#illogico

È cosí illogico. È cosí senza senso stare sveglia a pensarti. A pensare a te, che non mi vedevi da tanto e quando mi hai vista, ti sei girato. Hai fatto finta di niente. Eppure io sono qua e non dormo. Non ci riesco a dormire. Il pensiero di te fa troppo rumore. Rimbomba troppo forte nella mia testa. E quanto vorrei riuscire a non darti alcuna importanza, a scacciare quell'immagine di te che mi ruba l'anima. Però non ce la faccio e in realtà lo so benissimo il motivo. Perché sei stato la mia speranza, e quando una persona diventa la tua speranza non puoi dimenticarla così, schioccando le dita. Perché io ci credevo, io ti credevo. Ti credevo quando mi sorridevi e ti avvicinavi, quasi senza farmene accorgere, quasi come se sapessi che ti volevo ma avevo paura. Ti credevo quando alzavi lo sguardo e mi fissavi, in mezzo all'altra gente, e senza bisogno di parlare mi capivi in un attimo. E quindi sí, ci speravo davvero. E ci ho sperato talmente tanto da non capire di essermi immaginata tutto. C'ero troppo dentro per rendermi conto che fosse tutta un'illusione. C'ero troppo dentro, ma ci sono tuttora, perchè scrivo ancora per te, anche se non lo sai. E non lo hai mai saputo. Però non ti preoccupare, adesso smetto sai? Chiudo, lo giuro. Non ti penserò più, come fai tu. Che poi, in realtà, tu non lo hai mai fatto. Sarà facile, ogni volta che mi verrà da pensarti, penserò a un tuo difetto. Un tuo difetto che odio tanto. E difetto odioso dopo l'altro, comincerò ad odiare te. C'è solo un problema. Che io i tuoi difetti non li odio, li amo. Come quel tuo fischiettare nei momenti in cui vorrei godermi il silenzio. O come quando, una qualche volta, sbagli un verbo e te lo faccio notare e tu mi prendi in giro. Oppure quel tuo orecchio a punta, che fa ridere tutti e che però a me piace tanto. Io non lo riesco a trovare un tuo difetto che mi faccia arrabbiare, perché quando si parla di te, mi viene solo da sorridere. Anche se è tutto un gran bel film che esiste solo nella mia testa. Lo so. E allora dimmelo tu come faccio a dimenticarti. Perché per ogni motivo valido che trovo per lasciarti andare, me ne vengono in mente altri cento per i quali dovrei sperarci ancora. @contanosoloidettagli

È estremamente irritante innamorarsi dell'amore ma non di un uomo. Ricercare l'amore negli occhi, cercando di tenere lontana la vista, osservando solo con il cuore questo è irritante. Sperare nel principe azzurro non quello delle favole, non quello del vissero “ per sempre felici e contenti” ma quello che ti sfiora il cuore con un sorriso ed uno sguardo, quello con cui sai già che griderai fino a perdere la voce ma anche con cui farai l'amore ogni notte e ogni giorno svegliandoti e guardandolo penserai che la vita ti stia regalando un pezzo di felicità. Desiderare di essere guardata con occhi lucidi da quell'uomo mentre scendi le scale di casa con quell'abito lungo o anche con il pigiamone a tuta larghissimo che ti nasconde ma che contemporaneamente ti fa sentire nuda, te stessa. Sognare di sorridere sul ciglio della porta mentre una mano si agita e l'amore si allontana su quella macchina costata tanti sacrifici che si dirige a lavoro. Ubriacarsi dell'idea che il lunedì mattina non sarà mai cosi tanto traumatico se accanto a te al risveglio lo troverai e ti dirà “buongiorno amore”.. beh tutto questo è irritante, è assurdamente irritante e assolutamente meraviglioso quando lo si guarda con gli occhi innocenti del fanciullino che risiede nel nostro cuore..!♡