#ausschabung

... und ich hasse meine Gedankenkreisel. Dass ich nicht locker lassen kann. Den Prozess annehmen. Dass ich nicht akzeptieren kann & mag, dass mein Körper eben"was zu tun hat".Dass durch die Ausschabung da ne Wunde entstanden ist - und dass der Körper Zeit zur Heilung benötigt. Dass ich keine Maschine bin, bei der alles reibungslos funktioniert. Ich denke dann: Aber bei anderen hats doch auch geklappt? Die hatten ihre Ausschabung & danach war "alles gut". Da gab es "nur" die Seelennöte, die Trauer, das Verarbeiten... ODER? . Oder... oder die unbekannte Frau da draußen, der es ähnlich geht wie mir, wundert sich gar nicht über eine "zu lange Menstruation" nach der #Ausschabung. Die nimmt sie einfach wahr, und nimmt sie so hin. Aber wochenlang bluten? Und sich keine Sorgen machen? Ich hab bei meiner Frauenärztin angerufen. Sie meinte, es sei alles im Rahmen. Wenn ich 3 Wochen Blutungen habe, dann soll ich mal doch vorbei kommen. Vorher einfach mich in Geduld üben. , Mir sagt also eine Fachfrau, dass ich mir keine Sorgen zu machen habe... und ich? Leide unter dem, was mein Körper fabriziert. Fühle mich so uneins mit ihm. Fühle mich im Stich gelassen. Weil ich nicht verstehe, was da abgeht :( . Ich spüre inzwischen sogar das Ziepen, wie ein Eisprung sich ankündigt. Während ich zum Klo renne, weil ich wieder eine Charge Blut abgeben muss. Hab ich zuviel zum Nachdenken, zum Körper-Beobachten? Kann man sich das ganze einfach mit "die Hormone sind durcheinander" erklären? Oder klappt da was mit der Wundheilung nicht? Und löst sich alles irgendwann in Wohlgefallen auf, weil meine Gebärmutter einfach Zeit brauchte? Weil das so eben aussieht, wenn "Mutter Natur" eben macht, was sie tut? Und wieder wünschte ich mir, ich hätte Fachärzte als Freunde. Weil ich sowas von Null Vertrauen in meine Körpervorgänge habe. Die Freunde könnten mir dann immer ganz genau erklären, was mein Körper gerade tut & warum. Und wie lange es wohl noch dauert. Und wieviel Prozent der Frauen nach einer Ausschabung dasselbe durchmachen. #fehlgeburt#sternchenkind #sternenmama #schicksal#abtreibung#Abort#fehlgeburtdarfkeintabuthemasein #kiwu2020 #kiwucommunity#sternchenmama #schwangernachfehlgeburt

