Tinder Struck

Salut.

J’dors pas, ça fait que j’t’écris. À toi, à tout le monde, à personne. Ça n’a pas vraiment d’importance, aucune incidence; j’dors pas de toute façon. Ça fait que si tu lis ou pas, j’dormirai pas moins, pas plus non plus. J’te préviens tout de suite. Ça risque de faire aucun sens. J’t’invite dans ma tête : dépressive et anxieuse donc insomniaque. Ça t’fait un cocktail le fun, mais pas l’fun du tout. L’fun dans le genre divertissant. Pi le divertissement c’est pas toujours agréable. Ça dépend juste dans quelles godasses que t’es.

Mes godasses sont inconfortables présentement. Même nue pied. J’suis comme dans des talons aiguille trop p’tit, ou des converses avec une criss de roche dedans. Ça me ralenti, mais ça m’arrête pu. Parce que j’me suis arrêtée plein de fois. J’ai même reculé avant le point de départ. J’sais pas trop comment j’y suis parvenue, mais j’ai réussi à faire ça. Pi je sais pas trop où j’suis rendue non plus. Mais ça change pas que j’dors pas. Mais j’pleure. Ça, oui, j’pleure. Mais je sais pu trop pourquoi. C’est comme rendu une habitude; j’sais pu comment fermer la valve. Mais j’avance dans mon désert d’incompréhension les yeux plein d’eau. Ça m’fait voir des mirages. Pi les mirages me font avancer plus vite. Quand j’arrive, on dirait juste un trou sans fond, pi ça doit être comme ça que j’retourne avant le point de départ.

Passez GO, ne réclamez pas 200$ et allez directement en prison. J’hais ça l’asti de Monopoly. En jeu, mais surtout en dépression. Parce qu’il suffit pas de juste passer son tour, ou d’avoir roulé le bon coup de dé pour sortir. C’t’une prison pas de porte. Pour sortir, ça prend un miracle et de la force inhumaine pour réussir à séparer les barreaux afin de se glisser au travers. Même si tu y parviens, tu rentres dans un mur rendu de l’autre bord. En prison y a pas juste des cellules aux barreaux d’acier, y a des criss de murs aussi. Les murs que j’ai moi-même bâtis.  J’ai perdu le plan, j’sais pu comment les défaire.

Ouais, j’te l’dis. J’suis en dépression. C’est weird, hein, lire ça d’même, sans avertissement, rien? À frette, à sec, pas de lubrifiant, pas de bave.  Ouais, on en parle pas assez justement. Parce que c’est une vraie maladie. Pi j’te jure que c’est incapacitant. Mets un p’tit side d’anxiété ça donne de quoi de pas pire, de divertissant. Parce que dans ma tête, il s’en passe des affaires. Mais ça m’fait pu peur. J’suis rendue du même bord que mes démons. J’suis pas encore convaincue que c’est une bonne nouvelle. Tu vas me voir souriante pi m’émerveiller devant des niaiseries desfois, mais j’te jure, ma tête est en train d’me tuer.

Mais j’te comprend de pas comprendre. Parce que j’en suis à mon premier épisode diagnostiqué, mais clairement pas le vrai premier. Pi là j’suis en rechute. Genre, je gérais, j’pensais que j’gérais, mais finalement j’gère pas pentoute. Pi la rechute ressemble pas tant au début. C’est là, avant le point de départ. Juste avant là où l’monde arrête pi ça tombe dans l’néant en Saskatchewan. J’ai pas de point de repère, j’sais juste que j’feel comme d’la marde, mais pas la même marde que la dernière fois. Juste d’l’asti d’marde. T’imagines, si mes épisodes sont si différents, comment c’est différent d’une personne à l’autre. Fac quand tu me dis que tu comprends, permet-moi d’te dire fuck you. Tu comprends pas. Ton yoga, ta concentration sur la respiration, tes conseils de personne qui l’a jamais vécu : sérieusement, ta yeule. S’il-te-plait, ta yeule.

J’le sais que faire du sport ça fait du bien : je cours en criss dans ma tête, pi le vrai sport que j’fais, c’est la seule chose qui me tente encore, qui me fait sourire. En faire plus? Non. J’peux pas. J’ai jamais été la plus sportive. C’est pas quand j’me bat le matin pour sortir de mon lit que je vais me donner des objectifs d’athlète olympique. Ta yeule.

Le yoga? J’ai d’la misère à toucher mes orteils sans rester barrer pi voir des étoiles. Tu penses que ce serait la chose la plus motivante à faire, pas être capable de le faire? J’vis mal avec l’échec en général, encore plus dans l’état psychologique instable dans lequel je suis. Je médite pour m’endormir, pi j’reste pas endormi. Sérieux, ta yeule.

« Bin voyons, t’as rien à te plaindre! Prend sur toé, fille. » Il n’y a rien de pire que de se sentir comme un tas de caca quand tu te dis que t’as tout pour être heureux. BUT YET, j’me sens tout croche quand même. À remettre en question toutes les décisions que j’ai prises, à questionner mon identité. Ça beau avoir l’air de toute bien aller, mais ça sert à rien quand tu sais même pas qui tu es. Y a rien de plus stressant que de t’expliquer ce que je comprends même pas. Ta yeule, pour vrai.

J’le sais qu’il faut penser positif. Mais quand je pars dans ma tête, dans mon tourbillon de questions impertinentes et de remises en question destructrices, y a rien qui peut l’arrêter. Quand je réalise que je pars, parce que oui je fais tout ça consciemment, il est déjà trop tard. Les idées positives n’ont aucun pouvoir sur la force du négatif, elles n’ont aucun attrait. Sincèrement, ta yeule.

