#jadson lemos

carrego a culpa da solidão dentro da carne, sinto meus ossos doerem. sinto o peso da vida curvando minha costas como se eu fosse um covarde, como se tudo o que suportei e suporto não me fizesse herói. é patético como ainda insisto em viver em função de sabe lá o quê para agradar sabe lá deus quem.

o ambiente sempre moldará nossa personalidade. de uma forma ou de outra.

doía em mim ter que escrever, por necessidade ou algo do tipo, e não conseguir. eu não tinha o que falar quando me deparava com uma barrinha piscando no monitor do computador. eu sentia um vazio atravessando meu estômago e invadindo o meu cérebro. o coração contraía, como se bombear fosse uma tarefa árdua demais. eu estava sozinho e achava que escrever necessariamente precisava ser sobre alguém. mas descobri que em alguns momentos da vida que a gente tem que esquecer as outras pessoas do universo e notar que existe outras coisas esperando desesperadamente serem vistas. coisas que são importantes, coisas que sempre estão ali quando ninguém mais está. o meu computador, quando me sinto horrível demais para sair de casa, por exemplo. a minha cama que já segurou minha barra quando estava pesada demais para me manter em pé. meu travesseiro que já abafou tantos choros meus que já sabe meus sussurros de cor. o mundo é enorme. e as pessoas são o mínimo dele. principalmente aquelas que nos magoam. essas são quase imperceptíveis. somos nós que maximizados suas existências, tornando assim o sofrimento numa escala quase infinita, quando na verdade a gente só está precisando fechar os olhos e sentir o mundo. esquecer pouco o passado e andar pra frente, num movimento retilíneo uniforme. porque até a física nos ajuda quando a química dá toda errada. 

Eu me deixo levar porque não sei até onde vou. Me sinto em queda livre mesmo quando estou estagnado na minha cama, absorvendo o vazio do meu quarto. Sinto a insuficiência inflamando meu peito, como uma ferida que nunca se cura. Tenho medo de andar na rua. Sinto como se todos me olhassem como armas carregadas até a alma prontas para engatilhar e me fuzilar, quando na verdade sou invisível aos olhos de todos. Não me aceito. Me sinto pouco, vazio. E é desesperador se sentir um nada. Ao final do dia só quero sentir um abraço, mas os braços alheios me faltam e os meus não são suficientes. Meu travesseiro encharcado cansou de engolir minhas lágrimas e não é capaz de me consolar. Quero sentir uma respiração que me compreenda e me faça entender que doer é humano e que chorar não é um erro, pois, assim, isolado no meu mundo, me sinto mais errado que o próprio pecado. Sentir demais é morrer um pouco todos os dias. E então, cansado, eu me deixo, porque não sei até onde vou.

Isso é tudo que eu posso ser. Meu máximo. Não me cobre como se eu tivesse pretensão de me moldar a teu gosto. Posso ser teu colo e ombro amigo. Posso ser teu beijo quente e teu abrigo. Só não queira que eu seja mais do que posso ser, porque minha alma não é elástica. Eu não suporto inflar só para suprir tuas necessidades. Me aceita assim: todo cru, todo nu, todo teu.

As pessoas são mais bonitas quando lidas.  Ultimamente tenho percebido isso. As palavras escritas carregam um poder a mais. É como sentir o verdadeiro valor do sentimento imposto nas frases formuladas. Ninguém fala em forma de metáfora sem parecer louco. As palavras ditas são cruas. Escritas, são um mar aberto a interpretações. Uma história contada só tem um caminho. Uma história lida é espaçosa, ramificada, infinita. Ontem, conversando com alguém eu percebi que nos limitamos quando desabafamos olho a olho, é como se a dor dita em voz alta soasse patética. Por isso existe tantos escritores deprimidos que não conseguem prolongar um diálogo: eles têm medo. É assim que me sinto, percebi. Eu me sinto totalmente eloquente quando preciso falar de mim, é como se as pessoas acreditassem em tudo que falo, mesmo estando estampado nos meus olhos meu desespero e ânsia de choro. Não tenho audácia de falar desesperadamente tanto quanto escrevo. Não diluo minhas falas em dramas e hipérboles. Eu só falo, falo, falo até parecer um idiota e  decidir ficar calado.  Por isso escrevo. Porque viajo, me eternizo, me reconheço, me conheço, me esqueço e, quando percebo, não sou mais eu. Sou um pouco de todo mundo que se atreve a me ler.

é normal se sentir perdido? é normal sentir como se seu corpo não fosse seu e sentir repulsa de si mesmo? é normal olhar-se no espelho e não se reconhecer, querer fugir, fingir, sumir? é normal sentir como se fizesse parte de uma trama e querer devolver seu papel e só ficar no seu mundo, isolado de tudo e todos? é normal não querer ver ninguém, não quero sair, não querer existir? é normal não querer fazer parte de nada e quando faz, querer sair?