#kestal

Dreams of relapse. I personally experience these dreams at least 4-5 times a month, and they're unlike any other other dreams I have because they're so vivid and lifelike that I wake from them completely convinced for a moment that I did, in fact, relapse. These dreams do NOT mean you want to relapse. In fact, they are often a sign of extreme fear of relapse. The possibility of it is so nightmarish that your mind can only translate it into a literal night terror.

Adding to the previous point, the fear of relapse is seriously underestimated. Some people assume recovered addicts are always thinking about relapsing in a tempting way, but lots of these thoughts stem from the absolute, paralyzing terror of the past repeating itself—not an alluring urge to return to it.

Paranoia that everyone is looking at you thinking "they know the truth about my past. They know I was an addict." These beliefs are, of course, unfounded.

Constantly categorizing everything as "before addiction," "during addiction," and "after addiction." Even something as simple as looking at photographs can elicit thoughts like, "I was so happy in this picture. I had no idea what was coming for me in six months."

Counting recovery days nonstop to the point that it can even become debilitating. Your sense of time is forever altered because you're always trying to "catch up" on all the time you "wasted."

If people know, they will constantly make snide or condescending remarks, no matter how far along in recovery you are. "An addict is always an addict." "Well, I can see you're doing better than you used to be!" "I would never do something like that."

People will relentlessly assume you are less intelligent and talk to you like you're a child, especially if you're in the early stages of recovery.

Everyone knows addicts lose friends and/or family, and sometimes for good reasons, but the sheer number of people who leave for no apparent reason when you're actively trying to get better is surprising. The stigma surrounding addiction is so intensely negative that most people don't even want to be tangentially associated with it.

Addicts and recovered addicts are fetishized in unexpected ways— sometimes because of the obviously sickly appearance, the assumption that they will do anything to feed their addiction, the false belief that they are "fun" or "exciting," or maybe even that they just seem pathetic. Random people in public will approach you and straight-up ask for the most disrespectful sexual acts you can imagine. (After my addiction became common knowledge, people I thought were good people suddenly started trying like mad to sleep with me and then ditched me entirely. That's probably one of the most painful learning moments I had).

Physical symptoms can appear months, even years, after recovery starts. I know some who have noticed their hands suddenly becoming shakier, their hair thinner, and unusual chest pains.

You often become so angry and guilty with your past self that it prevents you from seeing how extraordinary your progress really is.

You start to realize how far you've come and how liberated you are in the smallest of moments. One of the greatest accomplishments of mine was realizing one morning when I woke up that the last thought I'd had before going to bed had not been about my addiction. Throughout my entire years of addiction, it was literally always the first thing on my mind when I woke up, even if it was just getting up to go to the bathroom in the middle of the night. It was the last thing I thought of every single night before I fell asleep.

Speaking of sleep, a full night's sleep! Full meals! Not feeling sick 100% of the time. At first, it's almost like growing into a new body.

Your memory is not the same as before, whether you remember too much or there are big dark patches in your mind.

The appreciation. As difficult and painful as it is, a world in recovery is also so often a world of supreme beauty. You pay attention to life's details in ways you never could have imagined before. Things assume a gentle sincerity and sensitivity they never had previously.

Relapse does not always even happen. Some people quit and never look back. I decided to change my life in every way in February 2021 and spent all of that March relapsing. By April 1, I was ready and never went back once.

Addicts are always deemed selfish and narcissistic, even recovered addicts. Sometimes, ironically, recovery leads to increased empathy. It can take reaching a low point to understand another person's low point.

Recovery can be quiet. It's not always over-the-top constant relapses, breakdowns, etc. Sometimes it's just very private and silent attempts to make your life better.

Finally, a point I would like to emphasize is that addiction is a lonely, isolating experience, but often recovery is too. Yes, you can have rehab (if you're lucky to get into a good one), and, yes ,you might have a group or loved ones who help you (I hope). But every reason behind addiction and what you're actually addicted to is so individualized that no one will ever wholly share your experience. Finding a community can be challenging.