Fac la fille que tu vois brailler dans le traffic sur la Dame, la face étampée dans le volant, sur les quatre flashers, c’est moé. La fille que tu vois avec ses lunettes soleil pour cacher ses yeux bouffis ou ses cernes de pas de sommeil au Tim, c’est moé. Mais tu pourrais aussi m’voir n’importe où sans savoir que ça va pas. Parce que j’suis capable de prendre sur moé pour te faire croire que c’est pas si pire, que j’prends du mieux. Que c’est juste une mauvaise passe, comme on vit tous, tu le dis si bien. Ça me fait vraiment du bien de te dire : Ta yeule.

Desfois j’ai besoin que tu me criss la paix, j’ai besoin de ma solitude, de mon sanglot qui m’étrangle, des larmes qui brule ma peau sur tout leur parcours, des assiettes qui se brise dans mes élans de colères. Ça m’fait peur d’être toute seule, mais je ne te l’avouerai jamais. Parce qu’aussi dure que ça peut être à croire, ces crises-là me font du bien. Ça enlève un peu de pression. Comme une soupape de sureté. Faire sortir les idées noires avant qu’elles ne s’encrent trop profondément. J’ai peur de recommencer à m’en prendre à moi, avec mes comportements destructeurs. J’ai peur de retomber sous le charme des pointes scintillantes. J’ai peur de trop écouter mes démons. J’ai peur de me faire destituer de mon poste de présidente du C.A. par ces esti-là.

Mais y a aussi desfois où j’ai besoin d’une épaule pour me poser la tête; pour les moments où ça tourne trop vite, que ça m’donne la nausée, que j’arrive pu à me tenir debout. J’ai besoin de bras qui me serre fort; si fort que ça recolle un peu les morceaux qui veulent s’échapper, les boutes de bonheur qui me restent. J’ai besoin d’une paire de yeux qui me regarde; des yeux qui ont confiance en moi pi qui m’trouvent dont belle. J’ai besoin d’un sourire sincère; pour que ça me redonne le mien l’espace d’un moment. J’ai besoin d’une présence; quelqu’un avec qui j’suis pas obligée de garder toute ça en-dedans. Pi ça, c’est personne. Tu vas perdre l’équilibre, j’vais t’amener dans mon tourbillon dépressif anxieux. J’me sens comme un fardeau tous les jours de ma vie, tout l’temps avec la boule de stress dans les tripes, un tas de pierre sur le cœur pi le souffle court. Vas-t-en avant qu’il ne soit trop tard. J’veux pas être un fardeau pour les autres, j’le suis bien assez pour moi. J’ai tendance à m’emporter trop vite, à penser à demain au lieu de maintenant, à tomber amoureuse de l’amour. Tu vas me briser le cœur, j’vais avoir envie de te briser la face. Sérieusement, penses-y même pas, vas-t-en. Si le défi te tente et que tu échoues, ne me supplie jamais de revenir. Parce que quand j’aurai passé la tempête sans toi, j’serai pu là. Parce que la tempête va revenir, elle revient toujours. Et l’abandon quand tu vois l’ouragan s’en venir, ça t’enlève l’énergie que t’as besoin pour te mettre à l’abri. Vas-t-en, tu peux pas survivre aux tempêtes. Parce que tout le monde fini par partir de toute façon. Un jour, tu me verras de la même façon que j’me vois.

21h00 : je me couche, pleine d’espoir suite à une journée épuisante. Je lâche mon cellulaire et je poursuis la lecture de mon livre.

21h47 : je sens la fatigue; EURÊKA! Je prends un somnifère afin de m’assurer une durée décente de sommeil.

22h02 : je suis incapable de continuer ma lecture, mes yeux deviennent cross side. Je ferme tout et me laisse porter vers ce que je crois être le monde des rêves, je sens même presque les bras de Morphée.

22h47 : je remarque l’heure. L’effet du somnifère devrait pourtant être là. Plus rien, plus de monde enchanté, plus de bras pour me bercer. Rien. Sauf deux grosses billes allumées dans le noir qui refusent de se refermer de façon semi-permanente, t’sais juste une nuit. Est-ce qu’il a du bruit qui m’empêche de m’assoupir? Non. Est-ce que je pense trop? Non.

23h06 : je me lève. On m’a recommandé de faire ça. Parce que de toute façon, en ce moment, j’overthink parce que j’suis en tabarnac de ne pas dormir, en ce mardi soir de tempête hivernale. La neige l’a écrit dans le ciel que je ne dormirai pas; juste pour moi. J’suis tellement chanceuse.

Et je rêve d’hiberner comme un ours; me réveiller au printemps en baillant, reposée, revigorée même, en me disant : « Criss, j’ai faim là! ». Je rêve, mais éveillée, parce que là, je ne dors visiblement pas, et ce bien malgré moi. Depuis 3 mois. 3 fucking mois. C’est un symptôme qu’on me dit, rien d’anormal lorsqu’on parle de dépression. Il y en a qui font de l’hypersomnie, d’autre de l’insomnie sous n’importe quelle de ses formes. C’est un peu le chaos quand tu le vis. Présentement, je paierais pour vivre l’hypersomnie. J’payerai pour revenir à la « normale » dans 2 ou 3 jours. Les hypersomniaques et les insomniaques s’haïssent, mais envient tous le même modèle : ceux qui n’ont aucun trouble du sommeil.

