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Eu me deixo levar porque não sei até onde vou. Me sinto em queda livre mesmo quando estou estagnado na minha cama, absorvendo o vazio do meu quarto. Sinto a insuficiência inflamando meu peito, como uma ferida que nunca se cura. Tenho medo de andar na rua. Sinto como se todos me olhassem como armas carregadas até a alma prontas para engatilhar e me fuzilar, quando na verdade sou invisível aos olhos de todos. Não me aceito. Me sinto pouco, vazio. E é desesperador se sentir um nada. Ao final do dia só quero sentir um abraço, mas os braços alheios me faltam e os meus não são suficientes. Meu travesseiro encharcado cansou de engolir minhas lágrimas e não é capaz de me consolar. Quero sentir uma respiração que me compreenda e me faça entender que doer é humano e que chorar não é um erro, pois, assim, isolado no meu mundo, me sinto mais errado que o próprio pecado. Sentir demais é morrer um pouco todos os dias. E então, cansado, eu me deixo, porque não sei até onde vou.

Isso é tudo que eu posso ser. Meu máximo. Não me cobre como se eu tivesse pretensão de me moldar a teu gosto. Posso ser teu colo e ombro amigo. Posso ser teu beijo quente e teu abrigo. Só não queira que eu seja mais do que posso ser, porque minha alma não é elástica. Eu não suporto inflar só para suprir tuas necessidades. Me aceita assim: todo cru, todo nu, todo teu.

As pessoas são mais bonitas quando lidas.  Ultimamente tenho percebido isso. As palavras escritas carregam um poder a mais. É como sentir o verdadeiro valor do sentimento imposto nas frases formuladas. Ninguém fala em forma de metáfora sem parecer louco. As palavras ditas são cruas. Escritas, são um mar aberto a interpretações. Uma história contada só tem um caminho. Uma história lida é espaçosa, ramificada, infinita. Ontem, conversando com alguém eu percebi que nos limitamos quando desabafamos olho a olho, é como se a dor dita em voz alta soasse patética. Por isso existe tantos escritores deprimidos que não conseguem prolongar um diálogo: eles têm medo. É assim que me sinto, percebi. Eu me sinto totalmente eloquente quando preciso falar de mim, é como se as pessoas acreditassem em tudo que falo, mesmo estando estampado nos meus olhos meu desespero e ânsia de choro. Não tenho audácia de falar desesperadamente tanto quanto escrevo. Não diluo minhas falas em dramas e hipérboles. Eu só falo, falo, falo até parecer um idiota e  decidir ficar calado.  Por isso escrevo. Porque viajo, me eternizo, me reconheço, me conheço, me esqueço e, quando percebo, não sou mais eu. Sou um pouco de todo mundo que se atreve a me ler.

seja lá onde for, é desesperador se sentir perdido, sentir-se como se o mundo não fosse arquitetado para nos receber. é irreal essa sensação de peso nas costas, mesmo quando estamos com o corpo livre. a mente é uma armadilha. o cotidiano é uma armadilha. as pessoas são armadilhas. e somos presas fáceis, somos presos facilmente. com uma jogada de palavras e poucas atitudes, somos convencidos de ficar, seja lá onde for. e nisso somos alocados em posições que não nos são favoráveis, mas nos sentimos inutilmente aliviados de estar, seja-lá-onde-for. porque nada é pior do que não ser, não existir, não estar. é por isso que aceitamos cada migalha como se estivéssemos de boca cheia. como se o pouco fosse o suficiente para nos satisfazer. mas, olha, não é! então cansei de engolir pão seco como se fosse caviar. quero mais. porque não adianta tirar nossas algemas se nos mantêm em selas escuras e fedidas. eu quero mais. seja lá o que for. eu quero é ser livre. viver a liberdade. sentir a liberdade. a-b-u-s-a-r da liberdade. eu quero a liberdade só pra mim! toda ela. e sonho com isso. mas não é isso que nos dão. a sociedade é cruel e manipuladora. mandam-nos ser livres, mas arrancam nossas asas.

