Você tá assim porque não foi do jeito que você queria. Eu não te liguei rastejando perdão. Não pedi pra você ficar, nem quando você disse que ia embora mesmo. Eu não deixei você me ver chorar. Nem me ver caída no chão. Não mostrei minhas cicatrizes, muito menos o quanto doeu ver você saindo pela porta com aquele tremendo orgulho. Eu disse pra você que podia ir. Pedi coisas das quais você nem se importou em tentar entender. E aí você foi. E eu fiquei aqui vendo o quanto seu orgulho era bem mais importante que o amor que você dizia sentir por mim. Resumidamente, agora você diz que me odeia, me xinga, ignora, finge que eu morri simplesmente porque eu não fiz o que você queria que eu tivesse feito: voltar como um cachorro que fez xixi no lugar errado. E pior de tudo que eu nem me arrependo de não ter feito isso.. Pois migalha de amor, eu não dou. E nem quero.

Tanta gente querendo estar no seu lugar... E você aí com medo de deixar seu orgulho de lado e assumir que errou.

Oi. Eu tive um pesadelo. Acordei meio ofegante e por achar que já faz muito tempo que a gente não se fala, quis te contar. Mas ao mesmo tempo não tive coragem de enviar a mensagem depois que acabei de escrever. E enfim.. Eu queria que soubesse que toda noite eu rezo. E não é pedindo pra te esquecer, nem pra Deus colocar alguém no seu lugar, nem pra fazer você se foder, morrer ou se decepcionar com o mundo todo. Peço pra que ele coloque menos orgulho e mais amor em seu coração. Pra que ele mostre pra você o caminho de volta pra casa. Que te guie nessas ruas sem fim e te dê juízo. Que abra seus olhos a ponto de ver quem realmente te dava valor e queria você por perto. Rezo pra você achar mil mulheres. Ficar com todas. Se decepcionar com algumas e ser muito feliz com as outras. Porque sei que quando seus lábios tocam outro que não sejam os meus, você se lembra e sente falta. Por que nenhum lábio se encaixa perfeitamente em você. E por mais que você tenha deixado de admitir isso, acho que eu não preciso dizer que aí dentro do seu coração, as coisas funcionam bem diferentes do que você mostra. Acontece que eu tô tranquila. Porque sei que apesar de muitos erros, eu não vou precisar meter a cara no chão pra entender onde eu errei. Já entendi, já sei. Sei que eu deveria ter falado mais em vez de só ouvir você falar e ficar tentando apaziguar as coisas. Porque sim, o erro foi meu. De não ter sido mulher suficiente pra te encarar. Eu só precisava de confiança em mim mesma. E agora eu consegui. Mas longe de você. Parece não adiantar mais... Só que eu sei que um dia você cai na real. Porque na verdade, você ainda morre de ódio quando pensa. Ainda proíbe seu coração de sentir, seus ouvidos de escutar meu nome, seus olhos de me verem. Mas só faz isso porque ainda dói. Me deixa uma pouco abismada saber que você prefere ter o coração ferido, do que abrir mão desse orgulho. Diz que é humilde. Que sabe perdoar. Pra chegar na parte em que você se lembra onde errou e não ter coragem de pedir desculpas. Eu admito, amor, que fui meio rude. Na forma de pedir, na forma de ir embora. Mas o que você pensa quando se lembra das vezes que me xingou? Que limpou seus pés em mim como se eu fosse o tapete do seu hall de entrada? Do dia que você me comparou com aquele seu cuspe no chão? Será que talvez do dia que você disse que ia procurar sua ex? Você deveria saber que a raiva passa, mas o que você faz por causa dela, não. Aquele monte de merda que você tacou no ventilador nunca mais vão sair dali. Sempre vai ter um pesadelo ou outro que vão me fazer lembrar delas. E sobre isso, eu rezo também. Hoje, tudo eu rezo. Se fico triste, rezo. Se quero morrer, rezo. Se penso em você, rezo. Se alguém me pergunta, rezo. E tem ajudado. Muito mais do que pedir pra morrer, dizer que odeio a vida, que é injusto, que nada da certo comigo. Nada mais me atinge. Sei que hoje sou uma pessoa que só coleta energias positivas. Nunca mais falei de suicídio. Nem de injustiça. Porque agora eu entendo que não importa o quão perfeito você tente ser, sua vida vai ser do jeito que Deus quiser. E pronto. Sem mais, nem menos. E o que importa agora é viver da melhor forma. Se ele me tirou você, tem algum motivo. Eu desconheço. E demorei pra aceitar. Só que, parece que tenho uma visão diferente agora. Acho que foi melhor assim. Pelo fato de que agora você vai crescer. Esse é o momento onde você vai sair, conhecer pessoas novas, opiniões novas, se deparar com o mundo e ver que tudo que eu te disse era realmente verdade. Eu não pedia liberdade pra fazer nada mais do que me tornar a mãe perfeita pros nossos filhos. E um dia você vai ver que era isso que eu queria. Ver, para crer. Tá aí uma coisa que eu nunca achei que você fosse precisar. Não depois de quatro anos. Não depois do que a gente era um pro outro. Mas sei que um dia você vai ver como eu tava certa. E como você precisava amadurecer. Porque apesar de você se dizer muito homem, muito maduro, muito cheio de si, muito entendedor do mundo... A gente sabe que não é tudo isso. Que você não confiava em mim porque não confiava em si mesmo. E que na verdade, tudo isso que você diz ser maturidade, são só um monte de feridas com casquinhas jamais cicatrizadas. E se quer saber, amor, eu tentei ser a pomada que ia curar tudo isso. Mas fui o objeto cortante que te deu mais cicatrizes pra cuidar. Vice-versa. Mas agora dane-se. Porque simplesmente caí na real de que dizer pro mundo que esqueci não basta. Mentir não basta. Ainda sinto sua falta antes de dormir, lembro de você quando vejo minha série preferida, ouço sua voz de criança do nada por causa da saudade. Então, dizer que te esqueci é quase a mesma coisa que dizer que você morreu. Não é verdade. Então prefiro, ainda que com todas as feridas e muito nó no peito, te dizer que ainda dói. Mas que eu confio no meu Deus, e sei que todas as vezes que eu rezei, ele me escutou. Então, se quer saber, sei que você vai me ligar. Simplesmente pra dizer: "Amor, Deus me trouxe de volta pra casa. Dá pra vir abrir a porta?"