En 3 mois, je dois avoir eu au plus 5 nuits de sommeil adéquat; c’est-à-dire, au moins 7h de sommeil sans interruption avec un sentiment de repos. Et au plus 10 nuits de sommeil correct; au moins 6h sans réveil mais dans un état fuck all reposée et/ou tourmentée de mauvais rêve. Toutes ces merveilleuses nuits, soit plus ou moins 10%, sont de la gracieuseté du mélange de la médication et de la boésson; ce qui est peu recommandé selon ce que je peux en lire sur l’étiquette de mes somnifères. Je ne suis pas une junky et je ne souhaite pas le devenir alors je modère. Du mieux que je peux. Parce que avec ou sans les somnifères, chez moi ou ailleurs, mes nuits ne sont pas réparatrices. Et là, là maintenant, ça me fait chier.

J’ai coupé de moitié ma consommation de café sous les judicieux conseils de mon médecin; j’en prend un le matin, that’s it. J’ai recommencé à m’activer; le sport c’est bon pour la santé mentale aussi. J’ai tout rangé chez moi; ça aide à ordonner sa tête quand ton environnement est propre. Je me fais des repas sains et équilibrés; un esprit sain dans un corps sain. J’ai même changé l’heure de la prise de ma médication, avec l’approbation du pharmacien; tout d’un coup que ça aiderait. Aucun changement. Sweet fuck all. J’ai tout fait pour surmonter les montagnes que la dépression a mises sur ma route, j’en ai même mis quelques une sur mes épaules pour les transporter; j’avais moyen compris le concept, t’sais. TOUT est une corvée quand tu es en dépression et tout est également une corvée quand tu es constamment fatiguée. J’m’en sors pas parce que je commence à avoir puisé toute l’énergie que j’avais pour gravir les échelons. Mon moral commence à me trouver poche en esti de ne pas dormir, lui qui commençait à prendre du mieux. J’angoisse de retourner travailler dans cet état. J’veux reprendre ma vie normalement, pas comme un ermite qui se sort de force de son antre. Et je n’y arriverai plus sans le monde des rêves, le vrai.

À quoi il ressemble ce monde? A-t-il été rénové? Il y a un droit d’entrée pour y accéder maintenant? Il faut me le dire; j’ai suffisamment de place pour mettre du change dans les poches que j’aie sous les yeux. Et Morphée, comment va-t-elle? Prend de ses nouvelles pour moi ok? Dis-lui qu’elle m’a négligée suffisamment longtemps. Je lui cèderai une place pour elle sur ma peau si sa négligence est due à de la jalousie envers les princesses qui figure sur mon bras. Fais-lui le message pour moi, tu veux bien?

J’ai reçu des critiques, constructives heureusement, suite à la publication de mon dernier texte « Allo, 911 ? Je suis séquestrée. ». Quand je l’ai partagé, j’y ai ajouté la mention « Tu n’aimeras pas ce texte. Mais ça m’a fait du bien l’écrire. » Moi-même j’étais moyen à l’aise avec l’opinion qui s’en dégageait ; sur le coup, ça m’a réellement fait du bien d’évacuer l’émotion que je ressentais après avoir lu la version abrégée de cette nouvelle. J’ai ressenti la même amertume que lorsque j’ai lu un article dépeignant une femme qui avait envoyé de l’argent pas une, mais deux fois à des hommes avec qui elle a discuté par le biais de site de rencontre ; elle s’est faite avoir les deux fois. La même amertume que lorsque j’ai lu une nouvelle où une femme se plaignait de s’être faite couper l’électricité par Hydro-Québec alors qu’elle n’avait pas payé sa facture depuis six mois. Le genre d’amertume que tu ressens quand tu as une baisse soudaine de foi en l’humanité.

Bien malgré moi, j’ai fait de ma personne une Richard Martineau. J’ai écrit sans aller chercher toute l’information, sans regarder le reportage qui était rattaché à la nouvelle. C’est presque du Jeff Fillion, mais j’ose croire que je suis plus respectueuse que ça. Mea culpa. Heureusement, je n’ai pas la couverture médiatique que ces deux hommes possèdent, ni le statut de personnalité publique.

L’appel logé à la police par l’infirmière auxiliaire se voulait dénonciateur. Ce n’est pas le ton qu’on a utilisé dans ce que j’ai lu. Elle l’a fait pour lancer un appel à l’aide par rapport à un problème récurrent, et surtout la façon cavalière de l’administration d’imposer le temps supplémentaire. Innovateur, il va sans dire. Je ne m’avancerai tout de même pas plus sur le sujet de la condition des employés de notre système de santé. Encore une fois, je n’ai pas la prétention de croire que je maîtrise le sujet, parce que je suis loin de le maîtriser. Reste que je retire mon jugement dirigé vers la dame, prétendant qu’elle était lâche et peu débrouillarde. J’ai, en effet, parlé au travers de mon chapeau. Mea culpa (bis).

Je pourrais vous jaser de la situation des fonctionnaires de la ville de Montréal, mais ça n’attire pas la sympathie des gens, plutôt leur fougue. J’ai eu souvent droit à des discours peu flatteurs dirigés vers ma personne concernant mon statut. À les écouter, je devrais être esclave et fonctionner au fouet. Voici ce que je leur réponds : « Au lieu de vous époumoner et de vous battre pour me retirer mes conditions de travail, vous devriez utiliser cette énergie à vous battre pour avoir les mêmes. » Je réalise que mon texte ne reflète pas du tout mon motto.

