cảm ơn tôi vì dù mệt mỏi đã không từ bỏ

cảm ơn những đồng nghiệp mới, cộng sự và đối tác đã chọn tôi, tin tưởng và đồng hành

cảm ơn người thân tôi vì đã tin tưởng tôi thêm một chút

cảm ơn những từ bỏ, nhưng ghen tị, những vụn vỡ, khó khăn ... những cảm xúc đã đi qua tôi

cảm ơn những trải nghiệm mới mẻ trong từng khoảnh khắc , chuyến đi, cuộc trò chuyện

cảm ơn thời gian đi qua tôi dịu êm, không vội vã, không bàng hoàng

cảm ơn tôi đã không đánh mất mình trong lựa chọn ngu dại ngay cả khi ở trong lối sống mất cân bằng nhất

cảm ơn tiền bạc đã đến với tôi nhiều hơn hơn người khác một chút

cảm ơn sức khỏe tôi

cảm ơn tôi vì đã bắt đầu tự học bơi

Gần đây, tôi không có giấc ngủ xịn nào,chính là ngủ không sâu, không chất lượng. Đôi khi tôi cũng không phân biệt được đâu là mơ, thật.

Hôm ấy là ngày cuối cùng với bạn, bỗng cảm thấy như là ai đó đang xem, tôi mở mắt và thấy bạn đang ngước nhìn lên tôi. Giống như đã nhìn từ trước đó thật lâu, khi tôi nhìn thấy ánh mắt đó chợt cụp lại như người đang ngủ. Rất nhanh.

Ánh mắt đó như là nhìn ngắm, gợn buồn. Chỉ là không rõ mơ hay thật. Nhưng mà với tôi nó thật lắm, ánh mắt lưu luyến giống như đang thu hình vào trong trí nhớ của bạn - đến nỗi hình ảnh đó nhảy ra trong tâm trí tôi mỗi khi rảnh, dù có đang làm gì tôi cũng nhắm mắt lại và cố tìm cách hiểu ánh mắt đó.

Ngủ kém nhưng tôi không quá bực mình. Nhưng tôi lại bực vì không thế biết đó có phải là thật không và cảm giác tôi đang trải qua là gì.

Tôi mong gì ở ánh mắt đó?

Tôi mong bạn ấy nhớ dáng ngủ của tôi?

Tôi mong đó là cách thể hiện tình cảm nào đó ư?

Ngay lúc tôi đang cực mệt mỏi và kể cả khi bạn nắm tay tôi như bao lần giúp tôi ngủ sâu thì .. Dần dần tôi càng có ít giấc ngủ xịn.

Chúng tôi là bạn bè, cũng không ôm nhau ngủ cả đêm. Sau ánh mắt ấy tôi đã ôm bạn thay lời tạm biệt. Đó là những gì tôi ghi nhận được. Nhưng mà hình như còn gì đó mà trong lòng tôi không nguôi. Là do tôi thiếu ngủ hay tôi có đang nhớ bạn?

Cũng ở bệnh viện được 2 tuần, phần lớn là tự mình xoay sở. Bác sĩ bảo xem về nhà vẽ tranh, sáng tác hay sáng tạo cái gì đó sẽ giúp cho bệnh của tui, sau khi loại đi xem phim thì chọn viết blog.

Tui muốn viết cái gì đó hay ho kiểu như sự khám phá ra 1 ngóc ngách của bản thân, về công việc support ngành CFD còn nhiều mảng tối nhạy cảm cần nhiều người biết... hoặc là những điều vui, ráng tránh những cảm xúc tiêu cực... Nhưng bác sĩ bảo gì cũng viết, làm như tui là một người bị stress nặng vậy.

Cách ta đối xử với chính mình là khuôn mẫu với các mối quan hệ khác trong đời

Tôi phớt lờ bản thân, thế nên mqh xung quanh cũng không mặn mòi cho mấy

Rất nhiều người nói về việc yêu bản thân, như thế nào là chăm sóc bản thân đúng cách, là tham gia khoá thiền, tập yoga, mua sắm, đi du lịch,.. chỉ vì người khác nghĩ rằng đó là yêu bản thân. Nhưng liệu mục đích của yêu bản thân có thực sự đạt được hay không nếu ta vẫn đang phóng túng cho thế giới này làm ta đau lòng? - Psychological Facts

Yêu thương chính mình không phải là khiến cho chính mình hạnh phúc mà là xây dựng 1 điểm tựa cho bản thân.

Điểm tựa đó với tui là tiền. Nó có vẻ logic với sự hờ hững với đời của tui, nhưng thật tình, thứ công cụ tệ bạc đó lại trung thành với tui nhất ở mọi khía cạnh tình huống tệ hại.

