Je veux entrer entre des pièces comme un fantôme. Des carrelages de ciment sous mes pieds et le plancher qui craque au milieu de la nuit. Des couloirs à n'en plus finir et des pièces biscornues, un labyrinthe où déposer mes livres. Je veux des grandes pièces qui sentent le frais et le vieux, des meubles en bois qui sentent bon la cire et les auréoles d'eau. Retourner à la maison comme on s'éveille, traversant la cuisine dans la pénombre et les grains de café qui sont broyés pendant que j'ouvre d'immenses volets sur d'immenses aubes.

Juliette Drouet, avec laquelle Victor Hugo aurait échangé plus de 20000 lettres, l’appelait "Mon grand Toto bien-aimé", “Mon admirable Toto” ou encore “Mon Toto sublime”.

Je suis en retard : dans tous les sens du terme. Il m’a toujours semblé avoir quelque chose en moins que les autres – d’avoir moins vécu (c’est comme s’il existait un certain degré d’intensité d’expériences de vie à atteindre). Ça ne se rattrape plus. Mais peut-être n’y a-t-il rien à rattraper. Ma raison sait si bien me tromper : ma raison même est irrationnelle. Je suis pleine de contradictions. Ma tête se remplit d’angoisses minuscules, ça se bouscule, ça me traverse, ça me fait des orages dans la rétine. Je reste convaincue de mon décalage avec les autres alors je – je fais tout pour rattraper le temps perdu (comme si on pouvait perdre quelque chose qui ne nous appartenait pas). Je veux vivre et à ce prix : j’oublie de m’écouter, je me plie aux désirs des autres, je me force à sortir alors que je n’en ai pas envie, je dis toujours oui à tout – oui je viendrai demain, oui tu me plais, oui on fait comme tu voudras – et j’annule au dernier moment – et ce sont les paroles de quelqu’un qui n’existe qu’à moitié, qui répond à toutes les attentes, qui s’oublie pour les yeux de tous ceux qui vivent en dehors (moi j’ai toujours été une fille en dedans). En voulant rattraper le temps je m’éloigne de moi-même : je ne peux pas rattraper ce qui n’a pas été perdu. J’ai des états d’âme nocturnes qui me maintiennent les yeux ouverts. Parfois je n’y pense plus mais c’est toujours là, quelque part au creux de mon ventre, entre les décombres, entre les loups qui me dévorent. Je rattrape les jours, les erreurs, les manques. J’alimente l’illusion d’avoir vécu et ça me rend malheureuse parce que ce n’est jamais assez.

Fouchtra - Alouette.

elle te plumera, et tu désenchanteras, d'avoir pris goût à ces comptines, qui ont la vie dure, le verbe facile.

Dans un coin, recluse, il y a la gargouille. Elle tient contre elle, une escarcelle couverte de chancres. Maat d’un nouveau genre, jour et nuit, elle compte, elle grince, elle pèle de la pierre. Les trahisons. Les mensonges. Entrants, sortants. Les petits démons cornus forment sa couronne d’épine et les cestes de ses poings. Elle doit rester enfermée, mais elle veut se battre. Elle aime se battre, susceptible et hargneuse, teigne. Les trahisons ont le goût de bonbons, mais la porte reste fermée. Elle veut se battre, leur donner un goût de leur propre mixture, se venger, avoir quelque chose sur quoi cogner, une tête à mettre sous l’eau, laver son linge sale, étendre le venin comme bousier dans les plantes vertes. La ligne est fine, périlleuse comme un arc-boutant par temps de verglas entre ne pas se laisser marcher sur les pieds, ne pas être timide, et ne rien laisser passer. Elle ne doit pas sortir. On l’enterre sous la fonte et les bois, on lui coupe les vivres et on la bâillonne. Elle court. Elle court contre ses murs contre lesquels elle se brise en rafales d’aigreur, elle se chauffe toute seule avant de s’écrouler. Ses morales et ses coups de sang ne valent pas de trahir le reste.

Sachons séparer le bon grain de l’ivraie

j'avance sur le chemin caillouteux puis je tourne à droite en face de moi, des arbres, partout un trait jaune m'indique la direction soudain, des vignes à gauche du chemin une montée qui n'en finit plus et enfin, la récompense promise : un sorbet à la pêche de vigne