J’hésite entre rire ou pleurer. J’ai tendance à mêler mes émotions parfois ; mais là c’est autre chose. C’est ça qui arrive quand je lis les articles de TVA nouvelles : il me manque des informations pertinentes afin d’arriver à savoir si je dois rire ou pleurer, de découragement dans les deux cas. Une infirmière auxiliaire dans un CHSLD a contacté la police, un service d’urgence, parce qu’elle se disait séquestrée au travail par du temps supplémentaires imposés ; elle devait aller chercher sa fille à l’école à la fin de son quart de travail. Diantre, elle doit rester au travail pour un autre quart puisqu’il n’y a personne pour prendre la relève. L’article ne donne aucune autre information qui pourrait m’aider à me situer dans mon déchirement émotionnel.

Vous direz peut-être que je parle au travers mon chapeau puisque mon emploi actuel ne nécessite pas la présence d’un employé en fonction 24h/24, 365 jours par année. Non, en effet, je n’occupe pas un poste dans un service essentiel. Je ne travaille jamais à Noël. Personne ne doit me remplacer si je suis malade une journée. Et personne ne me remplace pendant mes vacances non plus. Reste que quand j’étais inspectrice, à plusieurs reprises j’ai dû rester au travail pour sécuriser un chantier, un mur en train de tomber ou pour évacuer un bâtiment impropre à l’occupation. Ça arrivait généralement le vendredi après-midi pour une raison que j’ignore. Et j’ai dû déplacer ou replanifier ce que j’avais de prévu dans ces circonstances. Plate, mais pas le choix. J’ai eu plusieurs emplois quand j’étais étudiante également. J’ai été congédié de mon travail d’agente de sécurité parce que je ne suis pas entrée au travail une journée. Personne n’est mort, et pourtant. J’ai été commis dans un dépanneur et une « artiste du sandwich » dans un Subway. Si un employé ne se présentait pas pour son quart de travail ou qu’une équipe de hockey débarquait sans prévenir entre deux rushs, je devais également rester en fonction. On s’entend que ce sont des emplois qui ne nécessite pas un effort ou une intelligence particulière ; si t’es capable de compter 3 olives : on t’engage. Reste que ces situations-là font chier pour n’importe qui ; mais déjà à 16 ans, j’étais consciente que je ne pouvais pas tout simplement mettre la clé dans la porte, ou encore appeler la police pour séquestration. C’est un crime grave la séquestration, voyons calice ! À quel point ton système de débrouillardise est brisé pour juger que ta seule option est d’appeler la police ?

Ce qui m’a amené à me dire : « T’es qui toé pour la juger, tu ne connais pas son histoire ! » Peut-être que toute ta famille habite en Haïti et que le père de ta fille s’est poussé sans jamais donner de nouvelle, que tous les gens de confiance de ton entourage qui aurait pu aller chercher ta fille à l’école sont mort la semaine dernière. Tu vois, je n’ai pas cette information-là ; mais je trouve ça peu probable. Je penche plus du côté où tu es le genre de personne à blâmer la planète entière et attendre que quelqu’un trouve une solution à ton problème lorsqu’un imprévu se pointe le bout du nez. J’en consens, tu as des obligations familiales ; mais tu as aussi des obligations professionnelles. Des gens malades et/ou en perte d’autonomie et/ou pas autonomes du tout dépendent de ta présence au travail. Tu imagines si les policiers appelaient la police parce qu’ils doivent prolonger leur quart de travail ? Ça serait fucking ironique. Ou même qu’un pompier décide de quitter les lieux d’un incendie parce qu’il en a marre ? Qu’un chirurgien quitte la salle d’opération parce qu’une intervention a mal tournée et qu’il devrait rester plus longtemps que prévu ? Oui, c’est l’importance que j’accorde à ton emploi. Tu es un service essentiel. Tu as le droit de chialer, mais tu te dois d’être là.

Je ne réinventerai pas la roue. Le féminisme est un sujet qui a été largement abordé ces derniers temps suite à une bourde de notre chère ministre de la condition féminine. Il y a également eu une campagne il n’y a pas si longtemps appelé « I don’t need feminism because… » ; les femmes étaient invitées à publier une photo d’elle tenant un billet où il y est inscrit la raison pour laquelle elle n’ont pas besoin du féminisme. Google that shit. Je ne vous expliquerai pas pourquoi j’ai été ébahie par la naïveté de ces femmes. J’appelle ça du féminisme acquis, parce que toutes et chacune énonce exactement pourquoi le féminisme est nécessaire ; ou encore elles lui donnent une définition qui ne lui colle pas du tout. On ne parle pas de « girl power », mais bien d’égalité des genres. On est sur la même longueur d’onde ? J’arrive. 

J’ai étudié dans un domaine dit non-conventionnel. Quand j’ai fait ma demande d’admission à l’école des métiers de la construction en charpenterie-menuiserie, on m’a bien avisé qu’il y avait plus d’un an d’attente avant d’être admise. Trois mois plus tard, je débutais mes cours alors que mes collègues de classe avaient, eux, bel et bien dû patienter la dite année. Discrimination positive : il y a eu trop peu d’inscription de la gente féminine alors j’ai pu commencer dans la cohorte qui suivait ma demande. J’ai choisi la FTQ comme affiliation syndicale puisqu’elle a été la première à se battre pour le droit des femmes sur la construction. Et quand la FTQ crie au scandale, on entend, mais surtout on écoute. (La FTQ n’est pas blanche comme neige, j’en consens ; mais tu es hors sujet l’ami.) J’ai travaillé sur des chantiers, et j’ai continué d’évoluer dans le domaine de la construction. Il n’y a pas que de la discrimination positive dans la vie de chantier ; la négative est omniprésente. J’ai le caractère fort, j’ai été entouré de bonnes personnes. Ça allège le fardeau d’avoir toujours à justifier que j’ai ma place et que je sais « livrer la marchandise » moi aussi. J’m’en viens, ça n’sera pas long.

