Zwischen Gedankenkrieg und Gefühlschaos

Wenn du sagst, es wird alles wieder gut, dann hast du meine Depression nicht laut lachen gehört...

Ich bin einfach nur ein Loser, der zu spät und langsam ist, nichts auf die Reihe bekommt und alles falsch macht. Wie habe ich es eigentlich nur bis hierher geschafft?

Ich bin anscheinend so gut darin, alles wegzustecken, einfach weiter zu machen oder mir nichts anmerken zu lassen. So “gut” darin, dass keiner wirklich nachhakt, obwohl alles in mir bröckelt vor Überforderung…

Du kannst dich auf nix und niemanden verlassen. Nur auf dich selbst.

Erschöpft von der eigenen Existenz.

Schlafstörungen sagen dir ganz klar: etwas ist nicht in Ordnung und sollte behoben werden…

Wenn ich könnte, würde ich dir dein Leid abnehmen…

Ich hasse grad einfach alles. Mag nicht durch diesen Tag…

Ich weiß nicht mehr, was das richtige Verhalten ist, weil ich all das toleriere, was die Person tut.

Die vielen Gedanken haben wieder überhandgenommen. Gerade bei Nacht werden sie laut.

All die Zuversicht und das Mitteilen von persönlichen Erlebnissen platzt wie eine Seifenblase, als du erfährst, wie schlecht es einer nahestehenden Person geht. Du stehst da. Ahnungslos. Sprachlos. Hilflos. Betroffen. Besorgt. Du wirst klein, weil du der Person unbedeutende Dinge von dir erzählt hast. Du schämst dich. Du fühlst dich schlecht, weil du nicht für die Person da gewesen bist. Du empfindest Mitleid. Du fühlst mit. Verzweifelt auf der Suche nach einer Lösung, der Person zu helfen. „Du bist nicht alleine! Bitte gib‘ nicht auf!“, sind die Worte, die du sagst. Du möchtest die Person in die Arme nehmen. Weine. Fluche. Drücke. Boxe. Lass’ alles raus. Sag‘ mir, was ich für dich tun kann. Wie können deine Probleme beendet werden? Wie kann alles wieder besser für dich werden?

Jeder Mensch führt seinen Kampf mit sich selbst und der Welt alleine.

Manchmal verdienst du es nicht im Leben eines anderen Menschen zu sein und musst loslassen.

Ist es das wert? Ist es das wert, sich jeden Morgen dazu aufzuraffen, immer wieder zu versuchen klar zu kommen, besser und schneller zu arbeiten? Obwohl man weiß, dass man sich quält? Oder vielleicht nicht die nötige Zeit und Geduld dafür aufbringt? Oder vielleicht doch den falschen Beruf gewählt hat und eigentlich für etwas anderes bestimmt ist? Ich weiß nicht, was ich möchte. Dieselben Gedanken kreisen um mich herum. Ich denke nach, aber habe nicht die Ruhe mich hinzusetzen und zu recherchieren. Wo fange ich an? Was möchte ich? Was kann ich? Ich fühle mich durch die Arbeit erstickt. Immer mehr leisten, schneller leisten, Druck, Druck, Druck. Ich tue, was ich kann. In meinem eigenen Tempo. Mit dem Gefühl fehl am Platz zu sein. Ich kann das nicht. Ich kann nicht mehr. Und dann die andere Seite von mir, ich kann das, ich schaffe das, Übung macht den Meister. Hin und her gerissen zwischen aufgeben und nicht aufgeben. Wann ist genug? Wann ist es nicht mehr gesund? Wann leidet deine Psyche wirklich? Ist es das wert?

Gefühlt mache ich alles falsch. Ich habe so die Nase voll, „zu nett“ zu sein…

Lieber behalte ich alles für mich, als Menschen noch irgendetwas anzuvertrauen.

Du fühlst all das Positive einfach nicht und möchtest am liebsten verschwinden…