Wir lieben dich! 💗 Hope 21.09.2019 🌟

Ich trinke Frauenmanteltee und Hirtentäschelkraut. Meine Hebamme hat mir das empfohlen um die Blutung zu stillen. Über einen Monat ist jetzt die #Ausschabung her und mein Körper hat immernoch damit zu kämpfen. Wie schön wäre es doch, wenn die OP als "klarer Cut" funktioniert hätte. Aber nein, die erste #Menstruation nach der #Fehlgeburt hat so ihre Tücken, wie es scheint. Ich finde dazu leider nur wenige Erfahrungsberichte. Manche schreiben, sie bluten viel stärker als sonst. Oder dass die #Periode ewig nicht einsetzt. . Bei mir kam sie 24 Tage nach der AS. Und hält seitdem an. Also, sie ist recht schnell in eine Schmierblutung übergegangen. Aber nicht so wie "sonst" bekannt: braunes Zeug in der Slipeinlage. Nein, frisch, rot, mal hell, mal dunkel. Immer wieder. Leichtes Dauerbluten. Jaja, meine Gebärmama weint. Mir ist auch zum Heulen. Weil dieser Zustand nicht aufhört. Weil ich ständig meine üblichen Mens-Beschwerden habe. Weil ich jeden Tag hoffe: Jetzt ists vorbei. Und dann spür ich wieder, wie was ausläuft. Dann mach ich mir Sorgen, ob ich ne zweite AS brauche. Horrorvorstellung. Ein bisschen Seelenfrieden, lieber Gott! . Ich überleg, ob da vielleicht was dran ist, dass der Körper nicht loslässt, wenn die Psyche noch festhält. Noch nicht verarbeitet hat. Was soll ich tun, mich künstlich reinsteigern? Mein Baby ist nicht mehr, es ist verkümmert wie ein kleines Pflänzchen, das nicht gegossen wurde. Ich kanns nicht ändern. Ja, stimmt, ich will mich damit auch nicht mehr beschäftigen. Möchte lieber hoffen, dass es eine schöne Zukunft gibt. Mit Babykugelbauch und kleinem Wesen auf dem Arm. Mit Kindergebrüll und Waffelbacken. Mit Badespaß und Bettgeschichten. Einschulung. Radfahren lernen, Familienurlaub. Alles eben. Das habe ich alles mit dem kleinen Wesen in mir verloren - und kann ich nur mit einer neuen Chance wieder gewinnen. Das erste Baby durfte ich nicht kennenlernen - ... aber all die Kinder die nicht entstehen dürfen, weil ich nen Kondom benutzt hab, betrauere ich ja auch nicht. Ich mag einfach nicht auf der Stelle treten. Sieht mein Körper das anders?? Ich bin entnervt...

Meine Gebärmutter weint leise vor sich hin. Tatsächlich blutige Tränen. Der Schmerz gleicht dem hohen Ton einer Geige, voll Wehmut und Zärtlichkeit. ...…………………………… … so ging es mir die ersten Tage nach der #Ausschabung. Der Kummer war still, mein Körper zurückhaltend. Ein wenig wie unter Schock. Ich wurde beraubt. … …………………………… … seit 3 Tagen nun tuts weh. Wie ne besonders unfreundliche Regel. Meine Beine sind so schwer und schmerzen und trotz Wärmflasche bleiben sie steinkalt. Mein Unterleib fühlt sich zerlöchert an. Und gestern kam ne fette Migräne hinzu. und keine Ahnung, wie andere Schmerzen "aushalten" können, aber ich bin ein jammerndes Würmchen. Ich ertrage diese Dauerschmerzen nicht mehr! Ich bin so platt und matsch und wehleidig und schwer und wie gelähmt. Ich stöhne, doch es wird nicht besser. Vielleicht morgen. 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️ #missedabortion #stillerabort #fehlgeburt #verhaltenefehlgeburt #ausschabung #sternchenkind #sternenkinder #sternenkind2020 #sternenmama #launedernatur #unbarmherzig #schicksal #abtreibung #trauer #sternkind #Abort #Sternchen #fehlgeburtdarfkeintabuthemasein #kiwu2020 #operation #krankenhaus #babybauch #kiwucommunity #auchdassindsternenkinder