Justin Trudeau, notre premier ministre chéri par la planète entière, a jugé pertinent l’équité des genres au sein du conseil des ministres. Quand on lui a demandé pourquoi, il a répondu de la manière la plus rebelle qu’il soit en tant que premier ministre : « Because it’s 2015. » Est-ce que les personnes nommées en tant que ministres sont les plus compétentes pour le poste ? (Honnêtement, j’en sais rien.) J’arrive, encore.

On blâme les publicités d’utiliser le corps des femmes comme marketing, pour vendre. JAMAIS on utilise celui des hommes. N’est-ce pas ? Les tests physiques d’admission pour l’Institut de protection contre les incendies du Québec et l’école nationale de police sont différents pour les femmes. J’y cours, tu m’vois-tu?

Cette semaine, j’avais dans mon courriel du bureau un petit bulletin mentionnant les « faits saillants », professionnels et personnels, du mois d’avril dans notre département. Il y en aura d’autres comme ça chaque mois. C’est bon pour l’esprit d’équipe parait-il. Un de mes collègue a obtenu sa permanence tout récemment et on l’a souligné dans ce bulletin, avec la mention « les madames sont contentes!!! ». Est-ce qu’on aurait pu dire, s’il eut été d’une femme, « les monsieurs sont contents!!! » ? J’y suis, j’suis essoufflée, mais j’suis là.

Ma génération a tendance à tout prendre pour acquis. Je m’inclus là-dedans. J’ai des bonnes conditions de travail, je n’ai donc pas besoin de syndicat. L’esclavage des noirs est révolu, ils n’ont donc plus besoin qu’on défende leurs droits. Je parle français au Québec, je n’ai donc pas besoin de loi pour protéger la langue française. On s’est établi au Canada depuis longtemps, on n’a donc plus besoin de la loi sur les Indiens ; je m’égare, cette loi n’aurait jamais dû exister. Je suis une femme et j’ai le droit de faire les mêmes choses qu’un homme, je n’ai donc pas besoin du féminisme. Suis-je d’une autre planète à trouver que ça ne fait aucun sens?

Les doubles standards peuvent nous faire croire, faussement, qu’on n’a plus besoin du féminisme. Mais prendre tout ça pour acquis, ça m’jette par terre. Je crois fermement que tous et chacun a le droit d’être traité de la même façon ; peu importe ton origine, ton orientation sexuelle, tes allégeances politiques ou religieuses, ton emploi, ton statut social, ton sexe. Tout ce qu’on a aujourd’hui, c’est parce que les générations avant nous se sont battues pour l’avoir. Et je te jure que tu n’as pas besoin de faire ton arbre généalogique pour retrouver cette époque.

J’aime ça les affaires simples dans la vie. J’aime tout saisir du premier coup. T’sais, pas compliqué. J’ai longtemps vécu difficilement l’échec. Pour moi, échouer était inacceptable. Alors j’abandonnais avant même de vivre une déception, avant même d’avoir essayé suffisamment. Aujourd’hui, j’apprécie la récompense de l’effort. Je jubile de voir mes résultats aux examens ardus. Je suis fière d’obtenir ce que je désire, même si je me suis enfargée quelques fois dans mes tentatives pour y arriver. Ça donne de la valeur à mon trophée. Mais oui, ça peut être satisfaisant quand c’est facile ; je m’en lasse généralement plus vite parce que pris pour acquis. Laisse-moi te raconter une histoire.

Mes parents m’ont initiée au ski dès mon plus jeune âge. Je manquais de défi dans ce sport pendant ma crise d’adolescence, mais ils ont refusé de m’équiper pour faire du snowboard, jugeant que c’était trop dangereux. En fait, ils savaient que j’allais probablement abandonner, parce que j’avais essayé d’en faire, et j’étais à chier. Le danger était une excuse lamentable pour cacher à quel point ils me connaissaient bien ; le compromis étant le snowblade. (J’sens ton jugement jusqu’ici… Arrête maintenant.) Sais-tu que faire du snowblade est au moins 163 fois plus dangereux que le snowboard? Je l’ai appris à la dure : vers mes 14-15 ans, j’me suis cassée la gueule SOLIDE. On m’a rescapée en un seul morceau, mais incapable de finir ma descente. Petit traumatisme s’en suivi : je ne suis jamais retournée sur les pentes. À 18 ans, je suis partie vivre à Whistler. Mes colocs n’en revenaient pas que je n’irais pas descendre les monts malgré ma passe gratuite fournie par mon employeur ; location d’équipements inclus. J’ai donc accepté de les suivre une journée. On m’a amenée au peek de Whistler avec des skis à mes pieds : un paysage à couper le souffle, de la poudreuse sur une piste au sommet d’une des plus belles montagnes au Canada, à pratiquer le premier sport que j’ai maîtrisé dans ma vie. Tu penses peut-être que mon histoire se finit bien : j’ai vaincu mon traumatisme et je suis devenue championne en ski acrobatique. Try again. Je suis arrivée au pied de la montagne en pleurant : de douleur physique et psychologique. As-tu déjà descendu 1h30 de temps en chasse-neige du même côté parce que ton cerveau refuse catégoriquement d’effectuer un virage de l’autre bord ? Tes cuisses et tes mollets brûlent ; ton orgueil saigne. Un de mes colocs (ALLO KEVIN) a insisté pour que j’y retourne, mais avec un snowboard. J’ai accepté, je suis allée me pratiquer sur la pente école le soir alors qu’il n’y avait pas beaucoup de monde. Pas de virage traumatisant à effectuer : je m’en sortais avec un « E » pour l’effort quand même. Je me suis lancée sur les pistes quelques jours de pratique plus tard : eurêka ! Alors que j’étais sur le point d’entrer en collision avec un enfant qui apprenait également les rudiments du sport, j’ai réussi mon premier slalom. J’ai évité l’enfant, t’inquiète, aucun blessé cette fois-ci.