Thực dụng không ??!! Xét qua những hoàn cảnh mà tui khi chỉ có 1 mình, khi mà bạn tui bận hội họp nhậu nhẹt thì tui mua 1 vé xem phim trải nghiệm nền điện ảnh đương thời, khi người thân tui đến dịp đặc biệt tui thể hiện được lòng yêu mến của mình bằng Tiền, thất tình thì lấy tiền bắt máy bay đi Seoul ngắm tuyết rơi, đi Bali ngắm biển khơi cho đỡ chênh vênh 18-25-30…

Những lần nhập viện, tui nhớ là tui gồng dữ lắm, dù 3 năm trước có cô đi cùng nhưng cô hơi thiếu tập trung, tui vẫn chỉ cảm thấy như là 1 mình vậy, lần sau cô không cần đi cùng nữa. Nhiều khi cũng chỉ là nắm bắt tình hình chung, từ xa, là đủ rồi. Tui tự gánh vác chính mình. Gồng rằng tui không cần ai chăm sóc, bết quá thì thuê lấy 1 điều dưỡng dịch vụ, để không có ai phải thấy tui trong bộ dạng không nên là như thế. Cho nên, cô với tui dù là đối phó thì cũng là do tui tự đối phó với chính mình bắc cầu ra.

Qua màn hình, cứ hỏi han đại khái như vậy mới hợp, tui thấy được rồi. Nếu như bạn muốn nhiều hơn, bạn phải mặt dày. Thật. Bệnh nên dễ cọc.

Rồi tui bỗng thèm 1 cái ôm chẳng cần lý do, hay giải thích. Chả phải thèm đc yêu thương, mà vì nhớ. Nhớ ra bạn đã khổ tâm vì không thể chăm sóc tui, nhớ ra bạn cáu giận mỗi khi biết tui bệnh nhưng chỉ ăn bánh mì không, nhớ ra chỉ cần ôm bạn sẽ bỏ những suy nghĩ buồn bực đó, tạm thời, sang một bên. Rằng tui không nhất định phải gồng trước bạn vì bạn tự nhiên sẽ lo lắng cho tui mà không cần tui ốm hay không. Thế nên tui lo cho bản thân mình tốt hơn.

Nói block nhưng không làm

Nghe nhạc tình thê thảm nhiều xong tìm kiếm câu trả lời nào đó mà tôi cũng không chắc câu hỏi có đúng không?!

Cứ mỗi đoạn chìm trong công việc và trading, tôi tĩnh thế giới động, tôi vô cùng nhạy cảm thế giới vô cùng thờ ơ, tôi ngược với thế giới.

Nhắm mắt thêm tuổi, thêm nếp nhăn . Mà nếu không chìm trong đó, tôi rảnh quá tôi đòi nuôi con hihi

Độ này tôi nữ tính lắm

Với tôi thì người khác cũng là tôi, tôi yêu họ như là cách để yêu tôi.

Có chuyện nọ bối rối dữ lắm, cứ gặp bối rối là chuyện gì cũng over nó lên, xong chả xoay xở được thì bỏ đấy, tôi im lặng.

Bài nhạc có một câu tôi thích lắm “Vì anh đâu có biết giấu đi thời gian …” và khung hình nhân vật chui trong 1 cái hộc tủ

Tôi đã từng ở trong đó, liệu bây giờ vẫn còn theo nghĩa ẩn dụ không nhỉ !

Bạn tôi từng nói nó cần ở đó …trong câu chuyện mà tôi đang ở trong, nó cần biết sự im lặng của tôi là gì, chỉ duy nhất khoảnh khắc đó, tôi ghét sự im lặng của mình. Tất nhiên nó không phải người đầu tiên khó chịu nhưng nó suýt khóc khi nói ra điều đó.

Độ này tôi nữ tính lắm, nghĩ về hình ảnh ấy tôi băn khoăn liệu đổi lại là tôi thì tôi có làm thế không?

Trong hình có 1 câu nói mà tôi bỗng yêu sự im lặng của mình… vậy nên sau cùng tôi vẫn chọn đứng ngoài bằng sự im lặng, dù hiểu hay không hiểu.

Có người nói tôi sẽ ngày càng khó tính.

Ai cũng có chỗ không ổn của bản thân, nhưng dần tịnh tiến đến level cao hơn (theo nhiều chiều)... Là bạn bị kéo đi hay bạn đang chậm rãi bước đi khoan thai trong sự bất ổn của mình ?

Người ta loay hoay với thứ lớn lao và xem đó là xứng đáng còn tụi con nít loay hoay cả buổi xếp gấu bông cho đẹp đội hình và xem đó là xứng đáng. Cảm thấy xứng đáng là được. Không cần biết trẻ con hay người lớn.

"Chúng ta chết mỗi ngày một chút, vì mỗi ngày một phần của cuộc sống bị lấy mất khỏi ta."

