#illogica

Nader shah

Alessandro Baricco

Imitando la voce di Ilaria Stagni fate uno scherzo telefonico a Ignazio Marino, tanto ormai. Se lui reagisce gridando uno o più hashtag confessate di aver avuto un ruolo di primo piano nel reperimento degli esplosivi finalizzati all'omicidio di Gaio Giulio Cesare, di cui, a posteriori, vi siete pentiti, non tanto dal punto di vista morale quanto da quello cristallografico. Se le vostre ragioni non vengono ascoltate comprate una pagina su Repubblica e scriveteci "Si stava meglio sotto gli Etruschi*", con a fondo pagina, in piccolo, il vostro piano di lottizzazione dell'Agro Pontino, basato su quello di cui si parla sempre nella seconda stagione di True Detective, ma senza la paresi di Colin Farrell. Al primo interessato che si palesa telefonicamente raccontate la storia della volpe e l'uva, ma dal punto di vista dei saccaromiceti, e tentate di vendergli delle scie chimiche usate ma tenute benissimo, giusto un po' da rinfrescare. Garantitegli inoltre l'accesso a giorni alterni al profilo Linkedin di Mario Monti e il parcheggio riservato a tutte le feste organizzate da Umberto Smaila, ma non l'ingresso. Se ha gli occhi verdi e può dimostrarlo, anche l'ingresso. Riattaccate infastiditi quando, alla vostra richiesta di fare l'accento borbonico, borbotta. Denunciatelo per abuso della credulità popolare.

Consolidate il vostro patrimonio genetico investendo nel mercato americano dei subprimati e degli ex presidenti e fatevi un nome nel settore inviando partite avariate di alleli all'indirizzo privato di Ban Ki-moon, firmandovi Claudia Koll. Quando dal vostro bunker segreto in cima alla Cappella Sistina sentite gli elicotteri della RAI avvicinarsi stendete un velo pietoso su certi programmi del primo pomeriggio e spacciatelo ai valdesi come una versione invernale della Sindone, adatta anche alle baite di montagna. Inseguiti da un'orda di turisti che vi chiedono di fargli una foto disintossicatevi dalla trementina, di cui siete diventati schiavi durante la guerra di Corea, dedicandovi anima e corpo ai salumi di Norcia, risalendo la filiera fino al cinghiale che al mercato mio padre comprò, stando bene attenti a non parlare, nelle varie trattative cogli ungulati, la lingua di Mordor. Offrite al capobranco una bottiglia di Sassicaia rigorosamente del '97 e fategli credere, citando il famoso discorso di Robert Oppenheimer alle rondini sulla ringhiera del suo balcone, che sposerete sua figlia, a condizione che si faccia la ceretta alle zampe e impari a dire "Matthew McConaughey". Se papà cinghiale si adira, rivelate la vostra vera identità di capo dell'Hydra e sconsigliategli le pappardelle in quel ristorantino lì di Tivoli, il McDonald's.

Avviate un tavolo e almeno quattro sedie di concertazione con la CISL e proponete un piano cartesiano per la delocalizzazione della vostra produzione di serotonina dal mesencefalo all'apparato di Golgi, facendo notare che il capitalismo è compatibile con la permacoltura, basta avere l'apposito riduttore. Se i sindacati minacciano lo sciopero, voi minacciate i sindacati e fatevi minacciare dallo sciopero, ottenendo così uno stallo alla messicana risolvibile solo con la scoperta di un pianeta extrasolare del tutto simile alla Terra ma senza Messico. Inviate un rover esplorativo dal nome audace a Prato e fategli raccogliere campioni di scherma nonché fotografare rocce che somiglino in modo incontrovertibile a Jocelyn, poi diffondetele in rete da un account Twitter vicino al Corriere della sera, provocando il panico a Wall Street. Negate qualsiasi coivolgimento con i sauditi. Quando l'Agenzia internazionale per l'energia atomica v'invia un cablogramma in cui chiede ragione degli inverosimili quantitativi di paraffina che avete acquistato a Natale ai mercatini di Merano, dite che si tratta semplicemente di un vezzo familiare, ma per stare sicuri depositate tutti i neutroni veloci che avete su un conto svizzero intestato ad Alf, quello del telefilm.

Attraversando con passo proustiano l'atrio della stazione ferroviaria di Genova Brignole fondate uno spin off dell'ordine cistercense in cui è strettamente osservata la regola del chi perde paga da bere, ma niente frizzantini, solo roba seria. Cedete la carica di presidente a vita a Tullio De Piscopo e autoeleggetevi custode della cripta segreta che contiene i resti del primo venditore porta a porta di enciclopedie, poi scrivete una lettera aperta col ferro da stiro alla CEI (Commissione elettrotecnica internazionale) perché chiarisca se gauss si pronuncia gaus, gos, gaù, guz oppure ghei, e perché ce l'hanno tanto con i gauss che vogliono unirsi in un dipolo elettrico. Alle domande dei giornalisti su un vostro eventuale coinvolgimento nel nuovo programma di Carlo Conti negate fortemente, aggiungendo che non eravate a Dallas quel maledetto 22 novembre del '63, perché stavate sotto antibiotici, e stare pure sotto al sole, si sa, non è il caso. Mentre firmate sputacchiando un ultimo autografo a nome di Monica Lewinsky baciate senza permesso un muro di cinta ancora da intonacare. Se il proprietario vi coglie sul fatto assicurategli che siete pronto a sposare il suo muro, persino con una cerimonia fastosa nella cattedrale di Vasto, ma i confetti per favore al cioccolato. Al limite misti.

Dianae