But, despite it all, recovery is a unique, beautiful, enlightening experience. If I were given the choice to go back and make it so I'd never had any of it happen, I would choose that option in a heartbeat. Still, I know in the depths of my soul, I'd be trading away some of the most raw, vulnerable, and profound lessons of my life in favor of blissful ignorance.

Таким образом я встретила Фелдспара — не первую, но значимую точку своего пути. Мы оба рисуем Стэнман, редкий пейринг в нашем фендоме, отдаваясь ему всем своим существом. Но по-разному, да и мы — совершенно разные. Он — про открытость миру, я — про остраненность, граничащую с дереализацией.

Я люблю иногда сталкиваться с ним в парке, когда он рисует или отвечает на сообщения, которые часто ему приходят, будто он — единственная опора в жизнях подписчиков. Он обычно рассказывает что-то увлеченно, а я молча наблюдаю, будто меня здесь даже нет, но его это, кажется, совершенно не тревожит.

Кажется, он обычно даже не знает, здесь ли я все еще, поскольку я сижу у него за спиной и не издаю ни звука, так что, с уверенностью могу сказать, что он не знает, как я смотрю на него — с травмированным замиранием сердца, ядовитым и новым для меня чувством, которое так хочется прогнать, потому что это странно. Странно испытывать что-то, только потому что я придумала для себя образ, основываясь просто на этих, пусть и долгих, но односторонних встречах.

«Он тебе нравится» — вынес вердикт Boredoodles с игривым выражением лица и до того, как я успела опротестовать, добавил сосредоточенно: «Примерно так бы сказал Кенни в каком-нибудь из фанфиков, как типично».

Наверное, Boredoodles говорил даже не со мной, размышляя вслух, а может решил быстро оправдаться, почувствовав, что сказал настолько бестактную вещь. Я не виню его, но виню его за то, что теперь все время думаю об этом, как о судном дне.

Ведь все же не будет так же гладко, как у Аниес и Алькориона? Эти двое выглядят безумно влюбленными, как будто сошли со страниц газеты в статье про благополучие и гармонию в отношениях, хотя и Аниес выглядит очень робким рядом с Алькорионом.

Я не знаю, у кого спросить совета, ведь все сразу поймут о ком речь, если я скажу «я битые часы смотрю на его рисунки, на то, как он улыбается плечами и хихикает, когда их создает», поэтому листаю чертовы пособия по романтике, которые нашла в библиотеке Азуро-куна среди горы порнохоррорной литературы. Азуро-кун проказник. Я помню как Softybutan с упреком спрашивал, почему он их не прячет, а Азуро-кун лишь нарочито безразлично пожимал плечами и уводил взгляд куда-то в сторону.

Неважно. Я вздыхаю и начинаю листать журнал в поиске информации, которая поможет мне, но нахожу только громкие статьи про способы пережить измену и расставание с любимым человеком... Эй, это не то что мне нужно, обращаюсь я к автору статьи, когда дохожу до его имени... Кестал, ага, спасибо, но это пока не мой этап.

Я вздыхаю и звоню Грейному, он-то всегда может дать совет, которым сам никогда не воспользуется. И он не берет трубку, а он ее никогда не берет, а лично говорить с ним сложно — он не моет руки, когда ест чипсы и все время всех ими трогает. А он никогда их не моет.

Я не понимаю, что мне делать, наворачиваю круги по кварталам, может, мне подвернется какая-то идея? Как говорят шаолиньские монахи: весь мир — один большой референс.

Думай, думай, думай, Козго, у тебя были более отстойные ситуации, когда заказчики налету меняли условия, а ты уже закончила весь рисунок, когда ты случайно удалила 30 анимированных секунд, на которые у тебя ушли две недели, а потом ты подобно Трею Паркерю и Мэтту Стоуну открыла второе дыхание и не спала ночь, чтобы наверстать весь свой прогресс по работе.

