #dezemberbaby2020 #wirsindschwanger #ichbinschwanger #schwangerschaftstest #kiwucommunity #kiwu2020 #kinderwunsch #unerfüllterkinderwunsch #gelassenschwanger #mutterwerden #spirituell #kontrollsucht #kontrolle #loslassen #kontrolleloslassen #erfüllterkinderwunsch #hochsensibel #warten #intuition #nichtsgeschiehtohnegrund #guterhoffnung #achtsamkeit . 9

Loslassen, geschehen lassen, annehmen. Was Krankheit mich lehren kann, wenn ich offen dafür bin. Aber da sind soviele Widerstände, Zweifel und Ängste - soviele "was wenn?" Wenn das Medikament nicht wirkt, wenn es nicht wieder aufwärts geht, was wenn es schlimmer wird? . Ich hab in den letzten Tagen oft an Denise @zufussball denken müssen; durch nur zwei Wochen Krank-Sein kann ich um soviel mehr nachvollziehen, wie anstrengend ständiger Kampf ist, wieviel Kraft es kostet, wenn der Körper streikt. Um wieviel dankbarer ich künftig sein will, dass ich laufen kann, tanzen, das Leben auskosten darf. Dankbar war ich eh schon, ja... aber sich wirklich hinzusetzen und dieser Dankbarkeit vollen Raum geben? Ich kann mir vorstellen, dass das ganz schöne Glücksgefühle machen könnte. Die Prioritäten im Leben immer wieder ordnet. . Und ich musste auch mit Bewunderung an @nadinesperance denken. Die es liebt, behindert zu sein. Ich komm darauf nicht klar. All meine Macken, meine Schwierigkeiten mit meinem Körper. Kranksein, Krankenhaus, ... immer assoziiere ich das nur mit "schwer" und "schlecht" und "och nee" und ja auch mimimi, Selbstmitleid. Ich schaffs einfach nicht, wenn es mir schlecht geht, da irgendwie "drüber" zu stehen. Der Schmerz, die Übelkeit, die Angst, ... das ist dann alles so präsent, nimmt mich so voll ein (Vollei, hahah). . und vielleicht muss ich auch nicht übermenschliches von mir erwarten. Ich habe noch nicht jahrelang meditiert, als dass ich über den irdischen Dingen stehen könnte. Aber zwischen den Momenten des Kummers gibt es ganz viel Raum für Fröhlichkeit, Dankbarkeit, Leichtigkeit... also von Moment zu Moment hangeln und nicht einfach den ganzen Tag als "gelaufen" abstempeln, nur weil ich immer noch nicht die Treppe normal runter komme! ... denkt sich die Humpelfee #abjetztallesneu #unerfüllterkinderwunsch #gelassenschwanger #ängste #fehlgeburt #weiblichkeit #kontrolleloslassen #hochsensibel #kiwu2020 #erstesbaby #baby2020 #kiwucommunity #hibbelnundwarten #kiwumädels #schwangerwerden #kinderwunsch2020 #kinderwunsch #babywunsch #selbstannahme #selbstliebe #partnerschaft #herzensmann #rheuma #arthritis #knieprobleme