Eu sou mulher, sendo assim, exclusivamente sei que vocês homens são pessoas complicadas. Não generalizando, mas vocês tem uma certa desconfiança de si próprios. Deve ser porque você e eu sabemos que vocês já aprontaram tantas, que acham que vão receber sempre de volta. Sim, isso acontece. Só vale lembrar que não é sempre, nem com todas. Eu sempre achei que o real motivo da sua desconfiança fosse isso, nada mais que seu passado te perseguindo. Quando eu te conheci você era uma cara que gostava de beijar todas, fazia com que elas se sentissem à vontade, que gostassem de você. Só que eu acho que você sempre se esquecia de avisar que não seria recíproco. Eis aí que você gostou de mim. Fez eu me sentir bem, agiu de forma bonita pra que eu não esquecesse de você nem sequer por um minuto, me fez promessas, escolheu o nome dos nossos filhos e a cor da parede da nossa casa. Você disse que ia ficar, e foi. Independente, você foi e eu fiquei aqui pensando em você, na chance de ser recíproco e de você voltar. Um pouco mais de um ano, eis que eu te reencontrei. E você ainda era o tipo de cara que o papai dizia pra eu ter cuidado porque um dia ia dar problema e machucar a princesa. Mas eu era o tipo de garota que sonhava com você. Que prezava por você mesmo de longe. Aí começou a história. Você decidiu, finalmente, ficar. Por uma vez na eternidade. As coisas complicaram depois do dia que você realmente falou da nossa casa, da nossa vida em diante, complicou depois do dia que você fez eu acreditar que seria para sempre. Complicou quando a gente começou a dormir todos os dias juntos, quando você ia no banheiro me fazer companhia pra fazer xixi, quando falava com voz de neném, quando eu chorava no dia que não ia ter você pra me abraçar de noite. Complicou e virou casamento. E como todo casamento que se preze, as brigas complicaram. E aí começou a ficar cada vez mais difícil. Depois de três anos e meio, eu acordei um belo dia e senti que você tava mais distante que as estrelas. Achei que era impressão, mas acordei com essa realidade por dias e dias. Até que eu desabei, percebi que nosso amor tava acabando porque a gente tava deixando ele se esvair. O amor tava fraco. A confiança tinha ido embora. O companheirismo ficou junto com os bons momentos, só que não eram o suficiente. A gente não era mais suficiente. As coisas não ficavam bem. Tudo gerava briga, xingamento, merda no ventilador. E ficava cada vez mais complicado. De repente, me vi na frente de um poço muito fundo tentando segurar os quatro anos que estavam ali detonados e quase chegando ao fundo sombrio. Eu pisei na bola, mas o real motivo de você desconfiar de mim, é porque desconfiava de você. Tudo isso de história.. Idas, vindas, um total de quase seis anos. E aí você me diz que desconfia de mim. Do meu amor. Da minha dignidade. Dos meus estudos. Da minha casa. Da minha família. Dos meus sonhos pro futuro. Pro nosso futuro. Da casa pra nossa família. Depois de eu ter passado por tanta coisa por você, depois de ter tentado me matar, depois de ter entrado em depressão, depois de rezar pela sua volta durante um ano e meses, você jura por Deus, que teve coragem de achar isso? Chegou a hora: eu não fui suficiente. Você mudou. Voltou a ser o mesmo Lucas que era quando eu o conheci. Aquele Lucas que eu disse que tinha repulsa, que eu não gostava. Virou a pessoa que você disse tanto, xingou tanto, criticou tanto e teve tanto medo de eu virar. Você fez exatamente o que julgou que eu ia fazer. E sabe que que é... Eu queria dizer que tô decepcionada. Que não esperava por isso. Que eu achei que seria diferente. Mas a real é que estou feliz. Feliz mesmo. E com a consciência limpa. Eu fiz e fui o que eu disse que seria. Procurei meus cursos, refiz minhas pilastras, sorri. E hoje eu tô aqui, ainda que amando você, podendo dizer que independente do que tenha acontecido, não fui eu quem troquei os personagens e fiz tudo ao contrário. Tô aqui, firme e quase completamente forte, podendo dizer que eu me tornei a mulher que você queria e que anda de cabeça erguida. E você se tornou o tipo de cara que as garotas vão gostar, vão usufruir, vão fazer te sentir bem, mas que em hipótese alguma colocaram a mão no fogo por você igual um dia eu fiz. Hoje, meu primeiro amor, é o dia em que eu acredito em mim primeiramente. E enxergo, com os olhos de alguém que não teve tudo isso com você, que a pessoa que você é hoje é só mais um retrato do que você, em vez de enfrentar, fugiu. Até porque, meu anjo, ainda que você minta pro mundo inteiro, não consegue mentir pra si mesmo. E aí você me diz: no que você pensa quando deita a cabeça no travesseiro?

Reality: Giucas