А это так, всего лишь подростковая неурядица, с которой не сталкивается только тот, кто выиграл эту жизнь в автомате с мягкими игрушками.

Жесть.

Писец.

Агония.

Я заворачиваю за угол и знаю, что встречу Boloragu на лестнице антикварного магазина, где она сидит и оценивающе смотрит под ноги проходящих мимо людей, словно они говорят больше, чем выражения лиц, словно лица вообще состоят из фальши, а ноги — говорят о многом. Кейт улыбается, когда смотрит на мои джинсовые кеды, но это выглядит почти едко.

«Привет, Кейт», наконец, начинаю разговор я и она поднимает лицо и вдумчиво вглядывается «У вас тут как бы... Цветочно стало?»

Она знает, что я имею в виду букеты, которыми забит весь двор антикварного.

«Сегодня День святого Варфоломея»

«Это имеет отношение к цветам?»

Кейт усмехается в полном понимании, и это почти бесит. Похоже, она не собирается отвечать на мой вопрос. «Просто возьми один и иди. Не думай слишком много».

В каком-то автоматизме я натыкаюсь глазами на прайс, протягиваю купюру и забираю какой-то букет. Не то чтобы мне хотелось подчиниться, просто захотелось, чтобы эта длинная сцена закончилась и я могла вернуться к основному мотиву повествования.

Просто возьми.

Не думай много.

Не должно быть особой причины идти. Не должно быть «Cause go». Ты просто берешь и делаешь и возможно жалеешь, что сделал что-то не то. И это правильно.

Я хочу вдохнуть запах цветов, чтобы навсегда запомнить этот аромат, как аромат прозрения, однако... они оказываются искусственными — и я даже не знаю, мертвее ли они тех, что срезают для продажи с единственной целью — очертить им максимум неделю на существование. Мучительное и болезненное.

И это утешает — утешает не знать чего-то, не иметь утомляющего мнения обо всем и про все и не думать слишком много. Так сказала Boloragu.

Я иду в парк. Не оглядываюсь, не застреваю. В обнимку с букетом, со смехом на губах, смущением на лице — сегодня я расскажу о своих чувствах.

Вот он — активно жестикулирует в компании своих приятелей, которых я раньше не замечала, которые... В форме?

«Господа правоохранительные органы, я напуган вусмерть, тот человек преследует меня уже несколько месяцев, постоянно сидит где-то здесь и угрожающе дышит в спину, это заставляет меня нервно смеяться, я застываю в страхе и непонимании, что делать дальше. Сталкер, не иначе»

ЧЕ?!?!

«Ну, так и не надо в этот парк приходить тогда, это что так сложно»

«Вы не понимаете, уступлю один раз — буду уступать всю жизнь».

Как сказал бы Bomzun, произошла упс-ситуация.

«Вот же она!»

Я срываюсь с места, будто соревнуюсь в голове с Клайдом в беге и заворачиваю в переулок, где паникующе перелезаю через ограду — я слышу все, неспортивную одышку и кашель мужчин, возмущенные возгласы и шум ливня из тяжелых скорых шагов. Дерьмо, дерьмо, дерьмо. Дерьмо!

Я спрыгиваю и бегу дальше, будто от этого зависит вся моя дальнейшая жизнь. Не оглядывайся. Не думай о причине двигаться. Беги.

Пока тебя кто-нибудь не остановит.

Шиппер Стайла и шиппер Каймана сбивают с ног, просто появившись из ниоткуда.

Вероятно не стоило смеяться над ними в прошлую нашу встречу, когда они вроде просто мирно сидели и смотрели всякие эдиты и казались просто веселыми.

Может, поэтому я сейчас подвешена за спасательный жилет на флагштоке, а из трусов торчат уродские тканевые искусственные цветы, которые обычно приносят на кладбище.

Козго не понимает эти ваши ромкомы.