#insomie

21h00 : je me couche, pleine d’espoir suite à une journée épuisante. Je lâche mon cellulaire et je poursuis la lecture de mon livre.

21h47 : je sens la fatigue; EURÊKA! Je prends un somnifère afin de m’assurer une durée décente de sommeil.

22h02 : je suis incapable de continuer ma lecture, mes yeux deviennent cross side. Je ferme tout et me laisse porter vers ce que je crois être le monde des rêves, je sens même presque les bras de Morphée.

22h47 : je remarque l’heure. L’effet du somnifère devrait pourtant être là. Plus rien, plus de monde enchanté, plus de bras pour me bercer. Rien. Sauf deux grosses billes allumées dans le noir qui refusent de se refermer de façon semi-permanente, t’sais juste une nuit. Est-ce qu’il a du bruit qui m’empêche de m’assoupir? Non. Est-ce que je pense trop? Non.

23h06 : je me lève. On m’a recommandé de faire ça. Parce que de toute façon, en ce moment, j’overthink parce que j’suis en tabarnac de ne pas dormir, en ce mardi soir de tempête hivernale. La neige l’a écrit dans le ciel que je ne dormirai pas; juste pour moi. J’suis tellement chanceuse.

Et je rêve d’hiberner comme un ours; me réveiller au printemps en baillant, reposée, revigorée même, en me disant : « Criss, j’ai faim là! ». Je rêve, mais éveillée, parce que là, je ne dors visiblement pas, et ce bien malgré moi. Depuis 3 mois. 3 fucking mois. C’est un symptôme qu’on me dit, rien d’anormal lorsqu’on parle de dépression. Il y en a qui font de l’hypersomnie, d’autre de l’insomnie sous n’importe quelle de ses formes. C’est un peu le chaos quand tu le vis. Présentement, je paierais pour vivre l’hypersomnie. J’payerai pour revenir à la « normale » dans 2 ou 3 jours. Les hypersomniaques et les insomniaques s’haïssent, mais envient tous le même modèle : ceux qui n’ont aucun trouble du sommeil.

En 3 mois, je dois avoir eu au plus 5 nuits de sommeil adéquat; c’est-à-dire, au moins 7h de sommeil sans interruption avec un sentiment de repos. Et au plus 10 nuits de sommeil correct; au moins 6h sans réveil mais dans un état fuck all reposée et/ou tourmentée de mauvais rêve. Toutes ces merveilleuses nuits, soit plus ou moins 10%, sont de la gracieuseté du mélange de la médication et de la boésson; ce qui est peu recommandé selon ce que je peux en lire sur l’étiquette de mes somnifères. Je ne suis pas une junky et je ne souhaite pas le devenir alors je modère. Du mieux que je peux. Parce que avec ou sans les somnifères, chez moi ou ailleurs, mes nuits ne sont pas réparatrices. Et là, là maintenant, ça me fait chier.

J’ai coupé de moitié ma consommation de café sous les judicieux conseils de mon médecin; j’en prend un le matin, that’s it. J’ai recommencé à m’activer; le sport c’est bon pour la santé mentale aussi. J’ai tout rangé chez moi; ça aide à ordonner sa tête quand ton environnement est propre. Je me fais des repas sains et équilibrés; un esprit sain dans un corps sain. J’ai même changé l’heure de la prise de ma médication, avec l’approbation du pharmacien; tout d’un coup que ça aiderait. Aucun changement. Sweet fuck all. J’ai tout fait pour surmonter les montagnes que la dépression a mises sur ma route, j’en ai même mis quelques une sur mes épaules pour les transporter; j’avais moyen compris le concept, t’sais. TOUT est une corvée quand tu es en dépression et tout est également une corvée quand tu es constamment fatiguée. J’m’en sors pas parce que je commence à avoir puisé toute l’énergie que j’avais pour gravir les échelons. Mon moral commence à me trouver poche en esti de ne pas dormir, lui qui commençait à prendre du mieux. J’angoisse de retourner travailler dans cet état. J’veux reprendre ma vie normalement, pas comme un ermite qui se sort de force de son antre. Et je n’y arriverai plus sans le monde des rêves, le vrai.

À quoi il ressemble ce monde? A-t-il été rénové? Il y a un droit d’entrée pour y accéder maintenant? Il faut me le dire; j’ai suffisamment de place pour mettre du change dans les poches que j’aie sous les yeux. Et Morphée, comment va-t-elle? Prend de ses nouvelles pour moi ok? Dis-lui qu’elle m’a négligée suffisamment longtemps. Je lui cèderai une place pour elle sur ma peau si sa négligence est due à de la jalousie envers les princesses qui figure sur mon bras. Fais-lui le message pour moi, tu veux bien?

Oui tu as bien lu... Pendant que certains dorment je regarde Gulli... Depuis, j'ai une sorte de syndrome assez étrange. Je passe une bonne partie de mes journées, non pas à dormir (si si, c'est ce que tu attendais, ne nie pas), mais à chanter le générique des zinzins de l'espace...

Et comme je suis gentille, je t'en fais profiter de suite !