Ich steh irgendwie allein auf weiter Flur. Fühle mich gut von Freunden und Familie begleitet, staune, über die Fülle von Erfahrungsberichten im Internet zum Thema #Fehlgeburt und #Ausschabung und #kleineGeburt. Mir war vorher schon bewusst gewesen, dass so etwas passieren kann - mit Schrecken hatte ich zu Beginn meiner #Schwangerschaft ein paar Berichte gelesen; und dann ehrlicherweise versucht zu verdrängen. Auseinandersetzung bitte erst, wenn es notwendig würde. Und bitte einfach nie. . Nun, das Leben hatte seine eigenen Pläne. Jeden Morgen in den letzten Wochen bin ich mit einem Lächeln aufgewacht & mit dem Gedanken: Ich bin schwanger! Und dann hab ich ungläubig meinen Bauch berührt. So auch am Montag... und keine 24 Stunden später wachte ich in einem Krankenhausbett auf, wissend, in mir lebt nichts mehr, wartet nur harrend aufs herausgelöst werden... . Die Reaktionen ähneln sich: Trauer, gemischt mit der sofort angebotenen Hoffnung auf ein "nächstes Mal". Aber wenn mein Haus abgebrannt ist, interessiert mich doch auch nicht, dass ich bald wieder ein neues bauen kann! Das bringt mir doch auch nicht mein Haus und seine Möbel und Erinnerungen & Einzigartigkeit zurück. --- Mein Mann, überraschenderweise, steht dem ganzen auch gelassener gegenüber. Für ihn war das Baby in mir ja noch gar keines. Es war für ihn nicht greifbar. Nur ein Versuch, der eben gescheitert ist. Ein Geschenk, das wieder genommen wurde. . Ich kann & will aber auch nicht in die Klagelieder der vielen Frauen einfallen, die nach einer frühen #Fehlgeburt von Verlustgefühlen geplagt werden, als wäre ihnen leibhaftig ein Baby aus dem Arm genommen. Wenn ich deren Erfahrungen lese, habe ich ein schlechtes Gewissen, dass ich nicht auch SO SEHR VOLL von Schmerz bin. Ich bin traurig, ja. Aber gestern flog auch ein kleines Insekt neben ich & ich betrachtete es mit dem Gedanken: Mein Baby war kaum so groß wie du. Es war erst die Idee von Baby. Es war aufkeimende Hoffnung. Ich möchte nicht daran kaputt gehen, einer verlorenen Hoffnung hinterherzutrauern. Ich will es als das annehmen was es ist: eine Laune der Natur. Und ich bin ein Teil der Natur! Die Gezeiten & das Schicksal annehmen...

Abschied 4/4 Trigger FG . Ich bin unglaublich müde. Der Tag ging mit Warten in der Klinik rum. Und Hunger haben. Und Maskenpflicht. Und Narkose-Arzt. Und Warten. Fragebögen ausfüllen. Risiken erklärt bekommen... Ich hakte nach: Kann ich nicht warten, bis der Körper selbst sich lösen will? Da wurde mir erzählt: Es wären starke wehenartige Schmerzen zu erwarten. Schwall von Blut, dessen Anblick allein zu Kreislaufproblemen führen könne. Ich wüsste nie, wann es passiert. Und ob nicht was schief geht dabei. Ich ließ mich überreden. Ich willigte ein. Morgen komm ich unters Messer. Vollnarkose. . Ich schlurfte also durch die Gänge, zur nächsten Station, dort warten bis man das Anliegen anbringen kann, dann zwei Stunden bis man aufgerufen wird... und Hunger bekommen... im Rucksack nach fressbaren wühlen - ja, ich hatte mich ja nicht vorbereitet! eigentlich wollte ich gerade auf Arbeit sitzen! - finde ich einen Duplo. Er hat die Aufschrift: "HEUTE IST DEIN GLÜCKSTAG!" seltsames Glück, denk ich mir. Zurück zur Frauenklinik: bitte warten. Rezept wird ausgestellt. und dann: sie müssen noch zum #coronaabstrich! neueste regelung. ich war müde, kaputt, hungrig, seit sieben Stunden im KH unterwegs... hielt mich kaum auf den Beinen... Am Abstrichstand wollten sie gerade Feierabend machen, es regnete... auf mich. Meine Krankenkarte funktionierte nicht. Auch nach zwanzig Minuten nicht. Dann endlich. DER ABSTRICH TAT SO WEH. tief in den Rachen, er musste mehrmals probieren, tief in die Nase. HEY LASS DAS. Mit so einem Schmerz hatte ich nicht gerechnet. Das gab mir den Rest zu diesem Tag. . Und das seltsamste: Kaum das ich zu Hause war... fangen die Blutungen an. Drei Wochen ist das Wesen still... und lässt mich glauben, dass ich im Dezember ein Kind bekomme. Und dann, wenn es heißt: Wir schaben aus! Dann spricht die Psyche mit dem Körper, & der legt los. Wird das jetzt auch eine anstrengende Nacht? Frühs um 7 soll ich da auf der Matte stehen, nüchtern. Bereit, entleert zu werden. Bereit, mein Kindchen herzugeben. Dabei hab ich es doch schon so lieb gewonnen. Ich bin nicht einverstanden. Aber mich fragt ja niemand. #fehlgeburt #missesabortion #stillerabort #ausschabung #corona

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