#hommeparfait

Commençons par la définition!

Un Boucan, c’est une personne qui fout le bordel, le oaï, quelqu’un qui ne fait que des conneries. C’est aussi un casse bonbon de première et quelqu’un qui gâche toujours tout.

Un Boucan, c’est une fille qui ne sait jamais ce qu’elle veut parce que oui elle n’a pas connaissance de sa valeur. C’est cette fille qui a toujours rêvé qu’on la voit telle qu’elle s’imagine et qui prend peur quand cela arrive. C’est un puit sans fond de tortures subies et infligées, c’est l’insoutenable légèreté de l’être mélangée avec l’extrême lourdeur de la réalité, c’est un nid de pie, un enchevêtrement infini de paradoxes et de contradictions.

En clair, c’est tout et rien, c’est le début et la fin, c’est le feu et la glace, c’est le nord et le sud, autant de pôles qui s’attirent et se rejettent à la fois. Un Boucan c’est dangereux, c’est vicieux, c’est malsain, c’est incontrôlable, c’est le côté obscur...

Je suis un Boucan!

Comment peut-on avoir envie de ça?

Je suis tellement compliquée que je me soule moi-même. Je suis autant impressionnée que perplexe par mes changements d’attitudes ou de pensées. Je tombe amoureuse sur un message et reste incapable de m’aimer d’abord. J’accepte qu’on puisse me faire des compliments mais je n’y crois pas! Je suis attirée parce que je ne peux pas avoir et ne sait me contenter de ce que je suis sûre d’acquérir. Je suis une éternelle insatisfaite alors que j’aime les choses simples. Je rêve d’être aimée à un point que je sois transcendée mais ne supporte pas d’être constamment au centre. Je suis une boucan absolu...

Je ne sais pas s’il est possible d’énumérer ses propres défauts car je pense que l’on manque soit d’objectivité soit de recul suffisant. Pour autant, j’ai tellement conscience des miens que je les exagère parfois même volontairement. Je sais que les ancrages que je traîne depuis l’enfance ne sont pas innocents à cela mais pourquoi ne puis-je pas parvenir à m’en défaire quand je suis enfin face à la perfection que j’ai tant attendu??

Lui il peut finir mes phrases, il est dans ma tête, il sait tout avant d’avoir lu l’histoire, il me transpire tellement que je n’ai plus besoin de parler.

Lui je n’ai pas envie de le contaminer, je n’ai pas envie de le décevoir, je n’ai pas envie de le perdre mais comme toutes les relations que j’ai connu jusque là je sais que l’histoire se répètera encore et encore.

Lui il est innocent, il est pur, il est clairvoyant, il est sensible, il est perspicace, il est mon idéal.

Il n’est pas pour moi et pourtant je sais déjà que je ne peux plus me passer de lui.

Je suis tellement dans la contradiction que je me perds moi-même. J’ai peur mais je veux aller par delà le danger. Je sais ce qui va se passer mais je préfère le nier pour le vérifier. Comme un enfant qui fait une bêtise mais qui a un besoin compulsif de la faire, je dois aimer me punir sans doute. Pour autant, l’idée de le faire souffrir ou de l’entraîner dans mon tourbillon d’infamies m’est insupportable et douloureuse au possible. Je ne dissocie pas assez mon besoin d’amour et mon envie d’aimer sans doute, c’est ça aussi un boucan ça mélange tout pour se retrouver perdu.

Même ce texte est une succession d’incompréhensions et d’expressions inutiles. Je suis tellement tordue que je m’emboucane toute seule!Des fois, j’aimerais ne jamais être née.