C’est une belle histoire, n’est-ce pas? J’voulais te dire que j’ai réussi à retourner sur les pistes parce que j’ai essayé. Ça ne marche pas avec deux planches dans tes pieds? Essaye avec juste une, pour voir. Après, t’auras le droit d’abandonner; mais pas avant de l’avoir essayé. (Merci Kevin de m’avoir convaincue, sans toi je ne serais sans doute pas parvenue à vouloir suffisamment.) Maintenant, quand je n’envisage pas toutes les avenues, c’est parce que j’en ai pas envie. « J’veux pas que ça soit compliqué. » C’est la phrase que j’entends le plus souvent dans le monde de la date. C’est là que je t’amenais lecteur, j’suis rusée ou pas?

Alors je m’adresse à toi, cette personne qui ne veut pas que ce soit compliqué nous deux : il n’y a rien de simple dans la vie. Tu dois toujours travailler pour quelque chose ; il n’y a aucun mérite, aucune fierté à ce qu’on a tout cuit dans le bec sans faire d’effort. Parce que tout faire pour atteindre un objectif c’est gratifiant quand ça fonctionne, c’est instructif quand ça échoue. Si t’avances les deux doigts dans le nez sans but précis, t’as raison, c’est facile ; mais c’est plate en tabarnak. Tu vois, ça m’tente d’être une récompense, et que tu sois la mienne. J’aimerais ça jubiler. Je suis game de m’enfarger une couple fois. J’veux que tu prennes de la valeur, et que j’en prenne également à tes yeux.  J’ai envie d’être fière de moi, de toi, de nous.  Du moins, j’ai envie d’essayé. Le pire qui arrivera : ça ne marchera pas. Been there, done that, got the t-shirt. On va se relever, ne t’en fait pas. Mais ce que je ne veux surtout pas, c’est que tu te lasses, que tu me prennes comme un acquis.

Un beau matin, alors que je venais de snoozer pour la énième fois, j’ai lu un article sur les bonnes habitudes matinales pour bien commencer sa journée. http://www.jesuiselle.com/sante/voici-5-habitudes-matinales-a-avoir-pour-bien-commencer-sa-journee/

Je l’ai partagé sur Facebook tellement ça m’a jeté par terre, en disant que j’aimerais vraiment habiter sur la même planète qu’elle (Je dis elle… l’article n’est même pas signé. Mais ça ne peut être qu’une femme trop heureuse de juste exister). T’sais, là où le chocolat ne fait pas engraisser et où les licornes existent. Même ma mère, qui est une femme extraordinairement plus matinale que moi, a jugé adéquat de commenter ce qui suit : « C’est sûrement fort ce qu’elle fume! » Tu imagines à quel point JE peux être flabbergasted par l’article? J’ai tout de suite été inspirée et j’ai décidé d’y répondre point par point, au nom de tous les « VA CHIER LE CHAT! » du matin. (Merci, François Bellefeuille pour cette réplique en or.)

Commencez la journée avec une pensée positive et motivante

Toi aussi, tu commences ta journée en te roulant dans ton lit et en regardant ton cellulaire? Je cite ma chum de fille, je mets l’emphase sur le mot perdre : « Je viens de perdre les 5 minutes que j’avais de lousse pour faire mon lunch à lire ça. » Heureusement pour nous, cet article détient l’absolue vérité pour contrer tout ça. « […]mettez une photo ou un message positif sur votre téléphone[…] » T’es belle, t’es bonne, t’es capable. À partir de maintenant, je vais mettre ce message plein d’optimisme comme fond d’écran. Je crois que je vais peut-être même ajouter une petite musique de harpe comme alarme. Je suis belle, donc l’étampe de mon oreiller sur mon visage ne gâchera pas ce chef-d’œuvre. Effectivement, je suis bonne et capable, capable de battre mon record de vitesse pour être prête à partir : 4 minutes top chrono.

Je suis plus du type orgueilleuse et j’ai besoin d’un challenge. Genre, T’ES PAS GAME DE TE LEVER À 6H. Ou même comme ma belle-sœur : « Mon message sur mon cell c’est : Va courir grosse torche. » Ça, c’est ce que j’appelle de la motivation. Ne sous-estime pas la valeur du confort de mon lit le matin.

Soyez à votre meilleur et sentez-vous à votre meilleur

« […]choisissez vos vêtements et chaussures la veille[…] » T’as clairement pas de chat pour dire une absurdité pareille. Mon linge est en parfaite sécurité de l’attaque de poils de chat dans mes tiroirs. Demain matin, ce sera le hasard qui décidera ce que je vais porter ce jour-là. De toute façon, même si je le prépare la veille, nonobstant le chat, clairement, ce choix-là ne fera pas mon bonheur le lendemain matin. En plus, je n’aurais pas le temps de me faire les jambes pour porter la belle petite robe que j’aurais soigneusement sélectionnée. Tu veux scrapper ma confiance? Regarde-moi la face quand je réalise que ma pilosité jambière n’est pas adéquate à la tenue que je porte. Ouais, ça, c’est de l’angoisse.