julgando pelo pouco que te conheço, talvez você ache que sou louco por estar tentando mais uma vez reatar com você. mas na verdade, quebrar o gelo e engolir o orgulho não significa que estou pedindo perdão ou queira voltar. é mais um ato de amadurecimento, sabe? a gente vai crescendo com o tempo revendo as atitudes, e vamos percebendo que algumas coisas não deveriam ser ditas ou feitas, entende? eu sei que você, a julgar pelo meu hálito, vai dizer que estou bêbado, e não irei negar. tomei algumas doses antes desse impulso de coragem. é verdade o que dizem sobre o álcool nos dar coragem para falar coisas que não falaríamos sóbrio. mas não significa que não seja verdade, por isso estou aqui, batendo na sua porta, às 3h da madrugada, para dizer que eu fui suficiente, sim. talvez eu não tenha sido a melhor companhia e tenha falhado algumas vezes, mas quem em plenas condições como ser humano falho consegue ser perfeito numa relação? eu sei que eu poderia ter sido mais carinhoso e evitado gritos várias vezes, mas acontece que às vezes eu estou prestes a explodir e tenho que me esvaziar. fazer isso batendo nos móveis e quebrando pratos e suas lembranças de festas não foi a melhor escolha, me fez parecer louco, não tiro sua razão. mas, pensa comigo, pense como eu, pensa por mim. se põe no meu lugar. você também errou tantas vezes que deixei passar e até hoje deixo porque não acho justo julgar alguém apenas pelos seus momentos de surtos. eu também fiquei sozinho quando você precisou visitar seus parentes distantes, ou ir alguma festa que eu não seria bem vindo, ou até mesmo quando você estava com saco cheio do resto do mundo e me pediu um tempo. eu fiquei sozinho. esperando uma ligação sua, agarrado ao celular, dando um pulo a cada vez que uma mensagem do whatsapp aparecia na minha tela. e em nenhuma delas era você. mas eu aguentei a barra. não por mim, mas por você. por nós. por saber que as pessoas precisam respirar. é difícil quando só nós levamos a culpa, sabe? é por isso que estou aqui, para te dizer que erramos várias vezes juntos, e separados também. mas você só conseguia enxergar minhas pisadas na bola e em momento algum você parou para rever seus erros e eu não disse nada por achar injusto jogar na mesa todas aqueles passados sombrios, em que eu chorava no meu quarto, depois de tê-los enterrado. é por isso que estou aqui, só para te dizer que eu aprendi mais com seus erros do que com os meus. eu já sei o que não devo fazer, mas também aprendi o que não devo aguentar calado, ou gritando. eu apenas aprendi qual é a hora de ir embora, qual é a hora que as cargas ficam tão pesadas que são impossíveis de serem carregas. demorei, mas eu consegui entender que términos são o êxito da exaustão. talvez amanhã quando todo esse álcool estiver longe do meu sangue e minha cabeça parar de girar eu tenha consciência da besteira que fiz em vir aqui, mas terei convicção de que finalmente eu fiz a coisa certa. 

talvez eu tenha perdido o jeito com as palavras. talvez eu nunca tenha tido esse jeito, afinal. mas a verdade é que fica tudo bagunçado na minha cabeça, como um fio quilométrico que se enrola e parece que nunca mais vai se soltar, e quanto mais eu tento, mais enrolado fica. o problema é que essa desorganização toda me sufoca. eu tento falar algo sem gaguejar e falho cruelmente. eu tento rabiscar as paredes, encher o bloco de notas do celular, riscar todas as últimas folhas do meu caderno, que sempre acabo arrancando, até perceber que já não se tem mais folhas. e fica tudo cada vez mais confuso. as paredes com palavras sem coerência, a memória do celular cheia, o caderno vazio e o chão coberto de meias-verdades que só eu posso completar mas não consigo, pois sou incapaz de montar o quebra-cabeça do meu subconsciente para desvendar esse vendaval que me desconserta todo por dentro. me sinto cada vez mais cheio de mim, como uma boneca russa infinita, com eus cada vez mais ferozes. e todo dia eu desisto um pouco e me distancio mais de mim. como se agora até minha alma tivesse dissipado do meu corpo e tudo o que me restasse fosse todos esses pensamentos incompletos incapazes de me recompor. 

Eu tenho medo do que o tempo pode causar em mim usando minhas bagagens como ferramentas. Por muito tempo as palavras foram minha única saída, como uma válvula de escape ou uma janela aberta no meu cárcere interior. Criei estórias e fantasiei soluções que nunca existiram. Eu me sentia livre, mesmo preso à uma caneta e um pedaço de papel. Quando eu já não conseguia escrever, eu me refugiava em livros, em histórias aleatórias e até em noticiários, tudo e qualquer coisa que me fizessem fugir da minha realidade. Enquanto eu lia contos do Bukowski eu temia me tornar como algum dos seus personagens solitários, sentados numa poltrona fedida, bebendo cerveja barata e se lamentando por um futuro que agora se tornou presente porém não como imaginavam. Senti a necessidade de sair um pouco de dentro dessa bolha artificial que me mantinha em estado espiritual vegetativo e tentar retomar as rédeas da minha vida. Procurei vivê-la, mesmo que doesse bater de cara com as dificuldades e muitas vezes não saber o que fazer e não ter para onde correr e me socorrer. Eu tive que arrancar coragem de lugares em mim que até então eu nem sabia que existiam quando eu poderia simplesmente desistir de tudo. Mas eu preferi ser mais forte do que as pessoas e até mesmo eu esperava. Não mereço aplausos ou qualquer título memorável por fazer aquilo que todos nós deveríamos fazer. Eu não escolhi ser forte, eu apenas fui. Eu não escolhi não ficar sentado observando minha vida passar diante dos meus olhos sem fazer nada, eu apenas fui. E continuarei indo.

corrompido.