- “Là trống rỗng”

Tuần rồi mình thiếp đi sau khi nôn trong nhà vệ sinh công ty … vì tiếng khoan của công trình gần đó chẳng cho mình xỉu. Đồ cá nhân trong ba lô ngổn ngang bề bộn trên sàn nhà , những tia suy nghĩ vụn vặt, hình ảnh mơ hồ xoẹt tới lui trong đầu, những lời nói…

“à hoá ra xỉu không phải chọn là được”

Mình nhận hoa hồng gần 4000$ nhưng mình không vui tất nhiên mình cũng không buồn

Mình cũng lờ đi sinh nhật bạn vì mình không muốn để lại kỉ niệm nào giống như khi mình phát hiện ra : ah cái này là quà của bạn, cái kia cũng vậy, cả cái đó …. Khs nhưng sinh nhật mình thường không vui. Mà sinh nhật bạn mình mong bạn vui bên những người bạn yêu quý .. cho nên mình im lặng

Hẳn do ly olong ban nãy mà mình không ngủ được, hay do trong giấc mơ của ai đó, mình vừa làm khổ họ nhỉ ?

Cũng lo mình là Gay nữa…

Tôi từng đi chùa và khấn nguyện xin cho đám đông .. như thế đó. Kể cho bạn bè và họ nói tôi kì.

Có những ngày mệt mỏi, bước đi trên con đường về 'cái hộp trú ẩn' của mình, tôi nhìn thấy một bé trai đá quả banh lăn lại chân tôi. Tôi cười.

Vào một ngày chông chênh, tôi ra bãi biển đi dạo. Một bé gái dạy tôi cách xây lâu đài cát. Tôi cười.

Lại có những ngày cô độc, tôi nhận được một cái ôm, từ bạn. Tôi cười.

... ấy là khi tôi đáp lại nụ cười của đối phương. Những người mà tôi không biết vì sao họ lại bước qua tôi, vào khoảnh khắc mà tôi yếu lòng, kiệt sức, bất an, và cô đơn.

Tôi vui vì người khác hạnh phúc. Bởi vậy tôi mong bạn hạnh phúc. Dù cho tôi thì không chắc về bản thân mình. Tôi chúc bạn có được thứ bạn mưu cầu qua đó mong bạn bình an.

"..khi có nhiều người thương yêu, họ sẽ mang lại cho ta nhiều hạnh phúc, nhưng khi chứng kiến họ ra, đi ta sẽ vô cùng đau khổ.."

"..Ái sanh Thủ (yêu thì muốn giữ chặt lấy), Thủ sinh Hữu (giữ lấy rồi muốn sở hữu vĩnh viễn) . Đoạn diệt tham ái là việc khó làm nhất trong đời người .."

Tôi đã có ý định sẽ ở một mình cả đời khá nghiêm túc, tôi biết mình không mạnh mẽ đến vậy và lên phương án cho chuyện đó. Vậy nên tôi không để mình quá thân với ai khác, kể cả người nhà.

Tôi biết mình là người tham ái, tôi chọn trở thành người ích kỉ để làm biện pháp ngăn cản việc trở nên thân thiết hơn với ai đó. Trở thành kiểu người taker - người nhận vì tôi hiểu luật cho - nhận ở mức phần đông xã hội đang sử dụng luật này để làm gì.

Nếu như cho rằng yêu thương là tự nguyện, là không toan tính, là niềm vui, là chất liệu sống động khi làm người .. thường thế. Vậy thì tôi sẽ chống lại việc đó, sẽ làm ngược lại.

Bởi vì tôi không thể ở đó, tôi không quan tâm ở mức độ mà tôi muốn, không đáp lại được sự yêu thương đó, tôi không thể tưởng tượng nổi một ngày người tôi yêu không ở bên tôi nữa...

Thực tình không phải tự nhiên mà tôi kỳ quặc như thế từ đầu. Làm vậy chính là yếu đuối... Tôi biết người bên ngoài nghĩ gì.

Thế rồi, một người lạ tìm đến, bằng sự kiên nhẫn đến khó chịu, đến mức tôi đã làm những hành động ruồng bỏ mà tôi sau đó cũng không nghĩ mình có thể làm lại lần nữa (ở thời điểm viết bài). Thật sự người này đã dùng bao nhiêu kiên nhẫn và yêu thương - tôi không biết. Người ấy đến, theo cách cuộc đời sắp xếp, ngay khi tôi bỗng thắc mắc: liệu tôi có đang sống có lỗi với bản thân mình không, liệu rằng nếu tôi muốn được yêu thương thì đừng chống lại tình thân nữa, hay không? đấy là nữ thì có an toàn cho tôi không ?

Tôi muốn trở thành người đồng hành theo cách nào đó với người bạn này.

Giờ khi đã biết cách đoạn diệt Tham Ái thật thụ, tôi bỗng thắc mắc: Tôi nên tiếp tục kế hoạch ở một mình và vẫn đồng hành hay là không?