#selbstannahme

Wir alle laufen davon. Vor Unsicherheiten, Schwierigkeiten, vermeintlicher Ablehnung, Entscheidungen, vor negativen Gefühlen oder Gefühlen generell, manchmal sogar vor unserem eigenen Glück, aber vor allem laufen wir vor uns selbst davon.

Flüchten uns in Beziehungen, um möglichst nicht mit uns alleine zu sein, Denn diese Ahnung, dass irgendetwas ganz gewaltig nicht mit uns stimmt, teilen wir doch alle.

Und während wir laufen, blicken wir nicht zurück, wissen gar nicht mehr, wovor wir eigentlich davonlaufen und bedenken dabei nicht, wie schwer es doch ist einen guten Weg zu wählen, während man läuft.

Bleib stehen, lass dich einholen von deinem Schatten und höre ihm zu, blicke tief in ihn hinein, nur so wirst du die geheimnisvolle Angst loswerden, die dich seit jeher plagt.

Wir sind unvollkommen und wir werden sicher nicht vollkommener, wenn wir vor uns selbst und unseren unliebsamen Anteilen und Gefühlen davon laufen.

Sich selbst anzunehmen und wahrhaft zu lieben, genau so, wie man ist, ist wohl eines der schwersten Unterfangen des Lebens... und doch das Wertvollste!

Ich habe bei der Reintegration in den Arbeitsmarkt auch Hilfsmittel in Anspruch genommen. Ich hatte dieses eine Coaching und ich hatte die berufliche Reha. Ich hab sogar noch begleitend Hilfe bekommen von einer Einrichtung. Ich hab auch nicht alleine, ganz selbstständig und autark mit dem Trinken aufgehört. Ich hab wahnsinnig viel Hilfe in Anspruch genommen: die Suchtberatung, die Psychologen, der Pfleger, die Klinik, die Gruppen.

Es ist überhaupt nicht verwerflich, wenn ich Hilfe in Anspruch nehme beim Schwangerwerden, wenn ich in eine Klinik gehe, wenn ich für Untersuchungen bezahle. Das ist normal so in Deutschland, dass ich in meinem Alter da die Hilfe nicht umsonst bekomme, nicht geschenkt bekomme. Aber ich kann Hilfe in Anspruch nehmen. Dafür brauche ich mich überhaupt nicht zu schämen. So funktioniert das hier. Man möchte etwas erreichen und da draußen gibt es Menschen, die können dabei helfen. Ich werde Hilfe in Anspruch nehmen, bis mein Kind in meinem Arm liegt und danach weiterhin. Ich werde die Hebamme brauchen. Vielleicht brauche ich eine Familienhilfe. Vielleicht brauche ich eine Haushaltshilfe. Ich werde Babysitter brauchen. So funktioniert das. Das nennt man Solidargemeinschaft.

Und das nennt man auch Stärke, um Hilfe bitten zu können, Stärke zuzugeben, alleine schwach zu sein, gemeinsam aber die Ziele erreichen zu können.

Ich hab diese Tabletten versucht, um weniger zu trinken. Ich kann auch Tabletten versuchen, um schwanger zu werden. Das ist total legitim. Ich würde mich freuen, wenn ich es schaffe, die Selbstverurteilung da stehenzulassen und weiterzugehen mit Selbstbestärkung. Wie viel Energie habe ich dann, wenn ich mich auch noch selbst bestärke und ich gehe vorwärts, ohne dass mich da was zurückzieht?

Wie ich aussah und wie ich mich verhalten habe. Das Essen mit den anderen hat mich kaum angestrengt. Ich hab auch nicht permanent darüber nachgedacht, was andere jetzt denken, ob ich langsam kaue, oder wie ich mein Quinoa auf die Gabel bekomme. Ich hab mich heute gut empfunden in der Sitzung - einerseits, weil ich die richtigen Sachen gesagt habe, denn sie schienen meine Hinweise anzunehmen und andererseits, weil ich es ruhig gesagt habe, weil ich nicht aggressiv wurde.

Ich hab mir heute gut gefallen im Spiegel, meine Haut, meine Haare, die Ohrringe. Ich hab mir heute gut gefallen, weil ich für diese Fortbildung sorge, obwohl ich zu dem Zeitpunkt schon schwanger sein möchte und gleichzeitig in der Woche ein Vorstellungsgespräch haben könnte für eine unbefristete Stelle.

Ich hab heute an mir gut gefunden, dass mich der Arbeitsturnus der anderen immer mehr reizt. Ich hab heute nicht so gut gefunden, dass ich Mohammad alles mögliche erzähle. Doch muss ich mit anderen Leuten darüber sprechen - nur dann werde ich mir immer klarer, was ich will, wie es zu mir passt, warum ich es möchte. Jetzt empfinde ich schon wieder so einen Druck, dass ich drei Männer gleichzeitig organisieren muss oder vier, dass ich viele Optionen brauche.

Ich hab mir heute gut gefallen, weil ich diese Arbeit habe, weil ich danach einfach ins AA-Meeting gehe, auch wenn die acht Stunden noch gar nicht voll waren. Dass ich pragmatisch bin, dass ich doch noch die Kraft hatte, einkaufen zu gehen, fand ich super. Ich hab bedauert, dass ich gestern nicht schwimmen war. Es ist für mich immer noch total schwer, am Prinzenbad vorbeizufahren und nicht reinzugehen und auch dieses auch dieses Gefühl, es wird nie wieder so sein wie in den Sommern 20 und 21, wo wenige Leute gekommen sind, wo die Bahnen im Terrassenbecken geleint wurden, wo alles viel ruhiger war, Umkleidekabinen open air, wo ich meine Tasche genommen habe und einfach an den Beckenrand gestellt.

Neulich hab ich das gemacht, aber das war dieses Blechbecken und da waren total viele Federn drin. Ich mag dieses Blechbecken nicht. Ich mag geflieste Becken und geleinte Bahnen. Das ist mein ästhetischer Anspruch beim Schwimmen.

Ich hab mir heute selbst gefallen, weil ich die Nachricht von Airbnb gar nicht lesen muss.

Ich wünsche mir, dass ich mir jeden Tag selbst gefalle. Aber vielleicht würde ich dann abheben und arrogant werden. Vielleicht ist es gut, dass ich Einbrüche habe, damit ich dankbar bin an den Tagen wie heute. Heute kann ich wirklich dankbar sein, was ich beruflich erreicht habe. Manche, die waren vielleicht zehn, fünfzehn Jahre im Berufsleben und haben eine Karriere hingelegt. Ich hab diese Karriere in weniger als vier Jahren hingelegt, weil ich Hartz IV war, weil ich in den mittleren Dienst gegangen bin, weil ich in den gehobenen Dienst aufgestiegen bin und jetzt so eine wichtige Rolle einnehme in meinem Team.

Und das ist gut, dass ich das erreicht habe, bevor ich Mutter werde, weil ich darauf aufbauen kann, weil ich mir das alles stärker abspeichern kann, dass ich diese Schritte gegangen bin. Ich würde sagen, ich halte gar nicht fünfzehn Jahre Vollzeit durch am Stück. Aber das, was ich durchgehalten habe am Stück, halten wiederum andere nicht aus.