« Vous partirez alors remplis de confiance! » On passe notre temps à se faire dire de s’accepter tel qu’on est, que la beauté, c’est intérieur. Moi, je suis dépeignée et maquillée de v’là deux jours. Je m’accepte parfaitement comme ça. Deal with it. La confiance, c’est d’être capable de te dire d’aller te faire foutre si tu n’aimes pas mon look. Ne sous-estime surtout pas ma capacité à aller travailler en pyjama.

Bougez

« Si vous pouvez consacrer un 30 minutes à un vrai entraînement le matin, il faut le faire! » Honnêtement, je n’ai même pas 30 minutes au TOTAL le matin pour faire tout ce que j’ai à faire : me lever, aller pisser, retourner me coucher, réaliser que je vais être en retard, sauter littéralement dans la douche, glisser dans mon bain, piger dans le tiroir du haut un chandail, piger dans le tiroir du bas un pantalon, me regarder dans le miroir, me dire que y’a eu des journées pires que ça, brosser mes dents, dire à mon chat de me sacrer la paix, flatter mon chat, trouver quelque chose à manger, me dire que je vais manger au restaurant finalement, sortir, barrer la porte, me rappeler où j’ai stationné mon auto, le trouver, retourner chez moi parce que j’ai oublié quelque(s) chose(s), partir. Non, le vrai entraînement, ce sera le jour où j’aurai trouvé ta planète où le chocolat ne fait pas engraisser. Ce jour-là, le vrai entrainement ne sera plus requis.

J’ai essayé d’aller travailler en vélo. Éphémère. Chaque année, je me raconte le même mensonge que ce sera différent de l’année précédente (je vous jure, j’y crois vraiment). De toute façon, la vitesse à laquelle je fais toutes ces choses ci-haut énumérées pourrait être une discipline olympique en soi. Ne sous-estime pas l’effort physique que ça me prend pour être à l’heure en si peu de temps.

Prendre le petit déjeuner. S’il-te-plait, déjeunez (sic)

Déjà, la grammaire de la phrase me donne des boutons. Cependant, je ne peux absolument pas contredire ce principe de base.  Je suis de celle qui déjeune à la caféine, et si on est chanceux et que je suis allée au marché, je mange une banane quand je commence à voir des étoiles. Pour vrai, déjeunez. Je ne peux même pas la trouver épaisse sur ce point.

Mais sur cette phrase, je peux la trouver gratuitement méchante à dire que les gens ne m’aiment pas, jamais, le matin. « Rappelez-vous que personne ne vous aime quand vous êtes de mauvaise humeur! » Ne pas déjeuner ne me rend pas de mauvaise humeur. Mon cadran qui sonne à 5h30 : oui. Ne sous-estime pas ma capacité à tolérer le petit alien qui habite mon estomac.

Pimentez votre routine sous la douche

Alors là, t’es dans mes cordes. J’ai envie de me lever plus tôt, je n’y avais pas pensé avant. MERCI. « Si vous avez le temps, prenez votre douche le matin! » Je commence presqu’à penser qu’elle n’est pas si folle que ça. Je prends déjà ma douche le matin, pourquoi ne pas me lever 10 minutes plus tôt afin de m’amuser un peu sous la douche et partir ma journée avec le sourire!

Jusqu’à ce que je lise ce qu’elle veut VRAIMENT dire : « Dansez et chantez sous la douche! » Je suis moins enchantée. Tu vois mon visage de déception? Parce que, selon moi, pimenter ma routine sous la douche, ce n’est pas de danser et chanter… Je ne vous ferai pas de dessin…NON. Juste non. J’entends mon voisin chanter du Céline Dion à tue-tête, c’est suffisant, et ça me rend de mauvaise humeur.  Je garde l’idée de pimenter ma routine à ma manière. Ne sous-estime pas le party que je peux faire dans ma douche.

Au final, faites dont ce que vous voulez le matin! Pour moi, dormir plus longtemps, c’est ce qui fait mon bonheur, et ça prévaut sur tout ce qui est susmentionné. Je ne m’encourage pas le matin avec des pensées positives et je ne ressens pas le besoin de le faire. Je ne prépare pas mes vêtements la veille, je ne suis sans doute pas à mon meilleur au bureau, et je ne pourrais pas plus m’en contrebalancer. Je ne prends pas le temps de faire de l’exercice ni de déjeuner le matin, et ça ne regarde personne d’autre que moi. Mais, bien malgré l’auteure de cet article, j’en retire quand même quelque chose : la douche le matin.

Quand je t’ai vu la première fois, je me suis dit que tu ne deviendrais sans doute qu’un ami. Tu avais ce comportement avec moi qui m’a fait croire que tu ne t’attendais pas à plus de cette relation, toi aussi. C’est que j’ai toujours cru que de tomber amoureux concordait nécessairement avec le coup de foudre. Love at first sight.

Avec toi, c’était différent. Je n’ai même pas eu le désir de te ramener dans mon lit, ni même de t’embrasser. Pourtant, mes attentes face à ce genre de rencontre ne volent pas bien plus haut que ça. Tu m’as fait rire, t’as eu quelque chose à dire. Mais non, je n’ai pas craquée. On s’est revu, deux ou trois fois. J’avais du plaisir avec toi. Je passais du bon temps. Je commençais à me dire que peut-être qu’on ne tombe pas amoureux, mais qu’on le devient avec le temps. Parce que oui, je pense que je m’attachais, un peu, rien de grave.

Puis t’as pris tes distances, t’avais pas de temps à me consacrer, et ça m’a un peu fait chier. T’as finalement joué franc jeu avec moi : je ne représentais rien de plus qu’une amie. Y’avait un doute dans mon esprit quand je t’ai répondu que c’était la même chose de mon côté. Ç’a été mon tour de m’éloigner. J’ai fréquenté un gars quelques temps. J’ai l’impression que dès que tu l’as su, t’as jugé bon de refaire un bon dans ma vie. Soudainement, j’avais de tes nouvelles à nouveau, j’existais. Étrangement, j’ai mis fin à ma relation peu de temps après. Je ne sais pas si t’en as été la cause, il y avait mille choses qui faisaient que ça n’aurait pas fonctionné avec lui, mais je ne crois pas aux coïncidences.

On s’est revu quelques mois plus tard. J’étais contente de te voir. On a passé du bon temps, c’était vraiment l’fun. Puis, tu m’as embrassé. Ça aussi, c’était l’fun. Mais je n’étais pas à l’aise avec la situation. J’avais besoin que tu m’expliques ce qui t’as fait changer d’idée. On avait bu un peu, en fait, pas mal. Je doutais de la sincérité de ton geste. La justification était claire. T’as pas de temps à consacrer à une relation à cause de tous tes projets qui s’en viennent. J’t’ai jamais parlé d’engagement, je ne t’ai pas fait signer de contrat à ton insu. Alors je t’ai demandé de me donner une chance.

On s’est revu, plusieurs fois. Des petits bouts de soirée qu’on avait de libre chacun de notre côté. Encore, je passais du bon temps avec toi. Il y avait quelque chose qui me chicotait, mais je ne voulais surtout pas miner la qualité du temps que je passais avec toi, il m’était si précieux. Et on ne se le cachera pas, des couilles, du guts, je n’ai pas ça en stock dans ce genre de situation. Je ressentais que tu appréciais ma compagnie aussi, t’as été là pour moi, au complet, quand on était ensemble. Tu m’fais me sentir bien, quand j’suis moi, et tu m’fais m’sentir belle. Ça, c’est la recette miracle pour me faire flancher. Pour que j’aie envie de plus. Pour que j’aie envie d’essayer. Pour que j’aie le courage de me dire que j’suis prête à remettre mon cœur sur le champ de bataille, que les blessures sont pansées, que j’suis assez solide pour survivre, peu importe le dénouement.

Aujourd’hui, c’est le jour de la marmotte : tu n’as plus de temps pour moi. L’histoire se répète. Mais je le savais déjà, tu me l’avais dit. J’ai été prévenue. Je n’ai donc pas le droit de t’en vouloir. Mais j’ai le droit de souhaiter autre chose. J’ai le droit de recevoir l’attention que je mérite. J’ai le droit d’en vouloir plus. J’ai le droit de changer d’idée et de ne pas accepter ça. Je sais, tu n’as pas de temps, et je te crois. Tu peux cesser de me répéter sans cesse la même histoire, je sais.  T’as même pas besoin de me donner d’excuses, je le fais déjà à ta place. Tout ce que tu fais, ou plutôt ne fais pas, je te trouve une raison, parce que je comprends la situation.

Mais le temps que tu m’accordes, l’importance que tu me donnes, c’est exactement ce que tu choisis de m’offrir. Peu importe ce que je sais que tu es capable de m’apporter. Ce que tu m’accordes, c’est ce que t’as envie de me donner. Et ce que je reçois, c’est des messages textes de ta part; tous les jours, même quand je ne te réponds pas. J’ai l’impression de revivre un crush virtuel de ma jeune adolescence sur mIrc. J’approche la trentaine : je veux définitivement plus que ça.

Alors moi aussi je prends mes distances. Moi aussi je suis une fille occupée, mais j’avais envie de te faire une place dans ma vie, je pouvais te donner de l’espace dans mon horaire. Même si c’est seulement une courte nuit. J’te jure que je comprends, tes priorités sont ailleurs, des supers beaux projets en plus, pas envers une fille que tu connais à peine. C’est la chance que je t’ai demandé de me donner, je n’ai pas l’impression que je l’ai eue.

Je sais, j’ai l’air de faire une tempête dans un verre d’eau, de créer un ouragan par le battement d’ailes d’un papillon, de faire d’une colline une montagne. J’y peux rien, ma chaîne arrête pas de débarquer quand j’monte la côte, ça rend tout ça un peu rushant.

J’ai envie de te dire d’arrêter de faire des bons dans ma vie. D’arrêter de me donner le peu d’attention que tu as à m’offrir. Parce que ça me fout la chienne. La chienne de passer à côté de quelque chose de beau si je mets fin à tout ça. Parce qu’on se connait si peu. Et si je passais à côté de quelque chose maintenant? En attendant que tu me donnes plus. Si tu me donnes plus un de ces jours.

Vas-tu m’oublier si je te demande de sortir de ma vie le temps que t’aies du temps pour moi? Vas-tu m’en vouloir? Est-ce que tu me comprends comme je te comprends? J’ai pas envie d’être là à t’attendre en sachant que tu ne peux pas me promettre d’être là plus tard, j’veux pas que tu me promettes ça. Je sais que trop bien que t’en sait rien, si tu vas être la plus tard. Mais si plus tard, t’as envie d’être là, refait un bon dans ma vie, tu sais si bien le faire, peut-être que j’aurai envie de revenir. L’attente, le « pas savoir », ça m’angoisse. Et l’angoisse, ça m’tue.